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私は人の日記やノートが好きだ。友達が書いているブログも好きだし過去に書いたエッセイもPDFで保存している。その人ありきでその人の日記も好きだし、日記ありきでその人を好きになることもある。

私がはんぺんにハマっていること、口に出さずに一人で思ったままだったなら誰にもその事実を知られずに死んでいくんだなと思うとゾッとした。

私より私のことを知ってる人はこの世にいないという事実もこの前気づいてゾッとした。

頭にメモしていた伝えたかったことを全部言えた。何回も何回も頭の中で繰り返し練習して脈絡が関係なくても一度でも思ったことは言おうと思っている。それで気まずい目にも遭ってきたというのに。性懲りも無く。

細胞を変えるのは難しい。無意識や無自覚のことを変えなきゃいけないことに対して、漠然とした恐怖に襲われることが何回もある。

一人暮らしの風邪とその状態で実家帰るのだったらどっちがしんどいんだろうなんて。

みずほ銀行とゆうちょ銀行のクレジッカードの不在票を無視し続けてたら音沙汰がなくなってしまった。こんな私、あと何年も生きれるんだろうか。

薄々気付いていて最近ちゃんと気づいたことがある。
やりたい事がない。私には心から思う、人生の指標になる、やりたいことや夢が特にない。あったら没頭して、盲目になって、そのことしか考えなくて済むのに。

薄々気付いていて最近ちゃんと気づいたことがある。多分何かをやりたいとかしたいとかは叶ったら無気力になる。大事なのは何が好きか、何になりたいかっぽい。

やりたいことやしたいことやなりたいものを明確にしないとお門違いな嫉妬をする。


私、やりたいことあんまりないみたい。
振り出しに戻ってしまった。漠然と、バカデカ不安と、微量のこれからが楽しみだねと言う気持ちと、バカデカ不安です。