いい子でいても、いなくても、それでいい。

良いも悪いも全て曝け出して、素直に生きる。を、モットーに私は生きているつもりだった。けど、良いも悪いも全てを、当の自分自身が、受け入れているわけではなかったのだなーと感じる今日この頃。やっぱりさ、強烈に思うわけですよ。「悪い子になりたくない！」と。なるべく「いい子でいたい！」と。

あなたは、そんなに“いい子”でいたいんかい！

中学生の頃、思春期だった私に母が強く投げつけた言葉が頭に響く。だって、「こなっちゃんは明るくて、友達もたくさんいて、いい子だから」って嬉しそうに話していたのはお母さんだよ！！当時、私は学校で人間関係がうまくいかなくて、しんどい想いをしていてた。でも、母の期待を裏切りたくなくて、親に話したりなんて、できなかった。

こなっちゃんは1回も泣いたりしないで、手もかからない“いい子”だったのよ。

弟が生まれた2歳半の時、母が入院中、数日間、祖母の家に預けられていた私はとてもいい子だったらしい。いつだったか、祖母が誇らしげに話してくれたことがある。私の人生でいちばん古い記憶は弟が生まれた時のもので、父と二人で当時住んでいた家を出る時、生協で買ったアルミパックのジュースをもらったこと。弟の誕生は私にとって、記憶に残る出来事だったみたいだけど、「いい子だった」祖母の家での記憶は全くない。

そして、相変わらず私は「いい子でいたい」らしい。さらに言えば、「いい子でいたい」と感じる自分を「悪いものだ」と感じてもいるらしい。「いい子でいたい」自分を許せなくて、でも、私自身は「いい子でいたい」のだ。まじ、面倒臭い…！

メンヘラ歴長すぎて、そんな自分と付き合うために色々、勉強したり、実践したり、人の助けを借りて克服したり、して、10年前や20年前の私と、今の私はもはや別人である（はず）。でも、相変わらず「いい子でいたい」のだ。

そりゃ、そうだ！「いい子卒業しなきゃ！！」と頭で考えて、無理矢理、自分を抑えつけても心はついてこない。だから「いい子卒業しなきゃ！！」と無理に頑張る自分も「悪いものだ」と感じていたらしい。

自分の中の毒とか、闇とか、黒い部分とか、私はそういう部分を感じ取るのが得意？で、そいつらを消して、菩薩か聖人になろうとしていた。そして、「そんなん無理だし、悪い部分も受け入れなきゃ！！」と、菩薩か聖人になろうとしている自分も「悪いもの」として受け入れていなかったのだ。まじ、面倒臭い…！

でも、たぶん、そんな自分でも、「いい」んだよね。と、ようやく「いい子でいたい」自分を受け入れられるような、そんな体験を最近、ちょこちょこしている。今の自分にできないことは、“今は”できないのである。それでもいいやー。とようやく、ちょっとだけ、自分自身を受け入れられるようになってきた気がする、たぶん。

こうやって、受け入れられるようになったからには、今の自分にできないことも、“未来の私は”できるようになってるはず！！と、強かに？信じてもいるんだけどね◎諦め悪い…！！笑