じぶんだいじに

子どもが4人いて、って言うと、まずえっ？！ってビックリされます。

んで、4人とも発達障害でね、って言うと、さらにひぇぇ〜って反応が返ってきて、

特性のせいか不登校でね〜って言うと、えぇぇぇぇ…ってなって、

私シングルなんでって付け加えると、まじかーー！って5歩くらい後ずさりされたりします（笑）

こうして並べて見ると、なかなかやな！

ありがたいことに結構うまく行っていて幸せなので、そう見えないようで…。

今の私は、自然体で楽なので、
「そんなふうに見えない！」って言われるとちょっと嬉しいのですが。

以前の、必死で生きてる時は、
「悲壮感漂わせてなるものか！可哀想って思われてなるものか！」
と、頑張って元気に振舞ってたので、周りから見たら「イタタ」だったかもしれません😅

私は、うつで倒れて以降、何もかもひとりで頑張ることを辞めました。

出来へんことは、出来へんのや、と諦める！

これは、できない自分を許せず、完璧にやりたい、という理想を追う私には、なかなかできないことだったんです。
頑張れない、ちゃんと出来ない自分はクズだ！って思ってましたから。

キャパ以上の事もやろうとして、勝手に頑張って、勝手にイライラして、家族に当たる…滑稽ですね。
家族にはいい迷惑だわ💦

でもうつになって、どう頑張ったって動けないんだもの。
無理なもんは無理やし、できなくても、私の価値がなくなるわけじゃない。

そう悟って以来、真面目な母として気を張ってた私がどうなったかと言うと…

めっちゃポンコツになりました🤣

私、もともとのスペックはのび太君なんですよ。
でも、自分は出来杉君だと勘違いして、頑張ってた。
頑張らないと、ボロが出ちゃうから必死そらもう必死😅

はたから見たら、バレてたと思うけどね〜💦

で、本来ののび太君になったところ、自分自身がラクになった…だけでなく。

子どもたちとめっちゃ仲良くなった。
私を好きになってくれる人が増えた。
腹立つことがほぼなくなった。
自分を好きになった。

いい事づくめ〜♡♡♡

以前の自分は、自分のこと嫌いだったんですよね。
私なんか、とか、どうせ、とかよく口にしてた。

自分のことなんかどうでもいいから、家族のために尽くして、家族にはいい洋服買っても、私はプチプラのどうでもいい服着てたり。

でも、ポンコツな自分でも、子どもたちや友人たちは受け入れてくれた。
せっかく、好きだって言ってくれてるんだから、もっと自分のこと大事にしようって決めた。

それからは、安いからって理由で服を選ぶんじゃなくて、ちょっと高くても気に入ったら私にそれを買ってあげる。
着てて、「うふふ」ってなるのとても大事✨

美容にもお金かけるようにした。
毎朝、鏡みて、「うふふ」ってなるの、本当に大事✨

そうして、自分のこと大切にしてたら、毎日楽しいし、子どもらにも優しくなれる。

頑張れない自分はクズだって思ってたから、自分のことは大っ嫌いだったんだけど、そんな自分でも大丈夫みたい。
ポンコツな自分も、愛嬌あってなかなか可愛いんじゃない？って、自分を許してみたの。
自分をありのままを、そんなもんなんだなって受け入れてみたの。

そしたら、人のことも、受け入れられるようになった。
人に腹立たなくなった。

今でも、時々、疲れた時とかには、自分は無価値だっていう思いが湧き上がる事があるけど、そんな時は、大丈夫大丈夫、大好きよって言いながらセルフハグしたりします(*^^*)

なんか、育児中って、
「我慢しなきゃ、母親なんだから」
って思うこと多くありません？

自己犠牲やめよう。
子どもが大切なのは大前提で、優先しちゃうのはそらそうだけど、だからって自分をないがしろにするんじゃなくて。
自分のことも、大切にしよう。
自分を好きでいよう。

私の推しは、子どもたちと、自分！

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