ここまでなっても「福祉」を続けたい？

プロフにもあるように、私は現在休職中です。病名も明記の通り。隠すつもりは全くありません。そして、なんなら今後の支援に役立てるつもりでさえいます。

昨日（11/5）、とある研修？に参加しました。zoomでの参加です。基本的には聴いて学ばせていただこうと思って参加していました。

ところが、私を知らないホストの方になんと当てられてしまった。
意見を言わずに、「聞き役に徹する方は👂ボタンを」と言われたのだけど、、実はオンライン会議にあまり参加したこともなく、iPadの使い方もまだまだな私。そのやり方がわからずそのまま参加。聞き役と表現できなかったのだ。

それでも、当てられないだろう。なんて鷹を括っていた。まぁ、大体そうすると当たるんだな 笑

で、私は現在「当事者」でもあり「当事者（診断なしの所謂グレーの子）の親」で、そして「支援者」でもある。なんて話から。

実は、画面はホストさんしか映らない様にしていた。他の人たちが映る画面では集中できないから。当てられた時もそのままでよかったと思っている反面、皆さんの反応を見ておけば良かった‥と、ちょっぴし後悔。
ホストさん、、なんだかごめんなさい。

で、話をつづけると
そんな私は自分を全く認めてない。
自分を認めてないから、他人に褒められても嬉しくない。なんなら、おべっか「ウソ」だと受け止めてる。
できない自分が嫌い。できてるとこじゃなくて、できないとこばっかし見て「まだだ、もっとやらなきゃ。ちゃんと、ちゃんと‥」が呪文。
そして、相談を受ける事を仕事としているのに、相談も愚痴を言うことすらしたことがない。

他人に相談しないくせに相談のってます。

白状しちゃいました。
いや、初めて「相談」したのかもしれません。
画面はホストさんだったので、皆さんの反応はわからなかった（内心見てなくて良かったとも思ってる）けど、どうやら反応があったよう。

私は他に話をされた皆さん全員の言葉が学びだった。私の話は決して前向きではなかったけど、「みんなそういうとこあるよ」と言われたのに驚いた。思ってた反応と違う。マイナスな事しか言わなかったのに、「よく言ったね」的な反応だったから。

そうだ、そうなんだ、
私みたいだったけど、乗り越え自分なりの受け止め方、発散の仕方を身につけられた方。まだ私と似たような状況の方。

居るんだ。
みんな何かを悩んだり、挫けたり‥
悩みのない人なんていない。
今頃気づいた。

障がいがあるないに関わらず、家事、育児、仕事、色んな場面で壁にぶち当たったり、凹んだり、一喜一憂したりしてる。

私だけじゃない。
わかってたはず。

だって、苦しい状況の人たちの相談にのったり、私なりに必死でその方々の苦しみを減らしたい、幸せになって欲しいと奔走してたのだから。

なんで気づかなかったのかな？
自分が自分を追い込んでいたことに。

まぁ、気づかなかったから、今私はこうなっているのだけれど‥

研修参加してよかったと心から思ってる。聞き役のマークを付けられなかったことも 笑
もう少しzoomの使い方は勉強しておくべきだけど、今回は不慣れが私にチャンスをくれた。

そもそも、研修の題材が今の私に必要な事だと思い参加したけど、カミングアウト的な参加になった。それでよかったのだと思う。

研修内容や発言は非公開なので、曖昧なことしか言えなくて、ぼんやり分かりづらくて申し訳ないです。

でも、こうして自分をさらけ出す機会をいただけて、本当にありがたかった。

今、私はこういうのに参加したり、ピアの方のお店に遊びに？行ったり、そんなことしながらリハビリしてます。

なぜ？
戻りたいから。福祉の現場に。
自己の欲求を満たすためではなく、本当の意味で人生のお手伝いをするために。しかも、一人でも多く、なんなら出会った人みんなを何かしら手伝えるようになりたい。

誰もが同じ人間、みんな色々あるしみんな違う。けど、そんなみんなが自分を認めて、誰でもない「自分の人生」を生きていけるために。私は戻りたい。

まだきっと時間はかかるでしょう。
でも、折角時間があるのだから、福祉以外のことやってみてます。
趣味、やったことないこと、してみたいこと。福祉福祉してる必要ない。

どんなことも、「他人の人生手伝うことに、役立たないことはない」、そう思うから。

結局、研修のアーカイブ的な感じになりましたが、今の私の状況や考え方はマイナス（ネガティブ）かもしれない。けど、プラスになってることもありそう。

そんな、色んな気づきがあった。

ホストさんありがとう。
参加されてたみなさんありがとう。
「私は必要な支援者なんだ」と、心から思える日までよろしくお願いします。

出会いに感謝。
なにより、出会えるまで生きててよかった！

こんなことを伝えたくて書きました。

今日はこんな、なんだかよくわからない内容ですが‥

一日一回、自分褒めることから始めてみます。
「昼間外に出られたな」
「今日は裁縫楽しめたな」
「今日は復帰するためのことちょっと考えたな」
そんな些細なことでいい。

もし、私と同じような状況・状態の方おられたら、一緒にやってみましょう！
なにもできなくても、「私今日も生きてたな」でいいと思うんです。

まとまりなくてすみません。読んでくれた方、ありがとうございました。

私は明日は参観日。行けた事を褒めると思います 笑　（←今から決めとくなよ。）

「生きる」って、結構大変。
でも、いつか必ず逝く日があるなら、今は生きてみましょう。

こんな終わり方‥
ですが、終わり。

また、、です(^^)/