10.自分と価値

前回の続きにもなるんだけど、

誰かに必要とされた時は、自分に少しでも存在価値があるのかなって思える。
だから、誰かの1番になりたいんだ。
小さな事でも良い、私の言葉とかで影響された人が居るとすごくすごく嬉しくなる。
どうしたらもっと好きになってもらえるんだろうと思って、好きだと思った人には懐きやすいし、お節介もすごく焼く。
でもきっとやり方が不器用過ぎて、上手くいかないし重たいと思われるかもしれない。
自分の時間もめちゃくちゃ大事にしてるし、器用じゃないので全てを誰かのために費やす事なんて中々できてないのだけども。
常に余裕が無いから空回りするのかなぁ。
だから離れていくのかなぁ。

私に会えて嬉しいって言葉は幸せ。
その時だけの言葉なんだろうけど、素直に受け取るし、嬉しすぎてTwitterに自慢げに書き残しちゃう。
それくらいしか無いもの、自慢できるような事。
私が自己主張がめちゃくちゃ強いのはきっとそれなんだろうなぁ。
自分の事を知って欲しくて書くし、自分が他の人に比べて奇跡的にまともな事があれば書いちゃう。
背が低い事だって私には自慢。
私だけの個性だもの。
自慢ばっかりーってなるかもだけど、自分の価値を知ってもらうのに必死だから、なんだろうなぁと思った。
良いなって思ってくれたら、もしかしたら興味持ってくれるかもしれない。
好きになってくれるかもしれない。
無理な事に必死になって、それでも私にはTwitterが自分の考えを書ける場所であって、見つけてもらえる唯一のところ。
好きになってもらえるなら、駄目なところばっかりのありのままを知ってほしいから馬鹿な考え方も書いてしまうけども。

そうやって自分の考えを紡ぐのは簡単ではあるけど、語彙力の壁と多々ぶつかる。
理想が高いせいでそれで落ち込む。
誰かとの文字での会話は無駄に考えてしまって、今は駄目だなって逃げてすぐに打てない時がほとんど。
昔からメールは1ヶ月後に返信なんて当たり前だったし。
直接話す時は考えも無しに言葉が出てくるのだけど……。

どうしてこうなったのかのそもそもの原因は分からないけど、この先何を言われても根本的な気持ちは変わらないだろうから、ずっと誰かの特別になりたいって理想を追って探して、嫉妬して隠して、でもすでに諦めはついてるからただただ虚しい、を繰り返す。

誰か1番になれなくても、楽しく仕事して、楽しい人達とお喋りして、それだけで十分幸せに生きていけるけども。
日々楽しいって思えるけども。

諦めてるから楽ではある。
普段はこんな事、慣れっこだから望まないようにしてるし、望んでも無理なものは無理だからそんなに精神的に堕ちる程には落ち込まない。
前向きなネガティブが楽。
私がポジティブになると調子乗るだけだし。

自分に価値がない事なんて、それでもみっともなくもがいてるなんて、産んだ親を恨んで来た日数分は付き合ってきたから、今更こんな本音を書いても仕方がないのかもしれないけど。
ここなら書けるかなって。

前回のも実はめっちゃ泣きながら書いてたけど、時間的に書ききれなかったなーって事があってすぐにまた続きは書いてた。
で、感情が堕ちた時じゃないとちゃんと本当の気持ちを書けないなって思って書くの止めて、だいぶ長い事下書きに保存して放置してしまった……。
またボロ泣き中、格好悪い。

独り言、戯言。
大丈夫、こんなんでも今まで通り私らしく楽しく生きていけるから。