とがる、

言葉が、文字が、本当に好きで、本当に大っ嫌いです。

例えば、音楽を聴いた、ライブを見た、あの感動を、衝撃衝動、心臓の鼓動身体の震え呼吸、拳を握る力の強さ、爪の跡。張り付く髪の毛、汗。あれが言葉で伝わるわけがない。

言葉にした瞬間それは嘘になる
言葉というフィルターがかかる、クソだ

感情を脳で考えてまとめる、わかりやすく伝える、その時点で本当の気持ちではないよそれは。考えたら終わりだよ

ツイッターは最悪。なんでも呟いていいはずの場所なのに140字しか書けない、長ければ読んでもらえない、なんだよそれはなんなんだ

カッコ良くなりたかった、ブルーハーツみたいに。あんなに風になりたかった、女だからなれないのか？なれないよな、女とか関係なく私にはなれない。

アイドルにそんなに興味はなかった、ただキラキラしてるのが羨ましかっただけ。愛すより、愛して欲しかったから

口癖が「どうせ分かんないと思うけど」
になりつつある最悪気持ち悪い。
諦めるなって言いたいけど人間は本当に分かり合えないよ。言葉なんかじゃダメだ

音楽を聴きながら感想を言い合わない、ただ歌って歩いて笑って泣く時だけ、一つになる
身体が一つになるとか気持ち悪い。心だよ結局は、

よく、言いたいことが分からない
話が変わりすぎてついていけないって
言われる。自覚がある
一つの何かで無限に自分の考えが出てくる。
それを分かりやすくまとめてる時間がない。
常に焦ってる、忘れる前に全部言いたいから
口から出るのは全部がぐちゃぐちゃな文字
熱量だけは負けない。

思ってることをそのまま、本当にそのまま素直な言葉と感情で相手にぶつけてる。なのになんで伝わらないんだよ、！！！

「わかってるよ」って言葉全て嘘だと思ってる
だから信じてない人の前ではクソみたいな天気の話しかしない。
嘘だろ。だって私自身、私が何を言いたいか分かってないんだから。分かってないけどとりあえず脳に浮かんだ感情を伝えてる。私が分かってないのにお前に何がわかるんだよ。わかるわけないだろ、嘘をつくなよ嘘を〜！！

そういうめんどくさい女なんですよ私は、

宮本浩次になりたい。あの話し方なんだよ、天才だよあの人はあの表現は。泣きたくなるずっと聴きたくなる見ていたい、カッコいい

17歳の死にたかった少女がガガガSPをきいて
「死ぬまで生きてやろうじゃないか」って思ったみたいに、クリープハイプを聴いて大丈夫になったみたいに、銀杏BOYZを聴いて殺したいほど人を好きになりたかったみたいに、andymoriを聴いてスキップをしながら永遠に歩ける気がしたように、本当に人の人生に一生しつこく絡み続けたい

私が人の人生に影響され続けてるみたいに
私の人生を見せつけたい。狂ってくれ、いいように。

私のミスiDの自己PRを見て泣いてくれた子が何人かいた、私のあんなぐっちゃぐちゃの言葉が通じた。やっと通じた。今まで保健室の先生に目を合わせずに何時間も語ったあの想いが伝わった、

私の言葉は人をすり抜けて空気になって何もなかった事になるってずっと思ってた。

意外と尖ってるんだね、なんて言われた、
？？私がいつ尖ってなかった?、
常にギラギラしてるよ、人生全部真剣勝負
絶対に負けたくない

むかつくことを受け流せない。勇気がなくて反論もできない。ずっと脳内で復讐しながらヘラヘラ笑ってる最低だ、最低な人生。

あと何十年も何をして生きるんだよ！！！
未来が見えない、今が必死すぎる。
結婚して幸せになって孫もいる、そんなおばあちゃんになれたら82までは生きたい。
一生ギラギラ生きるなら、早く死にたい
1人で死ぬのは寂しすぎる。周りにまだ誰かがいてくれてる時に死にたい。

言葉に責任を持って欲しい。人を救いたい。全人類を愛してるなんて言うなら、誰かの悪口を言わないでくれ。

人を嫌いになったことがない。でも好きになったこともない、悲しすぎる。虚しい、死ぬほど誰かを憎んでみたい、憎まれてみたい、それはもう愛じゃん。

好きって言葉をアイドルになって軽々しく使ってる、ダメだよそんなの。でも、みんなへの感謝とか好き以外に何がある?大切にしたい。

もう何を伝えたいかとかも分からない。
ただひたすら自分に自信が欲しい
だから可愛いって毎日言ってる、言葉の魔法だよね。死にたいけどマイナスじゃない。
音楽があれはもうなんだっていい、歌おう
ゲロ吐きながら汚く歌いたい、めちゃくちゃ綺麗だから。くさいこと考えてるこれも黒歴史になるんだよ、もうすでになってるか、

いっつも結局まとめられなくてやめてしまう。
長くなったごめん、寝よう。

明日もとりあえずなんとなく、生きよう同じ世界で生きててほしい。寂しくならないように
結局人間は1人なんだけどさ〜！！