【戯言】逃亡中

最後に投稿したの3月だって。半年過ぎてる。ははー。

精神的に逃げる状態が続いてて、時間が経てば復活するだろうと思って、周りにかなり甘えまくって夏の間逃亡していたけど(現在進行形)、全然復活する欠片も見られないなって自分で少し前に気付いてしまった。
自分との戦いだ、これは……ってなった。ここ重要だけど、嫌な事から逃げてるわけじゃない、いや、嫌な人も居るけど。←
大事な事から逃げる習性がある、私は昔から。
ガラケー時代、メールは1ヶ月ごとに返信が当たり前だった、相手が誰であろうと。それが未だに直らない……土下座。

そんな逃亡生活をしてる間に、何年も連絡無かった人から突然連絡が来たり、昔の知り合いから続け様に連絡来たり、タイミング悪いっていうか結果的に7月の半ばからほぼ全て逃げてる、悪い奴だ……。
だったら大事な人にだけ返したらって職場の人に言われたけど、私の性格上無理だった。順番は守らないと駄目だって何故かなってる。なんなんお前(ほんとなんなん私)。

仕事の休みが来る前は『次の休みこそやろう』、休み当日の朝は『今日こそやるんだ』って毎回なって……それを毎回のごとく繰り返し、2ヶ月以上あっという間に過ぎた、時間が経てば経つほど今更無理じゃんってなって諦めようとする自分も居るし、でもそんなんじゃなんも成長しない……。

noteも開こうとして怖くて閉じる、後回しにする、Twitterも通知を消すとか、あほみたいに逃げまくった末に得られたのは『後悔』と『罪悪感』だけしかない。

なんで今、こうやって書けるようになったかというと、これまた急に、大事な人のnoteを読んでたら読んでる途中で『今だ！書きたい！』ってなったから途中だったけど速攻書き始めてみた。なんだ書けるじゃん、私(自分で吃驚なう)。

今まで逃げる時はTwitterも呟けなくなってたけど(呟いちゃ駄目だってなってた)、今回は私の本音や愚痴とかをほぼ全て吐き出す1番の場所であるTwitterすら書かなくなったらますます『文章を書く』という行為を忘れてしまうって思って、連絡を返せる練習としてTwitterは書いてた、でも罪悪感は全く消えないよね、はは。申し訳ねえ申し訳ねえ、って感じ。
Twitterにも居場所無くなったら、私はどこもいくところが無いって絶望した瞬間もあった。
何故Twitterだとあんなに連続で書けるのに、こっちで書こうとしないんだろうね。ほんとおかしい。こっちなんて文字数気にしないで書けるのにさ。おかしいよ自分。

こんなに長くスランプになったの初めてだよー。
私がこんな事になってるなんて知らない人からしたら、かなり失礼なやつ。果たして許してくれるのかなーもう、返してない人が多すぎて逆に楽観的になってる。落ちすぎんなよ我。

あ、タイトルだけど、職場のメールだと件名がYouTubeみたいに【】←これを使ってて、【要望】【重要】【連絡】って最初について、その後に簡単な内容を示すタイトルが続く書き方がスタンダードで、これが前々から好きだなって思ったのでちょっと期間も空いたから、今回からこういう形にしようかな、と。
なんだかんだ試行錯誤してきたけど、前回までの形も結局しっくり来てなかったし。
ただまだちゃんと決めてはないんだけど。

語彙力無いから何も言葉が出て来ない、周りの文章力を見ては自分の文才の無さと語彙力の欠落にひどく落ち込んだ夏だった。
あと暑かった、毎年のごとくエアコン無しで過ごしたの偉いよ私。でも絶対夏バテしてた(夏バテのせいもある事は信じたい/正当な言い訳にしたい願望)。

順番を守らないとって上に書きながら、結局厳密に順番守られてないけど(最終的には自分の気まぐれに変わる気持ちが優先)、どうしたらこの状態から脱却できるか未だに試行錯誤してるので、ちょっと、、、お待ちを。。。