2024-01-18

元に戻りたかったけど、全くの元通りでは私は傷付くしかない。
死が答えではないと理解していたから、1年前の自殺をやめた。ほんの10分判断が遅れていれば死ねたのだろうに、家族がわかってくれる未来を、きちんと会話が出来たうえでの元通りを願ってしまった。
それがきっと無駄だったんだろう。

アチラサマに課せられているのは
「自殺しないこと」
私みたいな神誑しが死ぬと、私を慈しむ方が荒御魂に変じることがあるからと。
まぁ結果的に自殺しかけたせいで、大災害が起きているのですが。

私を手放した企業の経営悪化もしくは倒産。
私を裏切った者の住む土地への災害。
座敷童子とはよく言ったもので、私は私を軽率に扱えない。私が嘆くと誰かが不幸になる。

なら、嘆かず死ねたほうがよかったんだ。1年前の今日に。
友達を精神障害に追いやって。
私が苦しむ度に何かの災害が起きる。
苦しいから苦しみたくないではなくて、苦しむ人を見たくないから苦しみたくない。
そんなことすら叶わない。惨めだ。
そうならないようにと相談しても、みんなが手を叩き落としていく。
たすけてと言っても見てない聞いてない知らないを通す。

もういいか。
数字になるだけだ。統計のデータ数。
2万人死んだなら2万の悲しみや苦しみがあるのに、みんなしてデータの数しか見ていない。
分からないのだろう。
2万人の死体を積んで、目の前にでも出してやりでもしないと。
目の前に出されても、「こんなにたくさんの人が」で思考が止まるのだろう。

そうさ、1人が2万回積まれたから2万人になる。
2万人死んだじゃないんだよ。
「1人が」「2万回」積まれたから「2万人になった」んだよ。

数字になろう。
尊厳をうたうくせ尊厳の欠片もありはしない母国で。
道具に心は要らない。最初からそうだったじゃないか、今更だ。
道具なんだから。数字になるだけだ。

廃棄される日が来るのだけを待ち焦がれて
何年経ったのだろうか
道具のくせにね。甘んじろよ数字になるのを。
なんてつまらない。なんて無駄。

早く死ねばいいのに