ゆうてん
精神的にもろい私が、たどり着いた先が登山でした。 突発的に思い立って山に行ってきた時の記録です。
毎年やりたいことリストを作ってました。達成率は30%くらい。 だいたい１月１日に抱負と同時に作るのですが、今年は元パートナーへの不満もあって作ることをやめてました。 未だ引きずることはありますが、前向きになるために書き出してみました。 （11個達成 / 50個中） 家族で食事に行く 銀行をアプリの通帳に変更する 車を綺麗にする 週１回はトイレ掃除をする 週１回は床掃除をする 祖母の家の草刈りをする 部屋の本を整理する 家の草刈りをする 研修会に参加する（2024/9月） 職
人の振り見て我が振りなおせとは言います。 今朝は、「あー気分悪いから自分はしてないかなぁ」と思ったことがあります。 今度研修会を受けるのですが、その中の事前課題として「自分の生活振り返り」がありました。 これには食生活も含まれまして、私は今回、「脂質多め糖質多め野菜少ない」と出ました。 これ難しいー この食生活って、誰が料理しているか？が直接影響するので、変えるのものすごく難しいんですよ。 で、うちの調理担当母はこの話を聞いたら、実に嬉しそうに「だと思った！うち甘いもの多いも
ノートにリストを書き出す。 ・床掃除 ・トイレ掃除 ・ガソリンを入れる ・仕事の物品を買い出しに行く ・洗濯 ・昨日の研修会資料をノートにまとめる などなど ……ふと気付く。 これ、やりたいことリストというより、やらないといけないことリストではないか？？？ 急につまらなくなる。やりたくなくなる。 毎週床掃除とトイレ掃除をしているのは自分だけだ。 ならせめて気になった喫茶店に行く予定でも組もうかと調べる。 月の営業日数が10日程度の店だった。11月の営業カレンダーは出ていない
頭の中で「もう駄目だ」と繰り返してしまう。 言葉で表現できないのがもどかしい。 仕事のこと、私生活のこと、ほぼ対人関係での後悔や怒りで頭がおかしくなりそうだ。 代打で仕事をすることが増えた。 その代打の回数が多すぎて、自分の仕事が回らなくなった。 それでも、「できません」が言えない。 しまいには自分の大嫌いな「いい加減」な部分が出てきて自分に絶望した。 自分の仕事の方は、自分が考えうる「ベター」のところに落ち着けていた。 それを否定された。 「次からはもっと工夫して」と。
うまく行かない日のほうが多いという。 すっきりと終われずに、イライラムカムカしながら帰路につく。 最近ハマっているRABさん関連の動画から知った「お願いマッスル」がツボにハマり、少し元気が出てきた。 仕事というのは人間関係がつきまとう。学校出てすぐにこじらせてた時に何度も繰り返し言われた。 根本の考え方を直さない限り、ずっと辛いままだと。 ひどく絶望した覚えがある。 こんなに苦しいのに、こんなに辛いのに、考え方なんてルーティン化したものをどう直せと？と。 まさに今そのドツボで
両親が旅行に行くという。 泊まりがけらしい。 ふむ。 「おい！明日、母ちゃんと父ちゃんいないってよ！ごはん食べに行こうぜ！！」 私は高校生か。 弟はローテーションで、 「焼肉なら付き合うぜ」 こいつも高校生だった。 かくして、仕事帰りのごはん計画が実行されたのである。 うちの家庭は共働きである。 そんな中、母は未だに「キッチンは渡せない」と炊事周りの仕事はなかなかさせてもらえない。 ありがたいことにごはんは必ず用意してもらえるし、金銭的にも大助かりである。 なのだが
今日は地元の低山に行ってきました。 昨日はただただ体調が悪く、ふとんから起き上がれませんでした。 なので、今日は何が何でも山に行きたかったのです。 でも、まだまだ完全復活というわけではないので、ゆっくり自然の中を歩くだけです。 ふと、帰りの道中、横道にそれてみたくなりました。 たぶん、この道を走っても自宅には帰れるはず。 そう思ったら左折をしていました。 林道をぐねぐねと進んでいく。 私の軽自動車は小回りが利く上に山道に強いので、ちょっとした万能感があります。 この道の先は
