23年上半期自分史🌿

今年の1月から6月まで
本当に一瞬に感じた。

仕事も変わって慣れてきたのですが
なにかできるようになった気がしない
なんだか自分に自信が持てない

そんな気持ちになり
不安を払拭しようと、こんな記事かいてみる

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【1月】

念願だった転職に成功。
人材系の会社へ。

人にも恵まれて悩むことなく過ごしたけど
何かが物足りなのかもと思い始める
周りの人がみんな仕事できる人に見えて怖かった。
前の会社の規模の30倍くらいの規模で違和感。

厳しい会社にいたから、ある程度はできた
PCスキルとかは備わっててよかったと思う

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【2月】

自分のOJTのOさんという女性が
教育担当でついてくれた。

自分は結構ケアレスミスが多くて
でもお客さんと話すことは慣れてたから
ぶっちゃけサラッと簡単に試験合格
この辺りから、ちょっと楽勝とか思ってた
でももちろん謙虚な姿勢は忘れなかった

この辺りから同棲生活がギクシャクしてた
私がすごく仕事が落ち着いて
彼が忙しくなって

彼が今までと違うように見えた
余裕がなかったんだろう。

そこで、自分って結構
思い通りにならないと拗ねたりごねたり
意外と大人じゃなかったんだなと気づいた
これは成長だと思ってる。

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【3月】

3か月もしたら仕事は慣れてきた
ミスは多発したけど、しっかり向き合った。
この時期は辛かった気がする。
なんでできないんだろう？
こんな簡単なことなのに。
そんな気持ちで、仕事は舐めちゃいけない
感覚でやっちゃいけないんだと思った。

この月は私の誕生日だった。
誕生日の日に大喧嘩をした。
どうしようもなかった感情を出した。
向こうもわかってくれた気はするけど
あの時のヒステリックな感情は
今も自分がかわいそうに思う。
ここで学んだのは、疲れてる人に
何かを要求するのは良くない結果を招くこと。

北海道の旅行も予定していたが
結局キャンセルしていた。
歩幅はどうしてこんなに合わないんだろう？
そんな毎日が続いて、何かしらの蟠りが
常に自分の気持ちについて回った。

して欲しいことは意外と人は気付けない
求めているだけではダメだと
自分で動かないといけない
それをすごく学んだ
穏やかではない気持ちは続く

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【4月】

3月の嫌な雰囲気は継続して続いた
家のことは最悪だったと思う
家事してよ
なんでわたしばっかり？
なんでできないの？
なんで？なんで？

こう思ってるうちにすごく疲れて
気づいたら毎日自分に嫌気が刺して泣いてた
それでも同棲を『辞める』と
決断できなかったのは
好きだったからだと思う
いつもいなくなる人がいなくなるのは　
寂しくてどうかしてしまうから

仕事は上手くいっていた
上手く、というか楽にそつなくできていた

褒められることも多かったけど
こんなレベル当たり前って思っていた
Oさんも異動になった
好きだったけどちょっとだけ
プレッシャーからの解放があったようなきがする

仕事へのやりがいはまだ出てきてない。
他にも何かスキルをつけたい！と思って
インテリアコーディネーターの資格をとって
どうにか自分に自信をつけたくて
U-CANで資格の勉強を始めた

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【5月】

家のことは少し落ち着いた。
またまた大喧嘩をして、そのタイミングで
彼にも余裕が出てきたから
ちょっとは改善されたと思う
ただ、自分を責めることも増えた
なんでわかってあげられないんだろう

とか、素直に向き合うと
自分が損をしてしまいそうで辛かった
(今もかもしれない)

仕事は少しずつ慣れて楽しくなったけど
何かやっぱり物足りないと感じている
勉強も、本当にしたいのかな？
そんな気持ちになっていた

いつしか自分の行動範囲が
彼がこうだから
将来は彼と結婚するから
もう年齢だから、とか

結局自分は何がしたいの？って
ずっと考えて考えて
まだ答えが出ていない

自分について見直す必要がありそうだと
心の底から思った。

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【6月】

自分のことを見つめ直したいが
怖くてそれができなかった
だからこんなふうに振り返ってる。

普通に勤めて、長くそこで働くのか
つまらないって思いながら　

仕事は自分がリーダーシップをとって
管理するものを与えられて
それがすごく嬉しかった。

今後はどうしていこうか。
思い切ってやりたいことを前向きにやるのか

私の旅はまだまだ続く

なんだか上半期、暗かったな
下半期は明るい気持ちと
優しい気持ち生きていきたい

人生ってそんなに上手くいかない
初めての感情に戸惑ってるだけ
大丈夫だよ、私
責めなくて大丈夫

誰しも悩んで辛くて悲しくて
どうしたらいいのかわからない時
絶対あるんだからと信じて
しっかり向き合って
たまには現実だけじゃなく夢をみて

『自分軸』で生きることを
私はこの下半期でしっかり探すのだ。

2023年が終わる頃
すごく晴れ晴れした顔で生きてるでしょう。

振り返ったら辛すぎてモヤモヤしたので
下半期の予定表を書こうと思っています。

こんな暗い自分も自分だよ。
上半期お疲れ様。