近況報告；三年生が始まりやがった

どうも。ド畜生です。

いい加減に文字を書くという作業をしないと何もできなくなりそうだなと思ったのでここらで近況報告を入れたいと思います。（Twitterを見ている人からすればいらないとは思いますが）

養分記の方は三月分稼働があまりに多すぎてまとめきれていないのでしばしお待ち下さい。そのうち上げます。

今現在、とうとう新学期が始まってしまったことに頭を抱えつつ、何もなかったことにしながらゲーセンに通いパチ屋に通い騙し騙し日々を送っております。

正直なところメンタルが完全に逝かれてます。過去最悪です。

鬱を通り越して何も考えられなくなりました。終わりです。

二月某日に慰安で京都まで行ったのですが、その時にある人に感化されて一度でいいから全力でパチ屋稼働してみようということで、三月はじめから十一連続でのパチ屋稼働をしたあたりから完全におかしくなりました。

というか完全に参りきってたメンタルに付け込んできた感じがあります。

いや付け込むも何も自滅なんですけどね。

大学入学のその瞬間から、あれ？来るところ間違えた？ということを常々問い続けていましたがいやはや本当に後悔しかない。

残念なことに勉強というものそのものが嫌いなタイプの人間というのは、学校という場所に向いていないんですね。

そんな単純なことにも気が付かないまま大学に来るのは本当に愚かでした。

更に言えば我が学類はいわゆる陽キャ学類で、俺のように虐げられ虐げられ育った偏屈な人間などどこにもいなくて、キラキラキラキラ鬱陶しいほどのお友達ごっこを延々と繰り返す虫酸が走るクソみたいな場所です。

いや、クソなのはおめーだという指摘はごもっともで、あのクソみたいなお友達ごっこが世間では正常だということに気づいたとき俺はもう人生全てのやる気を失ってしまいました。

あぁそうか、一生この世界には適合できないままくたばって死ぬのか、という感覚だけが残って本当に虚しい。

色んな人にここを耐えればとか、頑張れば、とかってことをよく言われていました。

でも普通の人はそもそも、そんな忍耐を強いられるような局面に面さない、直面した時点でかなり人生は詰んでるんだなぁと思わされるわけです。

何回も人生キツイなぁ、死ぬなぁ、と思ったのを耐えて、ここまで来て、終着点がこれか、という。

堕落に堕落しきって、進むべき場所を見失った俺に一体何が出来るのだろう？と。

うむ、やはりかなり人生詰んでるなぁと思います。

もう何を書きたかったのかもわからなくなるくらいには思考力が奪われてしまいました。

なんも考えられないのです。昔は頭の中に氾濫していた文字の羅列が、もはや文字としてすら浮かび上がってこない程度には。

まぁ文が次から次へと叩きつけられるよりはマシかなという気がしないでもないのですが。

両親にはもう無理ですということは伝えましたし、休学の意思も伝えてあります。特に反対されることもなくしたいようにさせてはくれるようです。

しかし退学という道はないのです。それはそれで道がなくなるので。

まぁ今自分が立っている場所は何にも繋がっていない狭い点で、既に八方塞がりという感覚もあります。

春休みの間で、ただでさえ堕落しきっていた俺がさらにさらにろくでなしになったなぁという心持ちであります。

もういっそ、死ぬのを前提に開き直って、クズはクズ並に親のすねかじりしながら適当なところでくたばればいいのかと今は思っております。

なるようになるの一番最悪な形。

最近自転車に行ける範囲で温泉施設を見つけたのですが、そこで自分の同級生（であろう人物）を見かけて、そそくさと逃げるように湯船から出たということがあり。

どうしてこんなことをしなきゃいけない人生なんだ？と。

普通なら声の一つもかけておくものなんでしょうね。

幸いメガネをしていなかったので全く気が付かれなかったようですが。

ここまで人と関わるのが嫌いだと多分何をやっても上手く行かないんでしょうね。大学にいる限り人との交流は避けて通れない。

三年次の授業で模擬研究のようなものがあるのですが、教授と逐一アポを取って二人一組？で進めるようです。

ああもう今から胃が痛くてしょうがない。

本当にそれだけで大学を辞めたいレベル。

辞めて、自分の部屋に引きこもって、原則誰とも会わずに引きこもっていたい。

根本のところで人を信頼していないのかも知れません。

あるいはただただ面倒なのかどうなのか。

それはどうでもいいにしても、ともかく人と交流が発生するのは（特に大学内部の、同級生の）一切ノーサンキューでしたので、いきなりゼミだの研究室だのとか言われてたらもうおしまいです。

大学は選ばれた人が行く場所です。確信しました。

というか、そもそもこの人生というのは選ばれた人しか上手く行かないんでしょう。

俺みたいに偏屈な場所と環境に生まれて、偏屈にねじりにねじり曲がって育ってしまったような、選ばれなかった人間は一生苦しむんだと、そんな気がします。

全く関係ないのですが、今流行りのウマ娘、流行り物なのにも関わらずすんなりと手を付けて、順当にハマってアニメも全部見ました。

昔なら手を付けるのに半年や一年もかかるのは当たり前だったのに。逆張りオタクなので。

でももう、逆張れなくなっています。

逆張るだけの気力がなくなってしまった。

逆張りというのは、それだけ従うに値する信念があったということ。

それすらもできなくなって、流され流され、呑まれることしかできなくなったんだなぁとふと思う。

本当に疲れてます。間違いない。生まれてから最大の異常事態。

いやほんとにキチィっす。

文章でまくし立てたけどいや本当にキツイです。無理です。死にます今のままだと。もう胃に穴が開く。

勘弁してくれ、あんな大学とかいう陽キャと陽キャと陽キャの掃き溜めにいるくらいなら俺は死ぬぞクソ野郎。

おしり