葛藤

ここからどんどん関係は深くなっていきます。

飛行機の見える公園に行ってから、さらに距離は近くなりました。でもメールでは何度でも言っていたけど、好きだということを面と向かっては言えていないことに気づく。その機会を待っていました。

プール行きたいね、という話をしたら去年水着を買ったと言った。抵抗する彼女に、見たい！とゴリ押しして写真を送ってもらった。やべえ。かわいい。

引き続きことあるごとに「好きだ」ということは伝え続けました。会社で会っても、腰に手を回すくらいのことをした。とにかくまっすぐに。それだけだという気持ちだった。たまに「会社でおさわりはやめてください」というメールが来ることもあった。

「ハグしたい」「会いたい」

その言葉を伝えるたびに、彼女ははぐらかすように「うひょひょ」とおどけてみせた。まだキスをしていなかった。その先のことも考えたら興奮した。でもダメだという気持ちもあった。どこかでブレーキが効かなくなるという思いもありました。近所でお祭りがあって「どう？」と誘ったら「その日は家で用事があって」と言われて落ち込んだのをよく覚えています。

それでも「よし次の機会に」と思っている自分がいた。

また「今日は遅番で自由時間」という日がありました。もうこれは何かのメッセージだと思っていた自分は「じゃあ迎え来て。話だけでもしよう」と彼女を誘った。「えええ？」という感じだったけど、その日、自分は休みで、昼間に「パン屋に行きたい」と言ったら、気になっているパン屋の情報を教えてくれた。せっかくなのでおすすめのクロワッサンを、おみやげに買って来ていたのです。

「おみやげあるよ」と伝えたら「行くしかないですね」となった。

少し雨が降っていた。車の外からパンを渡します。少し話をしていたけど、雨が強くなって来たので「こっち乗る？」と自分の車を指差した。しばらく話をしていたけど、やっぱり我慢できなくなった。少しの間が空いて、自分は彼女の頭を撫でる。そのまま胸に手を伸ばす。

「だめでーす」

かなり強いチカラで腕を掴んで抵抗される。その後も何回か話の途中で胸に手を伸ばす。やっぱだめか。

２０分くらい粘ったところで、彼女は眠くなったようでした。え、寝るの？でも時刻はとっくに２４時を過ぎていた。無理もない。

最後のチャンス。一気に服を捲し上げる。そして下着が露出したところで、キスをした。何度も、何度も。眠いのか、なんなのか、彼女は抵抗する気すらなかったようだった。そのままブラジャーをずらした。駐車場の明かりに、わずかだけ照らされた、彼女の上半身。

気付くと、深夜の３時頃になっていた。

「そろそろ帰ります」

彼女は眠い目を擦って、家路についた。自分は部屋に戻り、布団に入っても、なかなか寝付けなくて、そのまま朝を迎えた。「家に着いた」というメールが来たことで、ホッとしていたが、頭は冴えたままだった。

しかし、どれだけ自分が好きだと伝えても、相手がなかなか首を縦に振らないことに、イライラを感じていた。答えくらい聞かせてほしい。いつもそう思っていました。

そしてその気持ちがプチ爆発したのが、８月の終わり。

前述した通り、自分は何度も好きだという気持ちを伝えていましたが、彼女からのちゃんとした答えがないことにイライラしていました。好きか嫌いかくらい聞かせてほしい。そう思っていた。

彼女からメールが来ても、１週間くらい既読を付けなかった。もういいやと思っていた。口をきくのも声を聞くのも嫌になった。会社で会っても、そっけない態度を取りました。そして１週間ほど経った頃でした。

倉庫に荷物を取りに行こうとして、商品を選んでいると、彼女が近づいてくるのがわかった。

「ちょっといいですか？」

「…なに？」

「なんでメール読んでくれないんですか？」

「ちょっとスマホの調子が悪くて」

「…そうですか」

「うん。仕事に戻っていい？」

「…うそでしょ」

「…」

図星だった。誘っても、好きだと言っても、予定があったり、相手からのリアクションがないことに嫌気が指していた自分は、そのことを伝えようとはしなかった。でも伝わっているんだろうな、とは思っていた。

他の従業員が来たので、話はそこでおしまいになりました。

その夜、２２時を回ったくらいで、長文のメールが来ました。

「スマホの調子が悪いことはわかりました。そしてなんとなく最近そっけないこともわかっています。でもやっぱりそうだよね、とも思いました」

そして次のメールには

「私もあなたのことが好きです。絶対に言わないでいようと思っていたけど。一緒にいると楽しいです。全部。こんなに色んなことが合う人がいるなんて、って思います。ものすごく心地良くて、一緒にいたいなーと多います。でもうまくいかないのが人生ですね。ほんとに」

まさかの告白が来るとは思っていませんでした。自分と一緒になりたいと思ってくれている？でも旦那も子供もいるし、ということなのか？という解釈に落ち着きました。もういいや、と思っていたのに、そのメールが来たことで、自分はまた気持ちが戻った。

「気づかないフリや、はぐらかしててごめんなさい」

「誰かに嫌われてしまったり、自分から離れていくのがわかることほど怖いことってないです。だからどうしたらいいかわかりません。全部話して全部伝えたいけど、それが正解なのかもわかりません。ごめんなさい。ほんとにほんとにごめんなさい」

今思えば、この時点で足を洗っておけばよかった。でも自分は、それが旦那さんとのことだとばかり思っていました。それが間違いだった。ここから悪魔の２年間が始まる。