オススメ本①

病は気からってホンマやな！
最近の抗がん剤らへんの記事はくそつまらん！
暗いわ！

って事で、そんな日々を過ごしつつも元気やでってご報告。

そしてまずはガンの人も周りにガン患者さんがいる人にもオススメな本！

がんを告知されたら読む本―専門医が、がん患者にこれだけは言っておきたい“がん"の話

ガンの三大治療は無意味！って感じでも現代医療万歳！って感じでもない、すっごい中立的な立ち位置の本だなぁと感じた。
そして何よりもガンとは何かっていうのが目から鱗な感じで書いてて、そうそう！ってなった。

家族や親戚、友達から体つらいやろうし無理せんとね。って言われる度に違和感があったのよ。
この本にそれについての真実が書かれてた。
「ガン自体が体を攻撃したり痛みを発生したりする事はない」
そう！それ！！
逆に言うとだからこそ気づかずに進行していて怖いっていうのがあるんだけど、末期にならない限りは痛みも何もない。
末期になっていろんな所にガン細胞が侵出していって臓器不全を起こす事によって痛みなどが引き起こされる。

そうなんです！なので私ステージ4で崖っぷちかもしれんけど、めっちゃ元気。「安心してください！パンツはいてますから」って安村のパンツか！？ってくらいガンの感じがない！
体の機能を落とすくらいまではガンが進行してないからいたって普通。体重激落ちしてるけど、マクロビっていうより検査で絶食した。手術と抗がん剤治療でその度に3〜5キロ落ちてる。

病院行くと不健康になる矛盾！

ここに癌患者の葛藤が出てくるんだと思う。
手術にしろ、抗がん剤にしろ、ガンだけを取り除けるような手技や薬はできていない。健康な部位も含めて切り取ったり薬で攻撃して弱らせる。
免疫あげる事が大事って言われながら、病院行く度免疫落ちる。
あぁ、あかん。まだ愚痴モードになってきた。いかんいかん。

まぁ要するに末期までは元気やから、お大事にしなくていいよ。どっちかっていうとこんなに体に向き合ったの過去1やし、食べるものも健康的でノンストレスに過ごして今までで1番肌の状態いいんじゃない？って思う。
まぁ、急に痩せたせいでほうれい線とかたるみがヤバいけど（汗）

あと、私ってば愚痴をこのサイトで書きまくって昇華しちゃうから、これ読んでる友達そりゃ心配するわなって今さら反省。
確かに心揺れ動いて弱気モードもめっちゃある。
なんなら病院の医師も看護師も私を腫れ物のように扱うからその度そんなひどい状況なんやぁって思い知らされる。（だから病院嫌いやねん！）
でも、不思議と初めて告知を受けて泣きながら運転した日も、手術が何もせずに終わって病院で1人過ごした時も、抗がん剤で水も飲めずに廃人になってた日も、それでも私は生き続けるんやろうなって信じる気持ちは消えなかった。
なんと言うか、就活で落ちまくってたり、転職とかで面接受けまくったけど、「この会社受かるな」って思った所は確実受かってたなって時の感覚と似てるというか……。私の中でそれはもう揺るぎなくて、だからガンは私の人生の折り返し地点でこっから新しい人生スタートするんやろなって思ってる。

癌患者の心理の5段階で、否定→怒り→取り引き→抑うつ→受容という段階を踏むって言われていて、もしかしてまだ私1段階目から動けずにおる？って思ったりしない気もない。（ないんかーーーい！）
いや、でもこの否定って逆に「死なない、そんなはずない、大丈夫」って言いながら眠れない夜を過ごすとかそういう事じゃないんかな？それで言うなら、私ってば手術後の痰だす痛みで悶えて眠れなかった日と、抗がん剤でムカムカして眠れなかった日以外はすこぶる快眠なんだな。（ほらやっぱり病院治療で不健康なってる…しつこい）

なんやろこの自信。

夫には仕事や普段の生活の色んな場面で「精神力強いなぁ」って尊敬してきたけど、今回の件では私以上にダメージ強くて10キロ痩せてもうた。おいおい洒落ならんやん（汗）ってどっちが病人！？って感じでビビった。
私ぐっすり寝てる横で心配で夜中何度も目が覚めて息確認したり、抗がん剤で眠れず寝返りうってる横で『寝られないのかぁ』と心配しながら一緒に起きてたらしい。私以上に死を意識しすぎてる人がこんな近くに…

あかんあかーーーーん！

そんな夫から「お前はホンマ強いな」って呆れるように呟かれた。心の中で「あなたがそんなに弱いとは思わんかった」と呟いたのは言うまでもない……。
私が抗がん剤の毒から抜け出して今、夫の体調も回復してきた。一蓮托生かよ！私死んだら死ぬんかよ！（汗）（夫が実母に告知した時、「あの子は神経図太いから大丈夫やろうけど夫さんの方が心配」って言ってたらしい。今さらながらにさすが実母やな。よくわかってんなぁ）

私の中で、結婚して子どもも持てて、まぁやりたい事やってきたし、痛いの嫌だけど死んでも後悔する事はないかなぁという死生観があったけど、夫の事を思うと子ども3人任せて癌治療に散財して一抜けたというようにあの世に行くのは忍びなさすぎる。夫を看取るのは私の使命だ！と最近感じてる。

なので夫と老後を楽しんで夫を看取るのが私の今の人生目標です。なので生き続けます。絶対採用間違いなし！
（とかいいながらあっさり死んだら赤っ恥やな。でもさすがに葬式で笑う人はおらんやろ。まぁ笑ってもいいよ。にぎやかな方が私の好みやし。まぁそんな事にはせんけどな。）