人間の汚い所を全部見て、この世の醜い所を全部知った上で、本当に綺麗なものを見つけるのが私の目的。

怒らないんじゃない。
怒れないの。

悲しいとか落ち込むとかもあるけど、全部表に出さないのは面倒くさいから。

私が何か言ったところで変わることって今までなかったの。

私の主張も感情も意見も、無視されるのが当然だった。

どうせ伝わらないなら、エネルギー費やすのが勿体無いわ。

何かを訴えたところで全く無駄だった。

この世の全てを諦めたら人生楽になった。
期待しないし、全てを最底辺で考えればいいの。

最悪、殺されるところまで許容範囲にしておけば、何かあったとしても大抵のことなら許せるから。

だから私は全てを許すよ。

そして、私は許されたい。
本当は一番に許されたい。

愛されたくて、抱きしめて欲しくて、その傲慢が捨てられない。

叶わないから、夢を見ることを諦めて、望むことを諦めた。それだけなの。

全部を諦めたら楽になれた。

望むことをやめた。

そして私は自分が死ぬタイミングも自分で決めた。

後3年の命。

そう考えれば、もうどんな失敗をしても許せるし、許されると思うでしょ？

それだけ。死ぬ覚悟が決まった人間なだけ。

どこまでも堕ちていける覚悟があるだけ。

生ぬるい社会で生きていけなかっただけ。

私は私の地獄を早いうちに知ってしまっただけ。

私、今少し怒ってるね。

ここに怒りの根源がある。
きっとそれだけだよ。

そして、耐えていたら、耐え続けていたら脳が死んでしまったの。

余計に何も考えられないね。

覚えていられない。
人に興味を持てない。
だから、だからもう何も考えられないから。
仕方がないだけだよ。

私はこの死んだ脳と共に不毛な人生を歩んで、すぐに死ぬだけ。

生きていくにはあまりにも弱過ぎた。
脆すぎた。それだけだった。

それ以外別に何もなかったの。