辛かったから山に行きたかったのに、体調崩して布団と仲良しになりました。 くしゃみとまらなくて、昨日会った人に風邪うつしてないか心配で情緒不安定。
辛いので、山でおでんをするか、ガチ長めの山行してから焼肉キメるかします。
少し落ち込み気味で、そういうときは、「あーつかれてるんだなぁ」と思います。 他人の言葉は常に否定に聞こえます。 話を聞くのもするのも疲れます。 今日は、「20代の頃に好きを続けられなかった」という話をしました。 母からは、「夢中になる何かを探しているように見えた」と言われました。そして、その上で「あなたはすぐ辞めようとする」という話も。 弟はコツコツつづけられるのですが、私にはその強みはありません。 だから働くのも勉強するのも向いてないなぁと常に思うのです。 それすら、もうひ
最近、休みの日が雨なんです。 どうも私は山でエネルギーチャージしているらしく、行けなくなると調子を崩します。特に精神面への影響は大きく、寛容度が一気に下がります。 一人の山行は、私にとっての大事な儀式ですね。 紅葉の時期となりました。しかし、高山にはやや遅く、低山にはやや早い。なので、私がずっと行きたかった、福井県の岩籠山に行ってきました。 ここの奇岩とススキの組み合わせが一度見たかったのです。なので、秋まで待っていました。 岩籠山のルート 岩籠山は福井県敦賀市にある山です
※以下、眠っていたオタクが目覚めつつあります。そういう話。 最近はいろんな言葉が出てきて、ついていけないゆうてんです。 私は基本ベースが「オタク」なのですが、１ジャンルに結構長いこといます。昔好きだったのは今も好きなので、生涯愛すぐらいの勢いなんですが、最近はちょっと落ち着いていました。 昔の自分に言ってやりたいのが、「ゲームする時間が無い」なんてこと私に出てくるとは思いませんでした。 何、昼休憩もゲームする気力ないとかどういうこと……？ 休みの日は終日ゲームじゃなくて１日
歯を食いしばる。 頭の中で響く、「死にたい」というささやきをこらえて。 なんで私ばかりなんていう、自分勝手な嘆きを抑えつけて。 人生にはライフステージというものがあって、子育てや介護が仕事に影響するのはしかたないことだろう。 だから、独身の私は、周りのサポートをしなければならないという気持ちがある。 それを守っていたら、自分の仕事に影響が出始めた。 例えば、１日6時間で仕事をしていたとしよう。 もし、他人の3時間を代わりに働いたとしたら、8時間労働から1時間飛び出してしまう。
「言霊」とはよく言いますね。 繰り返し言うと本当になるよ、と。 思えば、国文学科卒業の友達も良く言っていたと思います。（だから口にするなと言われました。ごめんやで） 私は「○○したい」と口にしたら、高確率で母に「あなたには無理よ」と言われました。 経験が自分を作るものだと思っているので、知らず知らずに私が他人にやってしまっているのではないかと怖いのですが。 そんな言霊、私には「どうせ頑張っても意味ない」がよく口をついて出ます。というか、ぼそぼそと無意識に言ってることが増えまし
反抗期はありましたか？ 私は目立ったのはなかったです。 理由は、「反抗するより従順にしておいた方が波風立たなくて楽だから」だったわけで。 今見ても小賢しい嫌な子供だったと思います。 もちろん叱られることはありました。 忘れ物も多いし周り見えてないし、心配させて叱られるなんてことはよくありました。 思春期の大きな反抗がなかったら、どんな大人が出来上がったかといいますと、自己決定ができない大人になりました。 誰かにGOサインをいただかないと怖くて踏み出せなくなるんですね。 それを
怒涛の10月でした。 9月末、「君のところに見学者くるから準備よろ」と言われ、大慌てで１カ月間準備をしました。 結果的に2年分の宿題を全部終わらせられたので感謝、さらに勉強まで出来てバージョンアップした感あります。 そして昨日、10月のめんどくさい仕事の2/3が終了。（あと1/3残っている） ふと、「ああ、雨飾山ってまだ紅葉してるのかな」と調べ、家でパッキングをしていました。 結局、帰ってきた母の仕事の手伝いや通話か何かしている弟の声で眠れず、また体調不安もあり、雨飾山は来年
