今の感情

ピアスもリストカット　も　所詮は逃げ。そんなことわかってる。きっと誰よりも。だけど、死にたいって、消えたいって、どうしても　　そう思ってしまう。もっともっと普通に、　普通　の価値観になれたら、心配される　ことも、心配させる　こともなかったのかな。私が弱いから　なのかな。全部は私が悪い　のかな。運のせいにして逃げたい。　だけど意思が弱くてそんなこと　できない。果てしなく消えてなくなりたい。私のこの価値観を殺したい。価値観だけ　が殺せないのなら、いっそのこと、私を殺してよ。お願いだから。　私が全て悪いの。　こんな価値観が身についてしまったから。どこまで巻き戻せば、どこからやり直せば、私は　普通　になれるのかな。　小学校の頃はもうすでにリストカットをしていた。　手首に少しだけ、カッターナイフで傷をつけた。　中学生のときもリストカットをした。　受験がしんどくて、それで　リスカ　に逃げた。　高校で本格的に跡が残ってしまう程切ってしまった。二の腕に。今でも鮮明に残っている。今日は久しぶりに　その上から傷を増やした。　私は一体どんな感情でリスカをしているんだろう。きっとわかんないよ、ってか　わかんないって言ってた。さっき。　人に　思ってることも　何も言えないで、自分に傷をつけるは馬鹿だって。そう言っていた。　あ、　否定された　その瞬間にこの人に私の考えを話したところで、厨二病、メンヘラ、アダルトチルドレン　みたいな言葉で片付けられてしまうんだろうね。未だにリスカについては親に何も言えない。返ってくる言葉が　ただひたすらに怖い。心配されるのも嫌い　被害者面するのも嫌だ　そんなこと　望んでいない。言ったことで何が変わるの？　気まずい空気が流れるだけなら　言いたくもない。わからなくていいよ。　この感情は　私だけのものだから。

初めは　自傷行為の延長でピアスを開け始めた。　だけど　リスカ跡なんかよりも可愛くて、色んな人が　すごいね　って　可愛い、かっこいい　って　そう褒めてくれる。　私はピアスが多くなってから　人の中身を気にするようになった。　やっぱり、今の社会では　偏見　が絶えない。第一印象は　みんなに　ピアスが多くて怖い　と言われることが多い。　だけど　そんなこと全く気にしない人に出会った。人を見た目で判断しない、世間的には　変わってる人　かもしれないけど、こんなにも　人を見た目で判断しない人　に出会ったのは初めてだった。　怖くないの？　と聞いても　全く　と言った返事しか返ってこない。　私たちは　普通　という言葉はあまり好きでは無い。こうやって　大切な人にも出会えた。　何も後悔してないよ。

言いたいことがあるなら言えばいい　それができていたら、今頃、こんなことにはならなかった。　それができる人間は、できない人間のことなんて、考えたことがないんでしょう。　意志が弱くて　どうにもできない　死にたい　消えたい　正直　生まれてこなければよかった　そう思う。　私の意志がなければ、　こんな感情にならなかった　ピアス怖いよね　って　リスカなんてする子って馬鹿だよねって　そう思えたら　自分のなりたい　と　親の望み　が噛み合わない　どう考えても　私が折れるべき　なのに　　わかってるよ　この感情は　どうにもならない。　

またこうやって　泣いて　自傷行為　冷静になって　ここまでがワンセット。今　少し　冷静になった。涙は　ほとんど止まった。過呼吸も止まった。　さっき切ったところが少し痛む。　ビリビリ？ヒリヒリ？とした痛みが二の腕に残っている。だけど　そこまで痛くない　ここから　また　重ねて傷を作るんだろう　冷静になった時の方が深く切れる。　いつも　いつも　いつも　死ぬのが怖い。　とにかく怖い。　発作？というか泣いている時は　その感情が一層強くなる。　だけど　冷静になると　怖い　なんて感情は　ほとんど無くなっている。　　その分、　みんなのことを考えている。　私の隣に居てくれる　みんな。　なんとなく一緒にいる　私にとってみんなは　そんな軽いものじゃないよ。　勝手に　この人たちのために生きたい　そう思ってる　それくらい　大切な人たち。

心配されたかったんじゃない。　愛されたかった。　何をしていても、そのままで大丈夫だよ　って言って欲しかった。成績がいいから、真面目だから、正しいことをしているから、だから　ママの子　なんだって、そんな言葉、いらなかった。きっと　そんな事を言っても　いつ私がそんなことを言った？　と　言われる事しかわからない。　親の望む通りに　生きれなかった私は　家族にとって　必要のない存在。　被害者面？　でもいいや　そうやって考えてしまっている。　だったら　私は、私なんて　生まれてきた意味がなかった。こんなにも　卑屈でネガティブな私　なんて、誰も必要ない　って。親はそんなつもりで言っていなくても、私はそう捉えてしまった。言葉は受け取り手の受け取り方次第で変わるんだ。そう言うつもりで言っていない、じゃあつもりがなければ　何を言ってもいいの？　死ね　だって　本当に思って言ってなかったよ〜　ノリじゃん？　って言えば許されるの？　そう受け取ってしまったんだから仕方ないでしょう。　私が悪い？ですか？　否定が欲しい訳じゃない　正しいよ　なんて言葉　要らない。どうでもいいの。　めんどくさいな。　自分が面倒臭い　この感情ごと　いなくなりたい　けど　手放したくないものが　多すぎる。　私と一緒にいて　楽しい　と　言ってくれる　友達がいる　大切な人がいる。こんな私でも　好き　って　言ってくれる人がいる。　死にたいけど怖い。みんなと離れたくないよ。