悲しみと戸惑いと行き場のなさと

(この記事に他記事への批判の意思はありません)

色んな人がいる中で、悪者にはよくされてきた人生だった。
勿論ギャン切れだったり逆ギレだったり邪推だったり、一人一人理由は違ったけど
みんな共通するのは蒸発するということ。

自分が悪かったのかなぁ。
相談したところで、「今の話を聞いてた感じ、あなたに非はないですけど」ばかりで、理由が判然としない。
相手が未熟だったとかもあるのだろうけど、どうしたって自分の欠点を探したがる私は、「あんな奴とは縁が切れて良かったんだ」とは
たぶん一生思うことは出来ないでしょう。
あちらに仲直りの意思がないのも数人は聞きましたが、それでも私は変われないでしょう。

理由も分からない中、ふらふらして見つけた記事は、私には当てはまらないけれど
「自分はもうここからは無理だ」と線を引いている人の記事でした。それはそれで参考になりました。

同じなのかなぁ。
そう思うと、なんだか気分が滅入りました。
勝手なことをされたのは私だったのに、「自分はここからは無理だ」という邪推は多かったのです。
折り合いをつけようとした。
分かり合いたかった。
仲直りを目標にしていた。
それでも切り離された。

相手から、線を引かれる。

そんなこと望んでないし
負担ならしなくていいと何度も言ったし
大事なものは謝らないくせに許されるのが確実な人にだけ謝る人いたし
そういう、ある種の「どうしようもねえ奴」が勝手に引いた線に、私が煩わされているのかな。

そんな扱いが定着してしまって
悪者にされるのも慣れてしまった私に
今
「きちんと仲直りしたいです」と言う人がいて
反応の仕方も分からない

なんで？
「自分には合わないから無理だ」って線を引けばいいじゃない。
今までの人はみんなそうだったよ。
みんな。
みんな、みんなみんなみんなみんなみんなみんな。

分かり合おうとしてくれなかった。
自分を守るばかりで、話を聞いてくれなかった。
なのに「話を聞いてもらえなかったのは私だ」と言い張る。いやいっぱい聞いたよ。
しなくていいからねと遠慮したものをズケズケやってきておいて、「これだけしてあげてるのに、その態度は何なの！」と恫喝してきた。
うん、してくれてんのは嬉しいよ。でもそれが必ずしも実を結ぶわけじゃないんだ。現にそれ失敗したからね。
上手くいかなかったり、上手くいかないのが目に見えてるのを口にしたら怒鳴られるの？
態度が悪いからもう無理なの？
線を引いて締め出したら終わりなんだよね。

私が「不快な思いをさせたなら悪かったよ」という間も与えず、ブロックで完結して、今までの約束を全部捨てて、一緒に過ごした証を送り付けて押し付けるんだよね。
「ずっと親友だよ」って書かれたメッセージカードを未だに持っている私は馬鹿なのか。

そんな虚無感の中にいる。
いつだって相手はマイルールを勝手に執行して蒸発するから、私は諦めて、ただどこにも行けなくなった感情がゆらゆら胸の中で燻る。

つかれたんだ。