私は思ってることの半分も口に出せずに生活してると思う。 だからもはやどれが本心かわからないくらい。 他の人にとって普通でも私にはすごく嫌で憂鬱なこと、口に出せば同意してもらえる可能性も大いにあるなって思えること、なんでも口には出せなくて。 あんまりこんな話人としないけど、母親は同意してくれるから、これって血なのかもな。 あと、付き合ってもない人に、どういうつもりなの？とか言えるわけない。 ただ意味もなく連絡だけ取ってるって感じてても、何も言えない。 まあそんなもん
いっとき前のめちゃくちゃストレスフルな日々を思うと、最近はだいぶ落ち着いてる。 何もかもにイライラしたり、何もないのに涙がとまらなくなったり、昼ご飯がほとんど喉を通らなかったりしてたのに、そんなことなくなった。 組合からはだいぶ開放されたし、仕事も私の代わりなんていくらでもいるって、抱え込むのをやめて適当にやるようになったからかな。 適当はサボってるってことじゃなくて、無理をしないようにしてるってことだけど。 特になにも言われなきゃ終わってなくても時間が来たら帰るし、
ブラッシュアップライフがおもしろい。 33歳って年齢設定だから、懐かしいものがいっぱいなのも良い。 けど、私ってやっぱり女の子の遊びをしてきてないな〜って改めて気づくことにもなってる。 セーラームーンごっこもドラマの話もシール交換もプロフィール帳も、そういうのって人並みにやってるに越したことないよなー まあ別に良いけどさ。 だからこんな、社会性がないとまではいかないにしても、ちょっとずれたかんじになっちゃってるんだよな。 それにしても。 あの設定でいくと私の来世
お正月休み最終日、いちばん古い幼馴染とラーゲリより愛をこめて観に行った。 生きようって思ったね。 私の苦労なんて比較になるわけないけど、 それでも、頑張って生きようって。 で、浮いた話のない2人で結婚だとかについて話してたわけだけど。 意外にも、いちばん意見が合ったかもしれない。 紹介とかアプリで知り合った人好きになれる気がしないって。 一目惚れしないタイプってことかな。 友達だとか毎日会う人だとかで、いつのまにか、とかってタイプってことなんだろうな。 それ
なんか、紹介された人と会わない間のLINEは3日に1回くらいの頻度がちょうどいい、見たいの見たけど。 どういう意味？ いや別にしゃべりたいことは無いけど、3日返さんとかある？ これは返して欲しいって意味じゃなくて、返したいって意味で。 普通に考えてその日のうちか、おそくても翌日には返さないともう完全に返す気無くす。 そのままフェードアウトしちゃう。 私が変わってるんかなー。 まめじゃない私でもそう思うけど？ で、すぐ返さんといまの話題できんやん。 というかそ
一目惚れとかしないし、人をあんまり好きになれない私は、もはやどうやって人を好きになるかも忘れてしまってる気がする。 いや、目の前に山田涼介が現れた日には一目惚れするとは思うけどさ。 友達なら別に自分が好きになったときに行動すればそれでいいけど。 紹介されてる場合、そういうわけにもいかないわけで。 ありかなしかと言われればなしではない、みたいな場合、どれくらい時間の猶予があるんだろ。 でもまあ、2回目に会ってみた感じ、このままの状態では私の方から好きになって行動するよ
クリスマスイブ！ 31歳になってしまった〜 クリスマスイブが誕生日なのって嬉しいことと嫌なこと半々くらいだなってずっと思ってて。 子どものころは人にすぐ覚えてもらえるのが嬉しくて、誕生日ケーキとクリスマスケーキが一緒なのが嫌だった。 大人になってからは街中が私をお祝いしてくれてるみたいで嬉しくて、クリスマスはパートナーと過ごすみたいな空気感があるせいで微妙な気持ちになって嫌になった。 きっとこういう微妙な気持ちになるのも日本人ならではなんだろうな。 誕生日が乗っか
昨日の水ダウのクロちゃんのやつ見てて、演技とかどうとかはともかく、好きな人相手でもああいう風には出来ないから、私って可愛くないんだなー。 ほんと自分で考えても可愛くない。 なんで後ちょっとのことが言えないんだろ。 後で後悔するのに。 わかってるのに。 素直にならんとよな。 素直になろ。 もうたぶん、一目惚れするタイプではないんだから、素直になって付き合ってみてからほんとに好きになってもいいんよね。 難しいけど。 で、今日は雪が降り始めててめちゃ寒い。 明日
