「異性に求めるもの/この恋愛、どうするのが正解なの？」

いらっしゃいませ。バーテンダーのtakumiです。

SNS(Twitter)やブログで主に恋愛について思ったことを発信させて頂いてます。

本日はコトバー・サウダーデの第88夜をお届けいたします(→この企画のコンセプトはコチラの記事にて)

なお、質問・トークテーマはコチラから随時受けつけています。

今夜も2つのご質問にお答えしていきますね。

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この場合の異性は恋人になりうる異性という意味なのかな？

そういう前提でお話ししていきますね(そもそも恋人の想定すらない異性の方に異性として何かを求めるのは失礼だと思いますし)。

僕は基本的に「異性だからこうして欲しい」っていう考えってあまり持ってないんですね。

価値観が多様化した今の世の中ですが、おそらく男性の中には女性に「家庭的であってほしい」「いつも身なりをきちんとしていて欲しい」「男性を立てて欲しい」「癒しを与える存在であって欲しい」と潜在的に望んでいる人はたくさんいらっしゃいます。

それは女性が男性に「収入が高くあって欲しい」「車の運転がうまくできて欲しい」「デートの時に荷物を持って欲しい」「エスコートして欲しい」と願っている人がたくさんいることと変わりません。

これらのジェンダーロールは今までの社会生活に根付いてきた価値観ですし、生物的な身体差から考えても「そうあった方が効率的」という見方もできます。

だから僕はお互いがそれを求めあう関係ならそれを望むこと自体は決して悪いことだとは思いません。

事実、僕の周りにも「家庭的で夫を立てることを望む男性(その代わり仕事はしっかりする)」と「家庭に入って献身的に家庭を支えたい女性(その代わり収入は男性に頼りたい)」同士が結婚した例はたくさんあります。

でも僕自身はそういう考えはあんまり持ってなくて、もっといえば相手がやりたいようにやってくれることが一番の理想です。

それは僕自身が自分のやりたいことを大切にしているからだと思います。

そうやって考えてみると僕が異性に求めるのは「意思がハッキリしている人」なのかもしれません。

自分はこうしたい。

たとえそれが「家庭に入りたい」でも「仕事を頑張りたい」でも。

自分の進みたい方向が定まっている人に僕は惹かれますし、お付き合いするなら前提としてそういう想いがあるかどうかを大切にしているような気がしますね。

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はじめての恋愛でいきなり難しいシチュエーションに放り込まれてしまいましたね。

じつは似たような経験が僕にもあります。

僕は質問者さんの状況でいうところのアプリで知り合った人を選んでお付き合いしたんです。

正直言うとはじめからそんなにピンとくるお相手ではなかったのですが、かといって特別不満があるわけでもない。

だから別れを切り出すこともせず2年くらいは付き合ったかと記憶しています。

でもその恋愛に心底満足していたわけではないので、心の中では常に気になっていたけど諦めた人のことを思い出していたんですね。正直言いますと。

途中で何度も彼女と別れてもともと好きだった人にアプローチをかけ直そうと思ったこともありました。

でも相手を振る勇気も出なくて、結局どこかなあなあな関係を続けてしまっていたのかもしれません。

これね、はじめに告白してきてくれた彼女を振って気になっていた人を選んでいたらどうだったでしょう？

じつは両想いで付き合えた？フラれてしまった？

いまとなってはわかりませんよね。

両想いで付き合えたとしても、いざ付き合ってみたら全然うまくいかなかったかもしれない。

フラれてしまっても元々告白してくれた彼女がそれでも受け入れてくれていたかもしれない。

全く別の女性と出会って最高にいい関係を築けたかもしれない。

そんなことわからないんですよね。

僕が思うに恋愛って時のめぐり合わせなんです。

だから「もしも」を考えたら自分にとって都合のいい結末はたくさん出てくるけど、じっさいはあなたが選ぶことになるたったひとつの選択こそが唯一にして絶対の解答であり正解でもあると僕は思います。

とりあえず付き合ってみて別れた時にYさんがまだフリーかどうか。

Yさんに付き合うことを話すことが吉と出るか凶と出るか。

アプリで出会った人を諦めてYさんにアプローチしてうまくいくのかどうか。

仮にYさんと付き合ったとして本当にうまくいくのかどうか。

おそらく質問者さんのなかの理想としてはYさんとうまくいくのが一番いいのでしょうが、Yさんが仮にあなたに気が合ったとしても、そこまで本気で交際してくれる保証もじつはどこにもないんですね。

今回の選択肢のなかに100%幸せになる道ってじつはどこにもないんですよ。

だからこそ自分が素直に「こうした方がいいんじゃないかな」って思える選択をすればいいんじゃないかなって僕は思います。

僕の好きな言葉に「ベストではなくベターを選べ」というものがあります。

複数ある選択のなかで、一番いいベストな選択肢を選ぼうとすると悩み過ぎてがんじがらめになってしまう。

でも絶対に選んじゃいけないバッドな選択肢さえ選ばなければ、あとはプラス方向に向かっていくわけですからいいんじゃないかって。

今回の質問者さんの選択肢のなかには極端にバッドな選択肢ってないと思うんです。

まだ恋愛経験も浅いわけですから、どの選択をしてもあなたにとっていい経験になるはずです。

そのままうまく付き合っていけたら最高だし、失敗したってその経験を次に活かせばいいんですよ。

その選択が不誠実かどうかなんて人によっても違うし、結果によっても違いますよね。

お試しで付き合ってそのまま相性がよかったら、少なくともあなた以外はあなたの心の中にあった不誠実(?)に気づくことはありません。

逆に相性がよくなくてすぐに別れても、それは本当に相性が悪かったんだからそれは不誠実になるでしょうか？

だから気負わずに「自分はこうしたいな」っていう選択をしてみてください。

どんな選択をしたとしても、少なくとも僕は応援しています。

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それでは本日もご来店まことにありがとうございました。

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takumi