人の為と言う名の自分の為

「皆の為に私は残る事にした。」
「私が犠牲になればいいよね。」
私はこの言葉に怒りを隠しきれなかった。

娘が転職を決意した。転職先も決まっていた。
収入よりも支出の方が多くて、一人暮らしにはかなり辛い状況。このタイミングで、他に２人も退職届けを出したそうだ。

娘は本当は辞めたくなかった。でも経済的にどうしても転職せざるを得なかった。一斉だと困ると会社側が言ってきた。

娘は「皆が辞められるように私が残る事にした。」と言った。

キュウリ畑でカメムシの合コン

「なんだとっ！！」
私は、辞めようが、残ろうがどっちでもよいが、理由が気に入らなかった。
↑↑
嘘だ。私は嘘をついた。
いや、理由が気に入らないのは本当だけど、本心では転職して欲しかった。ボーナスなしからボーナスありの会社に行って欲しかった。

娘の為に？

違うのは分かっていた。私の為だ。私が安心したかっただけ。　

寝ようと思っていた時に聞かされ、私は不安と怒りで眠れなくなった。旦那は、こういう時たくましい。仕事の疲れも有り、サッサと寝てた。いつも思うが、その強靭な精神を私も欲しいもんだ。

『自己犠牲』

私は、この言葉が嫌いなんだと思う。
結婚し、仕事、家事、育児、おばあちゃんのお世話。ワンオペで全て頑張った。案の定、体調を崩し今に至る私。

結婚したんだから、親なんだから、お金も必要なんだからと独りで奮闘していた。はぁ〜旦那はどうしていたのだろうか…。とにかく、自分だけ犠牲になっている。と、思っていた。

でも、この歳になると思う事が色々ある。

頑張ったのは本当に家族の為？我慢し続けたのも家族だけの為？それも無いとは、言いたくないけど、やっぱり人の目を気にしていたのは確かで、立派にやってる自分に惚れ惚れしていたのも確か。

自由にしてる旦那にいつも腹を立ててた。あー私も自由な時間をちょっとでも作れば良かったなぁ〜。と、タラレバ。

人の為！！
なんて言ってたけど、あはは！いや違ったわー。私は自分が良く思われたいだけだった。『人の為と書いて偽と書く』漢字ってほんとっ上手いこと出来てる(⁠´⁠⊙⁠ω⁠⊙⁠`⁠)⁠！(⁠(⁠(⁠;⁠ꏿ⁠_⁠ꏿ⁠;⁠)⁠)⁠)

私は、娘の自己犠牲的に言っていた事に違和感を感じてしまった。

自己犠牲的考えもいいけど、そこに隠れている本当の気持ちを数倍大切にしないといけないよ。娘からこんな言葉を聞いた。「本当は、もっと続けたかったんだ…。だから結果良かったのかも…。」「だよね♡」

もっともっと素直に♪
もっともっと自由に♪
楽しく過ごしたいと思っています。

でも…家賃は…どうすんの？マジで…
私の心配はやはり尽きそうもない(⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)
あー早く安心したい。