43カラット

2023年11月28日。

一カラット増えて
４３カラットになりました。
光が増したわ〜〜。

自分のお誕生日は
プレゼントをもらえる日だと
子供の頃は思うけど
今人生２０代のパッパラパーに
３０代の過酷な道を通り抜けて
思う。

誕生日は
産んでくれたおかんに感謝する日。

出産は病気と違うとか
あほなやつが言うけど

なにをぬかしとんじゃいって。
妊娠、出産は
廟k知恵もないのに
命賭ける。

ごっついこと。

なんも悪いところないのに
激痛に耐える。

わたしは3回も
病気じゃないのに、身を切った。

もう２度と嫌だね。

どんだけ頭下げても
きりがない感謝。

子供なら一回は言うであろうセリフ。

だったら、産んでくれんでも
良かったのに。
なんで産んだん？って。
売り言葉に買い言葉。

親となった今。
そんなこと言われたらこう答える。

命なくなっても
あんたに会いたかった。
お腹にいる、まだ見ぬ子供の
命の方が優先。

わたしは３人も育てて
全然立派なお母さんでない。

完璧な親ってなに？
どれ？
どうしたら完璧なん？？

ぜんぜんわからん。

19年お母さんって言われてるけど
全然わからん。

お母さんって人が
もしこの世にいなくても
育ててくれてなくても
お腹で育ててくれたことに
変わりがないから
今自分っていう生き物が存在する。

お父さんは、なにもしなくても
お父さんになれると
女は嘆くけど
なにもしないやつは父親なんかじゃない。

だたの花粉。

よくドラマや映画で
大人になって
現れる父親と
親子に戻っていく様を
描くけど
この監督男やろ？って
思う。

全然感動なんてせんし。

都合ええわ〜〜〜って。
んなわけないだろうが。って。

父親は
子供をしっかり養育して
20歳まで支えてこそ
お父さんになる。

だから、お母さんは
産んだだけで
もうお母さん。

そして、しっかり支えてくえた
お父さん。

43年間、無事に。
なんか命あるし
元気やし
そしてそして
めっちゃくちゃ幸せに
生活している。

産んでくれてありがとう。と
心から思う。

今年。
いろんな方から
うわっつらのご挨拶じゃなく
ほんまに思ってk流えてんやなって
伝えたいんやな、わたしにっていう
おめでとうがたくさん
届いた。

あ〜わたしも
お誕生日。
この人が生まれてきてくれて
うれしい、ありがとう。
おめでとう。
って、言いたいな〜〜って
心の底から
43年人生生きてきて
やっと思えた。

昨日の誕生日の日。

ある女性に出逢った。

あなた、魔女ね。って
唐突に言われた。

そして、あなたイタリア人で
魔女だったわよ。って。

え？？？って。

よくそういう目に見えないものが
見える人に言われる。

魔女って。

また言われた。

わたしは自分しか信じないので
そんなことわからないけど
自分はこのご時世に
全く合わない生き方を
好んでしているし
魔女かどうかはわからないけど
自分は人間ではないのだろうと
思って生きてきた。

魔女か〜〜。

なんでどうしてこの神奈川県に
お呼ばれしたのかは
わからないけど
この土地になにかあるような
感覚がある。

徳島にはどうしても
腰が据えれなかった。

どうしても引き離されたもんね〜。

藤沢市鵠沼に
いろいろと引き込まれる。

最初は娘の学校。
そしてお店。
またまた娘のバレエ。

そしてここにいると
昔からずっと友達だったんちゃん？って
人と出逢う。

あれ、久しぶり。って。

でもこの世では初めまして。

なんなんやろか。
そういう出会いがめっちゃ
立て続け。

そういうことってあるんやって
自分が直感で感じること。

なんか。
数年にいっぱい巻いた種。

全然。成長せん。
芽もでえへん。

って、諦めるというか
巻いたことを忘れていたら
いきなり
2023年後半期。

ぶわ〜〜〜〜って
目が出て膨らんで花咲いた〜〜って
なってる。

今がもはや満開なのか
まだまだもっともっっと
広がっていくんか
咲き続けてくのか
枯れてもまたそれが
栄養となって、もっと
でかくなるのか
それとも枯れていくのかは
未来にならないと
わからないけど
今の所、自分の感覚的に
先続けていく、新芽が
とにかく大量に芽生えてきたって感じ。

