2024.4.18.

生まれて初めて本気で死にたくなった。

今日は笑顔になることはなくて、頭の中で

同じことをぐるぐる。

みんなが多分自分をこう思う。

普段ふざけているからこいつは気にすることは

なんにもない。

何を言ってもいいだろう。とか

何をしてもいいだろう。とか多分そう思う。

そんなことないんだよ。人間だから。

今もぐしゃぐしゃな頭の中をよぎる文字を

ただそのまんま書く。

最近上手くいかないとかそういうのじゃなくて

自分が振りまいた本気で心配した優しさとか

その人のためにしてあげた事とか全て無駄。

そう感じたんだ。

本気で困っている時には話を聞いてくれるやつ

なんて周りに1人もいなくて、家族でさえ

気分が落ちている俺をうざったらしく扱う。

多分周りに助けてくれる人なんていない。

そう改めて実感した日だった。

自分の夢を言えば否定するやつ。

自分の意見を言えば嘲笑う人だっているし、

自分が助けた意見を上辺の空で聞き流すやつも。

自分の言葉をなんだと思っているのか。

友達のフリしているやつだっているかもしれない

周りにはそんな人ばかり。

例えそうじゃなくてもそう感じてしまう。

今日自分は1つの病にかかったのかもしれない。

もしかしたら、明日起きたら治っているかも

しれないし、1週間後、1ヶ月間後に治っている

ことも有り得る。

ただ逆に一生治らない病かもしれない可能性は

0ではない。

今日の散歩道、初めて下をずっと見続けて

歩いたかもしれない。

耳には外の音をかき消す位の音を出すイヤホンで

自分のだいすき曲を一生聞きながら口パクしてた

今はどれが本当の自分かは分からないけど。

これだけは言えるのが傷がつかない人間では

ないということ。人一倍気にすると思う。

たとえその人がそんなつもりじゃなくても。

すごくめんどくさいでしょ。

だからもう助けなんて要らないよ。

自分は自分で助けを見つける。

助けてくれるやつにだけ助けを自ら求める。

だからありがとう。もういらない

昨日あるとき1番に心配してきてくれた

仲間がいたよ。ありがとう。

多分この病は気まぐれだろうけれど、

一生共にしていくんだと思う。

もう今日から自分の言葉を安くは売らない。

周りの安い人らのために値下げなんてしないよ

いつもありがとう。そしてさようなら。

またね。