雑に扱われる

ここ2日モヤモヤが止まらない。
DMでやり取りしていて、自分が質問してから既読無視状態が続いている。
3日経ったかな？返事が来ず。
ずーっと、その事を考えてしまう。
なんか、気に触る事言ったかな？とか、普通にめんどくさいだけなのかな？それじゃあ、いっその事返事めんどい。って送って貰った方が気分がいい。
こっちに非があるのか、相手が私のこと嫌ってるのか、それとも内容がダメ？ただ面倒くて解さないだけ？ずーっと考えて、インスタのDMで既読無視状態を確認するのも結構精神的にくる。

前はここまでしっかり考える事なかった。今回こんなにモヤつくのって、最初は気にし過ぎでしょって思ってた。気にしすぎだからもう返事が来るまで気長に待とう。とか、相手の時間軸もあるししょうがないなとか。それで気持ちを宥めてモヤつきながらも過ごすみたいな。
それが良いと思っていた。気にしないを続ける。けどこれ本当に神経使う。
だって、本当の気にしない！ができる性格じゃない。まだそれができるほど自分に余裕もないし、まだ精神的に不安定。だから逆効果だった。
考えないんじゃなくて、目を背けていた。自分の負の感情に。
自分が適当に扱われている事を認めたくなかった。
その感情を外に出す事によって、自分が雑か扱われているのが決定付けられて、それが自分の存在価値だと思っていた。

なので今回普段よりショック！とかモヤついてるといつもよりも強く思い、こうやって吐き出したくなるほどになっているのが良かったのかもしれないと思っている。
ここまでしっかり感じ取ってこなかったから意味不明やモヤモヤが一生続いていたのかもしれない。
自分は、たった一つの事でここまでショックを受けてるんだなぁ。それでいい。

このメールの一件もだけど、日常から
自分が雑に扱われる事に対して目を背けていた。
私が雑に、適当に扱われることを認めたくなかった。恥ずかしいしショック。
相手が雑に私を扱うと、私は雑に扱われる人間なんだと決められたような気がしていた。
これが私の存在価値でその程度の人間なんだと。
その人の基準が私の価値全てみたいな。
相手が私にししてくる態度で自分の価値を測ってる。それも無意識に。
だから、今回のメールの件でも適当に扱って良い人間確定されたような気がしてショックだったんだな。
それも、自分の好きな人、尊敬する人だったから。

けど、そこで私の価値は決まらない。
相手に雑な対応されたからって、私の価値に一切影響しない。
これが私にはわかってなかった。
相手に良い態度を取ってもらうために相手に気を使う。
顔をいつも伺って意見も合わせたり、自分の意見も出せず、相手の機嫌が悪いと怖かったり、どうしようと相手の機嫌が良くなるように心がけていたんだと。
相手の態度に影響され過ぎている。

それに、人を嫌うと言う行為がダメだと思っていたけど、嫌って良いんだよな。
私の事を雑に扱った人を嫌えなかった。無理に妥協点探して宥めていた。
この時もだけど、気にしない。どうでも良いから考えない。嫌いでも好きでもない。
これが良いんだと。本当に気にしないでどうでも良い存在なら。
けど、私の場合は無理やりそう考えていた。
だからずっとその人にされた事を思い出してはショックがる日々。
これじゃ忘れられない。
思いっきり嫌おう。マジであいつ私に適当な扱いしたの本当にムカつく。もう良い。アイツなんかどうでもよって。ここまで言い切ってやっと、気にしない。どうでも良い。なんだ。

今書いてて思ったけど、私ってキレないのが美徳っぽいわ。前回の嫉妬心の時も解決法はキレるだったし。今回もキレる。
唯一の解決方法なのに、美徳にしてたから拗らせてたのか。本当自分って面白い🤣
ここが解放されたから結構色々解決できるんじゃないかな？😎

今回のメールの件。ここまで話が大きくなるとは思わなかった。
尊敬する人だけどキレていよう。もう嫌いで良いや！
返事来ると良いなぁ〜。まぁ嫌いやけど。もういいや！どうでもよ〜😎
書いてるとスッキリした。もう本当に気にしないで入れそう😎
皆さんもこんな経験あるのかな？