言いたいこと

言いたいことは絶対に言わない。 なにがあっても。何も変わらない。何も変えられない。言いたいことを言ったことなんてほとんどない。言ってもいいことなんてない。私が悪かったって、それさえ認めれば、温厚に物事がすすむんでしょう？だったら、自分の中に溜めて、溜めて、溜めて、溜めて、溜めて、溜めて、溜めて、溜めて、
いつか爆発した時に

私は死ぬんだと思う。なんの躊躇もなく。

結局私が悪いから。何が起きても私が悪いんだ。死にたい。消えたい。生きてる意味なんてどこにもないんじゃないかなって思ってる。まだここに書いてるだけマシ。自分の気持ちを尊重したいって思えてるから。ただ、何も言わなくなったとき、本当に自分の気持ちなんてどうでも良くなった時、その時に死のう。何時になるかわからないけど、きっとそう遠くならない気もする。とか言いながらまた死ねずに生きていくのかなぁ？ 死ねよな。
死ぬ勇気もないのに、なんでこんなこと言ってんだろう。ほんっとキモい。自分がキモい。消えてなくなってしまえよ。今殺されるべき人間は私なんだよ。生きてる価値がなくて、死ぬ度胸もないような、クソみたいな私が、今1番殺されるべきなんだよ。努力して、必死に生きようと、未来を掴もうとしてる人間じゃない。自分の事を卑下することしか出来なくて、少し言われただけでメンタル潰れて、死ぬ訳でもなく、ただ死にたいと呟くことしか出来ないような、私が1番殺されるべきなんだよ。

友達 好きな人 家族以外なら私を必要としてくれる、人もいる。でも、いちばん身近な、誰よりも毎日会わないといけない家族だけは、私の事なんてどうでも良くて、てかなんなら死んだ方がマシで、友達とかからの愛よりも、家族との軋轢の方が大きくて、何よりも耐え難い。私がしていることは所詮私の基準で、親の基準からすると何もして無いに等しい。あ、どうしよう、めっちゃむかついてきた。イライラしてきた、あはは。あははははははははははははは。

死ね とか直接的に言われた訳じゃない。だけど、言動全てが私なんていない方が良いって、そうやって感じる。毎回言うけど、言葉は全て受け取り手次第。私がそう思ってしまうと、その言葉は私の受けとったままの意味の言葉なんだよ。 私はそう思ってしまう。卑屈？捻くれ？なんでもいいよ。

私がいなければ、私にかけるお金は要らなくなるよ？
交通費だけでこんなになってるのに、ここから更にテキストが欲しいなんて、絶対言えないよね
もちろん払えないような家じゃないことはわかってる。でも何よりも、母親に文句を言われながら払わないといけないこと、それがどうしてもしんどい。
他の人ならスムーズに進むことも、私の家ではそうはいかない。

惨めな気持ちにならなきゃいけないことだって、それだって辛いんだよ。何よりも辛いんだよ。私は、本当に消えてしまいたい。何も無かったことにしたい。リセットしたい。人生なんて終わってしまえばいい。長女だからなのか？死ねば、その辛さから開放される？何も考え無くても、私の手に全てが入ってくるような、そんな日常が手に入る？ねぇ？教えてよ。

そんなこと 誰も教えてくれはしないよ。自分の感情に蓋をして、ロボットのように働いて、大学へ通う
私も大人にならなきゃね。
いつまでも甘ったれてちゃダメだよね。
頑張れ自分、まだ溜めれるよ。爆発するまではまだまだ余裕。もう少し頑張ってみよう？どうせ死ねないんでしょう？生きてれば楽しいこともあるって？
楽しいことは辛いことをしないと訪れない。
苦しいだけの人生があっても、楽しいだけの人生なんてないよ。
死にたい、消えたい、殺して。 そんな言葉は、今はとりあえず、自分の中に閉まっておこう。誰かがこの望みを、願いを叶えてくれる時まで。