だいたいなんでも考えすぎちゃうからいけないんだな。 クリスマスプレゼント交換しましょ！ってなったらめちゃくちゃ悩むし。 仕事でも、考える仕事が多いからめちゃくちゃ悩む。 ほんとはそんなにいろんなこと考えないで、フィーリングで生きてもいいのよね。 無駄に気を使うのもよくない。 ある程度は気使えた方がいいけど、そんなこと誰も気にしてないってことまで気にしちゃうのはもう、無駄でしかないじゃんね。 惚れっぽいとかどうのって話してて思ったけど、会ってみたとき、ありかなしかの
私はなかなかの人見知りで、初対面の人となんてほとんどしゃべれない。 というか盛り上がれない。 人見知りなのは間違いないんだけど、なにが厄介かって、おしゃべりは好きなのよ。 人見知りで言葉をめちゃくちゃ選んじゃうから盛り上がれないわけで、ほんとはもっと喋りたいし仲良くなりたい。 よく人見知りで人もあんまり好きじゃない、みたいな人いるけど、そうじゃないから困ることもあるんだよな。 無駄に落ち込むし。 だいたい学校とか入学してすぐは友達できなくて辞めたくてしょうがないの
そういえば最近連絡を取ってる人、いい人だし嫌なところも特にはないんだけど(もやっとすることはたまにあり)、好みとか趣味とかおもしろいくらいに合わんのよねー。 好きなこととかものの話しかしてないから、合わないだけかもだけど。 実際のところ嫌なこととか譲れないことが合う方がいいしね。 いや好きなことも合うに越したことはないんだけど。 M-1は敗者復活から全部見る(なんなら予選から配信買ってみる)とか、見かけによらずジャニオタでライブが好きだとか、フッ軽で突然予定立ててどこ
今日は朝から弟の前撮りからのM-1で、超ハードな1日。 お嫁さんがかわいいのよ〜 やっぱかわいいと映えるし、お顔がかわいいのももちろんだけど、愛嬌があるのよとても。 いや〜私にはできないわ。 雪が降ってたけど空は晴れる瞬間もいっぱいあって、よかった〜 そしてM-1よ。 途中まで楽しく見てたのになー。 やっぱり思い通りにはいかないもので。 最近の私のいろんなもやもやと並ぶくらいもやもやしたわ。 いちばん好きだったのは、さや香の1本目かな。 また来年！頑張って
今日は例年より少し早めの年賀状作り。 一仕事終わったわー。 今年も結局パソコンは買わないまま。 来年こそは買ってもらお！ 最近なんだか色んな人からLINEがくるんだよね。 で、まあ仲良い、くらいの人に生き方のアドバイスされたくないんだけど。 性格とかってそうそう変えられるものでもないし、受け入れて生きてこうって思うこともあるのに。 まあ無理強いされてないからいいけどさ。 あと、それとなく結婚だのなんだのを心配してくるのなんなん？ 直接的に言われることは少ない
紹介された人に会うのに、私の友達とその彼氏と4人で会おうって話。 ちなみに紹介されたのはその彼氏の同僚なんだけど。 いや私の関係ないところで勝手に4人で、って話になってたのに結局時間とか場所とか聞くの私なん？ その彼氏が友達後押ししたんなら自分で彼女にそれでもいいかってしゃべるんじゃ？ え、どーゆーこと？ おやおや？ これはやばいめちゃくちゃめんどくさくなってきた、、 友達は一緒に探してくれそうな様子だけど、なんで私が？って話。 もともとは、紹介してほしいっ
1週間前に、夢夢夢ライブのおかげで出た勇気で送った最後のLINEが最後にならず、なんだかんだでいまも続いてる。 終わりだと思ってたのに続いてて、まあ会うことはもうないかも？と思ってたのにまた会うことになったり、どういう風の吹き回しなんだろ？ わからんなあ。 友達が、私が印象悪くなかったって伝えたからかな、って言ってたけどそうなんだろうか。 だとしたら私の印象も、そう悪くはなかったってことなのかしら。 初対面で私と盛り上がれた人なんて、今まで記憶にないわけだから、印象
人生において恋愛から逃げてきた、というか恋のかけひきてきなものから逃げ回ってきた私には、こんないい歳になってもやっぱり難しいわけで。 これからも逃げてけばいいんだけど、たまーに、逃げてたくないような、ちゃんと恋愛したいような、そんな気分になることもあるのが実に厄介で。 そしていまがまさにそれ。 だいたい理性的すぎるというか、真面目すぎるのよね。 本能的に行動とかできないし。 ちょっといいなって思ってもいろいろ考えちゃうし。 なりふり構わずとか無理だし。 でも今回
