かきなぐり。

つかれてしまった。
私は恵まれている人間だと思う。
仕事は正社員。繁忙期以外残業はなく、人間関係も良好。
両親は健在。愛情をもって育ててくれ、離れて暮らしている今でも連絡を取り合い、たまに食事もする。誕生日もクリスマスもプレゼントを贈り合うのは、今でも続いている。
友人は、多くはないが優しい人ばかりで、折々に会っては何時間もおしゃべりできる。向こうが結婚しても、子供が生まれても関係を続けてくれるのはありがたい。
お金はまあまあ。裕福ではないが、観劇という金のかかる趣味に費やせる程度の余裕はある。
特別美人ではないけど自分の顔は好きだし、おしゃれも楽しんでいる。求めてもいない恋人はそもそも要らないし、尊敬できる人は周りにたくさんいて環境がいい。
でも。どうしてかな。死にたい気持ちがずっと消えない。
最初に腕に刃を立てたのは中学生の時。最初に喉に指を突っ込んで吐いたのは高校生の時。どっちももう理由なんか覚えてない。
腕はもう切らなくなったけど傷は残ってる。吐く頻度は減ったけど今でも時折吐きたくなる。
メンタルが安定ではないのは自分でもなんとなくわかってる。でも人前の私はいつもニコニコしてる。心の中に黒いぐるぐるを抱えながら。
何してるんだろうって気持ちになる。
なんで生きてるんだろう。
積極的に死にたいほど辛いことがない。でも積極的に生きていける目標がない。
ただ呼吸して食事して起きて寝て仕事して社会活動をしている生き物。
明日消えても別に後悔はない。
ニュースやSNSでいろんな情報を見かけて、こんなこと絶対思っちゃダメってことまで思っちゃう。
生きるのってひたすらめんどくさいしお金かかるし疲れる。
今日も流れてくるのは、友人トラブル、趣味のトラブル、配偶者の愚痴、子育てのストレス、理解のない上司、口うるさいご近所、うんざりする政治家。
SNSはマイナスな感情が溢れまくって心が疲弊していく。
じゃあ見なきゃいいじゃんって思うんだけど、そもそも他のことをする気力が起きなくて指が勝手にSNSを開いてしまう。
私のすぐ横には本棚がある。読みかけの小説、まだ開いてない本、読んで楽しかった本。
じゃあもう寝てしまおうと思っても、眠りにつくまでの間にいろんなネガティブなことを考えてしまって眠れなくなっちゃう。
そんなにぐっすり眠れた感じもしなくて、むしろ時間を無駄にしてしまって自分はダメ人間だと思ってしまうこともある。
常にエネルギーが足りない。もうつかれたかしにたいしか出てこない。
一週間くらい眠り続けられて体調が完璧にリセットされる薬が欲しい。
一回全身の皮も肉も骨も内臓も全部バラバラにして組み立て直してほしい。
十分生きた、満足だと思えたときに自分でボタンを押せば一瞬で死ねる仕組みが欲しい。
死にたい消えたいと思いながら明日からもただ生存しているんだろうな。
ごめんなさいこんなこと思って。生きたい人ごめんなさい。