カスーーーーーーーーッ‼️

このタイトルが相応しいだろ。
ま〜じで気持ちの整理がつかないので書く。カス
は〜カスカス。あなたも私もカス

なんとなく、その予兆はあったと思ってる。
後付けかもしれないが今そう思ってるからその程で話を進めるけれど、
嫌な予感というか、前ならなんとなく個人に聞いていたようなことが主語が広がったり、明らかに感情の動向が変わっていたり。そういうちょっとした違和感と寂しさは感じていた。

案の定、去った。

どこか、連れてってくれると思っていた。
それなりに楽しく過ごせたし、それなりに悪い関係ではなかったと思っていた。
いや、そうだったと思う。互いになんとなく空気は読んで、踏み込むべきでないところは引いて。出来ていたから分からなかったが、大きく外れることもなかったはず。
それを確かめる勇気はない。
だから実際どうだったかわからない。
何か、間違っていたのかもしれない。
このまま。このまま終わってく。

どう思って、何があって、そうしたのか知らないが、私は正直辛かった。腹が立った。悲しかった。
一言連れて行かないと言って欲しかった。どうせ捨てるなら、全て全て捨てていって欲しかった。見えるところに残らないで欲しかった。どこか手の届かない血眼になって探さないと見つからないどこかへ。
中途半端に持って行かないで欲しかった。
惨めだった。その中の数少ない風呂敷の中に、入れなかった事が苦しかった。そんな価値はなかったと言われてるようだった。

Discordは残すって言っていたから安心していた。まだ、繋がりは消えてないと思うと嬉しかった。捨てられてないと思った。でも鯖にはいなかった。ああ、ちゃんと捨てられたんだなと思った。個人チャットは残ってるから中途半端だけど。

人を価値で見る。と何度も言っていたけど、私にとって貴方の価値は私が好きな友達、なことが結論だった。絵が上手いことや慕われてることでもなくて、もちろんそれも好きだったけど、一緒に喋れて、笑えて、少しだけ本音で話せる関係が、性格が好きだった。だから、だからさ。やるせなくて堪らない。自分だけだったのかもな。全部。

私のことを知っていたのなら、理解してたのなら。こうなることは分かってたんだろうか？こうやって苦しんで、悲しんで、変な気遣いをして、怒って、でもプライドでどうにも出来なくなる私達をわかってやったんだろうか？
分かっててやったから悪人だよあんたは。

許せなくなってきた。
許せなくなってきたぞ‼️

今連絡きた。
涙出てきた。
ああ嫌われてなかった。
嬉しい、くそ〜ー〜〜オメェに振り回されてる
悔しい
許さないからな

ありがとう

これは、2022/7/20に残した下書きである。

違う用途でnoto開いたらこれが残ってて怒りがぶり返してきた。
こいつはまたやりあがった。
ので、二度と許さねえし、恨む。
お前も、一度許した私も許せない。
総じて違う地獄に行け。地獄でなぜこんなことになるのか悲観して誰にも教えてもらわないでいろ。二度と私に関わってくるな。
恨みだけ残してお前との思い出全部忘れるからな。私にとってその思い出はもう価値がないので。再三「私に価値のないものは興味がない。利益がないから。」って言ってたの、知ってるからいいよな？でも、恨みは燃料になるので、死ぬまで恨み続ける人のリストに入れた。定期的に新鮮に腹が立つし、こういう感情は自分を動かすときに使えるので。だからお前のことは忘れない。恨まれた数だけ地獄に行ってもらうから。私も恨んだ数だけ違う地獄に落ちるだろうが、それでもいい。二度と、地獄だろうと二度と会いたくはないが。
人から得た信用を、信頼を、縁を、無責任に手放す行為の中に自分が含まれていることが許せない。報復でもなく中途半端な、自分だけが快適に見えているだけの疎かな世界でいいとしている世をなめた考えに気付けなかったことに腹が立つ。
のうのうと生きてろ。ばーーーか。