そんな風に感じていた。

そしたら、昨日
それ、感じてたにゃな〜
さすがは魔女って言われた。

どうやら宇宙レベルで
今ぐわ〜〜〜〜って
変動しているらしい。

2018年、2018年、2020年
めちゃくちゃ大きなことあるよって
物事が逆回転する。って。
当たり前が当たり前じゃなくなる時代あくるって。
予想してた人に
直接あったことがあって
その人に会った時も
体がぞわぞわしたけど
魔女って言われた人も
全身が逆毛がたった。

ぞわぞわぞわ〜〜〜って。

人はみんな変わりたい。
新しいことがしたい。って
人ばかりだと思ってた。

でもできない。
勇気がなかったりとか。

でも、そういうんじゃなくて
ほんまに状況を変えたくない。
ずっとこれでいい。
今でいい。
それ以上それ以下でもない
今がええって人が
世の中におることを知った。

え？変わったら
新しい景色が見れるかもよ？

地球は丸くて青いって
自分の目で確認できるやん？って。

でも、それを嫌なことだと
とらえる。

なに！！！！！

わたしは小さい時から
新しいことに
新しい人に
興味をもってしまう。

なんでそんなことしとん？
その先に何があるん？
何が見えるん？
なにが得られるん？
どんな風に感じるん？？？
って。

経験した人がいなければ
自分から始める。

そんなもんだと思ってた。

それが違うって。。。。

変動する。
その人には最高にええことで
その人にh最高に不幸。

そんな感じ。

わたしは変化を感じてる。
何かが蠢いてる。
なんか動かなかった
歯車が動き出したんちゃん？？って。

なにか面白いことが起きそうだと
直感的なこと。

なんでもそう。
春が来て夏が来て秋が来て冬が来る。
わかてるなら
秋にはもうすでに冬支度は
済ませておかないと。

秋でも冬みたいに寒い日もある。

季節なんて毎年なのに
その段取りができない
学習能力ないのは自分が嫌だ。

あ、なんか来るぞ。
それがわかる自分がいる。

その何かがばっと来ても
それを受け入れる用意。
しとかんと。
それを動かせない。

43年。
生き抜いて、
その感覚が研ぎ澄まされてきた。

今日から、また一年。

健康でと言いたいけど
生もんやから、
どんな気をつけても病気は避けられない。

でも、自分が気をつけれる範囲は
ちゃんと健康的に生きたいと思う。

当たり前に、動いて、生きているけど。
これって、すごいことだと思う。

自分の子供たちが
40年以上生きてくれたら
どんなに嬉しいことか。

ほんまに何が起きるのか
わからんもんね。

命の危険を感じたことは幾度もあったけど
なんやら無事に生きとるしね。

なんかまだやり残したことと
やらなあかん指名が残っとるんやろう。

自分の興味をそそられる
道にどんどん突っ込んで
まだ見ぬ世界を見つけに行きたい。
命あるならば。
できること。

わたしはじーーーとはしない。
グータラ好きやけどね。

ダラダラするんも大好きだけど
それよりも大きな原石を
探しにいく冒険がもっと好き。

その中でたくさんの人に出会える
おもしろさと
そんな人たちから、知恵をたくさん授かって
もっとおもろい自分になれることの方が
人生おもろい。

年齢なんて意味がない。
生き方で若返るし、若さ保てるし
どんどん老けまくることもできる。

見てくれは老けてもいいけど
体は老いぼれたtくないので
明日からスイミングに通う。

そうそう。
身体はまだまだ走れるのに
内臓が70歳な自分を感じた。
検査なんてしなくても
走ってみたらわかる。

走れるのに、
呼吸が、、、
わたしの呼吸器は70歳。
若い時にタバコ吸いまくってた代償だ。

肺活量。
プール！
姿勢も悪い。
プール。

陸は目が見づらいけど
水の中は人魚並み。

ペンギンやね。

というわけで、
スイミングのために
髪もばっさり切ったし。
今日、泳ぎやすい水着も買いに行く。

自分の誕生日プレゼントは
水着。

遊ぶ水着しか持ってなかった。
本気で泳いだら
遊ぶ用の水着は大変！！
身が露わになる〜〜。w

というわけで。
おちづ明日から肺活量
戻して60歳ぐらいに
50歳ぐらいの肺活量になればな〜〜。

おちづ肺活やな！！