06.02 頭のネジがはずれてしまった

06.02
※思考を掃き出す、今を書き留める、自分のための記録です。

　はたらくってどういうこと？　生きるってどういうこと？　幸せってどういうこと？

　最近、そんなことをぐるぐると考えています。考えても仕方ないのかもしれないような、大きすぎる問いを。

　なぜ、そんなことを考えてしまうのか……。第一に、頭のネジがはずれてしまったんだと思います。そして第二に、自分でもぼんやりとはわかっているんだと思いますが、言語化しよう、可視化しようとすると、わかりません。

　いつかこの記事を読み返して、「フッ、若気の至りだな」って笑えたら良いのですが。何十年経って、答えは出ていなくても、笑っていたら良いな、と思います。

　今、こんなことを考え込んでしまうのは、4月にファンドレイザーという仕事をやめたからだと思います。

　物心ついた頃から、私なりに、人の役に立ちたいという大きな欲求がありました。大学一年生の春休み、運命的ともいえる出会いを果たして就くことになったこの仕事。とてもやりがいを感じられる、また使命感を持って向き合える、私にとって大切な仕事でした。

　そしてこの仕事と同時に、私はかけがえのない先輩や仲間と、より大きな将来のビジョンを得ました。それがどれだけ、私を突き動かす原動力になっていたか……。正直言葉にできないほど計り知れません。

　だからーー。
体調を崩し、失ったものは、仕事や職場だけではなく、つよい心の支えであった先輩と仲間、それに目指していた未来でした。それは自分でも思っていた以上に応え、私の身体は体調不良とは別に、心の臓の部分から凍りついていきました。

　なにをするにも100%のやる気が湧かない。集中できない、楽しめない。まるで身体が石になったように、私は動けませんでした。なにに向かって動けば良いのか、誰に胸中を打ち明けたら良いのか。生きた心地がしないとは、こういうことかと思いました。大袈裟ではありませんでした。

　燃え尽き症候群のようになってもう2ヶ月、未だ自分の中に原動力を見いだせないでいるのが今の私でした。どんな本を読んでも、どんな映像作品を観ても、わからないというもやもやが膨らんでいくばかり。鏡のなかを指差して笑ってやりたいけれど、とても笑えませんでした。

　ああ、自分を見失ったーー。
そのことだけが唯一、はっきりと自分の胸に降り積もって見える冷たい現実でした。凍えるように怯えながら、私は探している途中です。ファンドレイザーができなくなってこれから、自分はなにをしたいのか。いったい誰を救えるのか。なんの役に立てるのか……。

　まるで暗闇のなかを、手探りで歩いているような感覚です。思い上がっているのかもしれないけど、私は多分、"自分にしかできないこと" を見つけたいのだと思います。それこそまさに若気の至りなのかもしれないけれど、あるような気だけはしているのです。だから諦めきれない。あると信じたい。ないならないという証明が欲しい。笑われても構わない。

　もっと言えば、私はもっとわからない。生きるとはどういうことなのか。なんのために人は生きるのか。……どうしたら幸せだと言えるのだろうか。共通の幸せって、あるとしたら、なんなのだろうか。あるのだろうか。私は人を幸せにできるのだろうか。もしそれができた時、同時に私は幸せだろうか。私の幸せって、なんなのだろうか……。

　そんなことをぐるぐると考え、いくら考え込んでも索漠とした気分にしかならない自分。そんな自分を見て思う。人間って愚かだなぁ……と。こうして考えてしまうことというのは、そのまま欲望なんじゃないかと思う。思いどおりの仕事をしたい、望むように生きたい、幸せになりたい、という……。

　少しだけ見えてきたのは、生きるって、不甲斐ないのかもしれないなぁ、ということ。……でも。でも、それでも私は、もう少し探してみたいと思っているのです。今度こそ大馬鹿にされて、大笑いされているかもしれないけれど。それでも自分の、マグマを見たい。見えない心の奥底に蠢く、情熱と使命の炎の色をーー。

　※自分のための記録です。
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