失恋して二ヶ月、未練から抜け出せそうで抜け出せない。けど前を向きたい。
彼に振られて二ヶ月が経ちました。
復縁しようと自分磨きを頑張った最初の一ヶ月。
そして、連絡をとっていなかった彼に突然連絡先をブロックされてから、自分が楽しいことに集中した一ヶ月。
こんなに泣けるのかい？ってくらい泣きました。
卒業式でも映画でも涙を流さなかったのに、電話口でも何度も泣いて。自分が自分じゃなくなったみたいで嫌でした。
それでも、二ヶ月かけてようやく彼のことを考える時間も減ってきました。
最初の一ヶ月は好きで好きで仕方なかった彼のことも、少し冷静に見れるようになってきました。
自分の感情を表現するのが苦手と言って、いつも大事なことは私と話し合うことなく一人で勝手に決めるところ。
お互いの意見がぶつかった時にも自分を変えようとしなかったところ。
デリカシーのない言葉を平気で口にするところ。それを特に悪いとも思っていないところ。
もちろん私にも足りない部分はたくさんあったし、私の努力次第で彼の行動も変わったかもしれないということはわかっています。
でも、こんな不器用な部分も含めて愛していました。だから別れてもずっと好きでした。
やはり許せないのは別れたあとのことです。
別れ話の時に復縁の可能性を匂わせ、しかもうちにあった荷物を引き渡す約束をしていたのに、突然連絡先を全てブロックし、私に荷物を捨てさせたこと。
思い出すだけで惨めで悲しくて、直視したくない過去です。
大好きな人の荷物を捨てるのがどんなにしんどいことか。人生で振られたことのない彼にはわからないでしょう。
一度でも愛し合った人に対して、そのような去り方をできる神経が私にはわかりません。
優しい彼が好きだったのに、その優しささえも幻想だったかのように感じました。
私の知っている彼はいなくなったのでしょう。
もし今の彼と復縁できたとしても、残酷な一面を知ってしまったからこそ、いつまた振られるか怯えて、きっと辛い思いをすると思います。
でも、ここまでわかっていてもやっぱり、頭に浮かぶのは彼のことなんですよね。
だんだん気にならなくなってきたと思ったのに、この一週間はなぜかまた彼のことばかり。
あの付き合ってた幸せな頃に戻りたい。
復縁はまだ一ミリくらい可能性はあるけど、戻るなんて絶対に不可能なのに。
そんな詮無いことばかり考えてしまいます。
彼のTwitter見たり、LINEがブロック解除されてないか確認したり。
考えすぎて夢にまで出てきました。
夢の中で彼はやり直したいと言って、ふつうにLINEを送ってきました。
私も迷いながらもふつうにLINEを返していました。
幸せになれないと言いつつ、心の奥では彼がもう一度振り向いてくれることを待っているのかもしれないです。
友達に話してもみんな次に行った方がいいと言うし、自分でも頭ではわかっているつもりなのに。
好きっていう感情や未練を消せればいいのに。
それか、いっそのこと別れてからの彼の行動を忘れたいです。
忘れて、頑張って、もう一度一緒になって。
どうせまた傷つけられるんだろうけど、それでもいいやと今は思ってしまいます。
一方で、このままじゃいけないとわかってる自分もいて。
やっぱり、彼のことを忘れられないのは、自分に自信がないというのも大きな原因だと思います。
自分に自信がないから、彼からの愛が欲しいし、彼以上の人に出会えるとも思えない。
でもいつまでも彼との思い出に縋って、一人で立てないままの自分は嫌です。
ブロックされてからの一ヶ月はとにかく気持ちがこれ以上落ちないように、自分の機嫌を取ることに必死で、自分磨きも一旦ストップして、自分を楽しませることにフォーカスしてきました。
次の一ヶ月は、もっと自分のことを好きになるためにも、もう一度自分磨きを頑張ろうと思います。
もちろん自分の楽しいこともしつつですが。
いつか、この経験が無駄じゃなかったと笑顔で言い切れるように、もっと前に進もうと思います。
彼に対しての感情が憎しみばかりというわけではないです。
うまくいかなかったけど、彼が私の人生の中で大切な人だってことには変わりないから、幸せでいてほしいと本気で思っています。
そして、私と同じように、彼が幸せだった頃のことを思い出して、後悔してくれていたらいいなと思います。笑
後悔じゃなくても、彼の心にざらりと引っかかる何かが残せてたらいいな。
今はまだ未練マシマシだけど、いつか彼のことが気にならなくなるその日まで頑張ってみようと思います。
知恵袋読んでたら、忘れられない日とあまり考えてなかったなという日を繰り返すうちに自然と忘れてくると書いてあったので、その言葉を信じて。
最後に、aikoさんの歌詞をいくつか引用して終わります。
たまにあたしを思い出してね
そして小さな溜息と肩を落とし切なくなってね
もう決してあなたと同じ気持ちで泣けない事も知ってる
だけどだけど
好きだったよ
重なる笑い甘えた言葉は
あなたの心のどこかに今日もありますか
雨が邪魔しても 乾いた指先に残る
あなたの唇の熱 流れた涙が冷やした
大切にするよ 今いる季節も
あの時に歩いた川沿いも一人で歩ける
こめかみ揺れた黒髪振り返れば笑ってくれた あなたに今度はちゃんと言いたい
元気でいるよ...
ここ数日よく聴いてる曲を挙げてみたけど、未練と前向きな気持ちが混ざってるんだなあってよくわかりますね。笑
おやすみなさい。
追伸、失恋後一ヶ月の時に書いたnoteを読んだらあまりの情念に我ながら引きました。一ヶ月で確実にかなり回復してきてることも実感できました。よかった。また一ヶ月後にこのnote見て引けたらいいな。笑
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