母は私、私は母でした

私と母の関係って何かちょっとおかしかったよなーとずっと思ってたんですが、どうおかしいのかをイマイチ言葉に表せなくて...

最近このブログを読んで、原因は「同一視」なんじゃないかとなんとなくしっくり来たんです！
https://ameblo.jp/heath-lab/entry-12774487930.html

母は私と母を同一視して、同じ感覚を持ってると思ってたんだなと納得しました。
ブログの中で、自分と娘を同一視する母親は「自分を犠牲にする一方で子どもを通して自己実現しようとするため、子どもを苦しめてしまいます。」とあり、私の母はまさにそれだった！と思いました。

普段は本当に優しくてチャーミングなんですが、例えば部屋を片付けないと信じられないくらい怒るんですよね。ビンタされたり😂
これは自分の意思に沿った行動を娘が取ってくれない=自己実現できないからだったんだなと気がつきました😲

娘は娘で母が自己犠牲の精神で自分を育ててくれてることを肌で感じるから、母が喜ぶように行動して自分を押し殺したり、母に依存されたり気持ちを押し付けられたりするのを受け入れてしまう...

思い当たる節があります😭反抗期もこれが原因で十分に反抗できなかった笑
母とは仲良しだったけど、心をさらけ出して100パーセントで甘えられたか？と言われると答えはノーです。さみしいことだけど😭

それとこれも同一視が原因なのか、基本的に母が先回り行動してくれてたので私は自主性があまり育たなかった気がします😲

着ていく服は前の日に母が決めて用意してくれてたし、お風呂の着替えも母がお風呂場に置いてくれてました。
結構大きくなるまでそんな感じで、自分で何かを選ぶ機会が少なかったかも。
今優柔不断なのは、自分で選んだ経験が少ないとか、母じゃなく自分が選ぶということに自信が持てないからかも😂😂

あとは具合が悪くて病院にかかるときも、母は私に聞かなくても先生に私の症状をスラスラ説明してくれました。
あのときは「お母さんはどうしてこんなに私のことを分かるんだろう～」と思ってたけど、母の中で「自分はこういうときにこんな症状だから」というのがあって、それに私も当てはまると思って話してたのかなと。

なので大きくなってから父と病院に行ったとき、症状を自分で説明できなくて困りました😂

頭痛の痛みはどんなものか、だるいとは何なのか？
体調を表す言葉は色々知ってるけど、今の自分の状態にはどんな言葉が当てはまるのか全然分からなかったです。

振り返ると母との関係はこんな感じでした。
父は仕事が忙しくて私たちと生活時間が合わず、平日はほとんど顔を合わせなかったので基本的に母と２人の生活だったんです。
２人きりだったから余計にこの異常性に気づけなかったんですね。

母は私と自分を同一視して依存する節があって、私もそういう関係しか知らないし、私を何でも理解して(思い込みかもですが)先回りして行動してくれる母に依存してたと思います。
父がいたらここまでガチガチの関係にはならなかったかな...

だから母が亡くなって２～３年くらいはすごく無気力でした。
学校にも行って友達もいてそれなりに楽しいけど、感情が100パーセントを突き抜けるとか、本気で何かするとかそんなエネルギーがまったく湧かない時間でした。
脱け殻の期間でした🐛

父と過ごすうちに、だんだん母への依存心もなくなり母の管理の影響も薄くなって、人は人、自分は自分という距離感を保つ考えを理解できるようになりました。

ただ家族や友人に対して同一視してしまう部分が私もまだ少しあって(それが普通の環境で育ったから)、勝手に相手に期待して思いどおりにならなかったら勝手にイライラする癖があるので、本当に気を付けないといけない！！

前にミカさんにシェアしてもらった「誰も悪くない」という考えをマスターして、誰とでもほどよい距離感でいたいなと思います。
特にこれから母親になるので、こどもに対してそうならないように意識したいです。

ブログの後半にあった文章をもとに、自分のなかで忘れてはいけない大事なことをメモしておきます。
・こどもは自分の分身ではない。
・まずは自分を満たすこと。
・自分の人生を生きられたら、こどもを通して自己実現をする必要はなくなる！

私が幸せになることが大事！！
自分を犠牲にしないで生きます！！