価値観の違いでモヤモヤするのを我慢してました

こんにちは☺️
私と夫は仲は良いですが、価値観が違う部分が多々あります！
たとえば直近でモヤモヤしたことは、個人で出かける用事ができたときに相手にどう伝えるか？という場面で、
私は「この日に出掛けてもいい？」と伺う
夫は「この日出掛けてくるわ」と報告する
という感じでそれぞれ違います。

私はこの「確認を飛ばしていきなり報告される」ことにいつもモヤモヤしてしまうんです💦
行かないで！というのではなく、先に聞いてほしいんだよなーと思ってしまいます。
なぜ聞いてほしいのか？理由がまだいまいちピントこないのですが、なんとなく「自分のことをないがしろにされてる」と感じてるのかなーと思います。

逆に私もなぜいつも先に聞くんだろう？
これも考えてみました。
基本的に休みの日はいつも二人で過ごしているので、もしかしたら二人でどこか行こうとか考えてるかも？とか、何か予定入れるつもりがあるかも？とか色々想像するので、スケジュール調整という意味合いで聞いてます！
モラハラで聞くような相手から外出する許可をもらうというのではないです！
私は聞くことで相手の存在を尊重しているという感覚だから、聞かれないとないがしろにされてると勝手に感じてしまうんですね。

なので不満には思うけど、自分の価値観を押し付けてこれをやって！というのもおこがましいし、言うほどのことかな？と思って我慢してしまうのが常で...
でも自分のなかではモヤモヤが消化できずにずっと残って気分悪くなるという🔥
夫には本当に関係ない話なんですけどね💦

こんな感じで、細かいことにいちいちイライラしたり、落ち込んだりしてます笑
これも深刻グセのひとつかな？
悪い方向に考えが膨らみすぎ？
でも文字に起こしたら少しは客観的に見れるようになった気がします！

そして先日みかさんが共有してくださったコラムを読んで、この考えを取り入れるのが解決になりそう！と思ったのが、「誰も悪くない」という視点を持つことです。
私にとっては本当に新しい捉え方ですごく新鮮でした！

もやっとする出来事があると、つい誰が悪い～！とか、こんな気持ちにさせられた！とかゴリゴリ主観で悪い原因とか感情にフォーカスしてしまいがちです💦
だから相手への伝え方も歪んでしまって、真意が伝わらなかったり喧嘩になったり、ひどいときには相手のこと嫌いになったりしてしまうんですね。

でも「誰も悪くない」という捉え方をすることで、お互いの違いを単純に事実として受け入れて許せる！そしたらもっと楽になれるんだ！とうれしい発見がありました。

私のなかでは、「許すこと=我慢する、あきらめる」みたいなイメージで、許したら自分が負けてしまうみたいな考えを持ってしまっていました。
負けたと思うのが嫌で、自分を守るために意地になってモヤモヤの感情を無理やり抱えてたこともあります。
でも全然違うんですね。
どちらも悪くないと思ったら冷静にそれぞれの立場で考えられるし、こじれた感情抜きで自分の希望を伝えることもできます。
その方が相手も受け取りやすいし、納得してもらえそう！
自分と相手は違うんだから、そもそも自分のイライラモヤモヤを基準に相手を責めても理解してもらえないよなと。
冒頭で書いた出かけるときの伝え方も、どちらも悪くない。
そう考えることが一番自分も相手も尊重できているということなんでしょうね。

今思えば、私が憧れている身近な人たちからは、イライラ～とか妬み～みたいな負のエネルギーを感じることがあまりなくて、いつもフラットな印象です。
だから居心地がいいのかも！
あの人たちはみんな誰も悪くないという視点をもう持ってたのかな？とコラムを読んで気づきました💡

なんだか改めて、私は余計なことに感情振り回されて毎日エネルギーを使いすぎてたと思います😂😂
これではワクワクとか楽しさを感じるのにエネルギー使えずに、ストレスたまるのもうなずける！
誰も悪くないという捉え方が自然にできるように練習がんばります！

読んでいただきありがとうございました🤩