ごめんなさい。

みなさんこんにちは。

最近、どうにもいつもの「みんなを応援したい！」っていう気持ちへの熱が冷めていて…
というか、応援したい！って気持ちはめちゃくちゃあるんだけど、肝心の行動へのやる気が伴わないというか、
いつもなら「みんなの応援のためにあれしたい、これしたい」って思い浮かぶのに、めっきりそれが湧いてこなくて。

「ああ、これはしばらく充電が必要だな」
「なんか、みんなの応援のことばかりで自分のことは応援してなかったな。」

そんな風に感じたので、
一時的にSNS離れして、LINEやオープンチャット類もあまりみないようにして、
できるだけ自分の内側に意識を向ける生活をしてみました。

で、

「自分は何がしたい？」
「”誰か”のためとか、”誰か”の笑顔のためじゃなくて、”自分”が喜ぶことはなに？」

って問いかける。

そしたら出てきたのが

「1人でゆっくりしたい」

「自然の中でチロとゆっくり過ごしたい」

「1人で本読んでコーヒー飲みたい」

「なんにも考えずに1人でのんびりまったり好きなことだけして過ごしたい」

っていう声だった…。

（どんだけ1人になりたいんやｗｗｗｗｗｗ）

で、自分の声に従って
1人でゆっくりしてると、まあ出てくる出てくる。
焦りと罪悪感の山！！！！

1人でゆっくりリラックスしてるのに…頭の中は

「みんなについていけてなくて応援できてない！っていう焦りと罪悪感

「チロバズメンバーなのにちゃんと広報活動できてない！ごめんなさい！」という焦りと罪悪感

「みんなのグループLINE追いついてない！（追わなきゃ応援できない）」という罪悪感

「全然巡らせてない！やばい！」という、何かを巡らせてないことへの謎の罪悪感

ぎゃああああああああああああ＼(^O^)／ｗｗ

でもね、そんな気持ちにも
「いいの、いいの。あんた今まで十分みんなの応援頑張ってきたんだから、たまには休んでいいの！」って言い続けて
（応援してるときは頑張ってる感覚なんて全くなかったってことは言っておきます！その時は本当に楽しかったの！！！）

とにかく1人でゆっくり内側を見つめる。見つめる。見つめる。

そしたら少しずつ

「あそこに買い物行きたい」
「可愛い文房具が欲しい」
「こんなアクセサリーが欲しい」
「こんな服が欲しい」
「これが食べたい」
「この本が読みたい」
「あそこに行ってみたいなあ、これもやってみたいなあ」

っていう、”ほんとは自分がやりたかったこと”が少しずつ出てきました。

で、

今までこういう願望がでてこなかったのは
「自分のことはいいから時間があったらみんなのためになること！」
「自分に使うお金あったらみんなの応援とかプレゼントにつかう！」って気持ちで、
ずっと自分のやりたいこととか自分へのプレゼントは却下してきたからだなってことに気付いた。

そしたら今度は
癒されていない自分の中のトラウマ？記憶？（いわゆるインナーチャイルドの声というのか？）
がたくさん出てきた。

傷つくことを言われて、本当は言い返したかったのに、反抗できなくて何も言えなかったこと。

周りに否定された時、本当は悲しかったのに悲しいと言えなかったこと。

そんな記憶がわんさかとｗ

もう、この記憶が蘇ってきて
めちゃくちゃ悲しすぎて、過去の自分に申し訳なさすぎて、泣きそうになった。
ってか、泣いたｗｗｗｗ

（今もこれ書きながら自分への申し訳なさに泣きそうになっているｗ）

そして、たくさんたくさん謝った。

当時、周りから言われた否定の言葉を当時の自分はそのまま飲み込んで、
それを信じて何年も何年も自己否定し続けて生きてきてしまったこと。

自分のやりたいことを無視して、「誰かのためが自分のため」という自分への呪いを自分でかけて生きてきてしまったこと。

そして自分のこと、自分で守ってあげれなくて辛い思いさせてたのに
今日までこうやって生きてきてくれたことに感謝した。

私めちゃくちゃよくやってきたわ…。

本当はあの時も、あの時も、あの時も…
ずっと私はそのまんまでなんも問題なくて
人にとやかく言われて「これじゃだめだ」って直さなきゃいけないところもずっとなくて
私はその存在自体で価値があったのに。

ごめんよおおおおおお。（←タイトル回収）

取り乱しましたｗ

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SNSの発信で私はよく

自分を大事にしよう
自分の好きなことだけやろう
大丈夫、大丈夫

ってまわりに偉そうに言っていました。

でも自分が一番それ、できてなかった。（すんません）

いや、やってるつもりだった
でもなんか偏りすぎてた。

みんなの応援へのやる気が無くなったのは
「自分のこともっとみてあげろよー」
っていう、大きな存在（神でも意識でもなんでもええ）からのサインだったんだなー。

人生ってちゃんとうまいこといってるなー。

周りばっかりになってたら自分にも意識向けるようにバランス取らされるんだなー。

そんなことを改めて実感しました。

ってかね、応援してないことへの罪悪感が出てきて
「うおおおおお！(´･ω･`)」
てなってる時に、フと…

「チロ公ってそもそも”応援しなきゃだめ”とか”巡らせなきゃだめ”ってコミュニティだっけ？」

って思ったんだけど、

「いやいや、そもそもそういうめんどくさい縛りがないコミュニティだったじゃん！！！ｗ」

って気付いて。

（チロ公の説明note読んだら「え、めっちゃいいコンセプトのコミュニティやん！」って自分で思ったｗ）

自分が勝手に暴走して「応援しなきゃ」「巡らせなきゃ」っていう強迫観念に囚われて
勝手に消耗して電池切れになってただけだなーって。

一周回ってまた元の位置に戻ってきましたｗｗｗｗ

（相棒がニヤニヤするやつですね、はい。）

チロ公はみんなを応援し合うコミュニティって書いてるけど、それは応援したい人だけやりゃあいいことだし！
私は応援活動するためにチロ公作ったんじゃない！！！し、
ざちょーだからみんなを応援しなきゃダメとかないし！！！

TEAMチロバズだって、私はメンバーだけど、「応援しなきゃ！」ってなってるならそれって全然応援じゃないし！！！
さーちゃんだってそんなの絶対望んでないし！！！
「愛犬チロをモデルにしてたくさんデザイン描いてもらってるんだから、飼い主の私が一番それを応援しなきゃ！拡散しなきゃ！」ってなってたけどそんな事、誰も一言も頼んでないじゃん！！！

私はただみんなと好きな時に楽しいことしたいだけ！！！
私はたださーちゃんの描くチロが大好きで、
推しのデザイナーだからファンでいたいだけ！
グッズだって持ってて身に付けるのが幸せだから買ってるだけ！

わああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！

もっともっと自分が楽になる生き方を自分に許そう…。

今は自分の「これやりたいな」っていう声に耳をすまして
（油断するとすぐ外側に意識がいくからこれがなかなか難しいｗｗｗｗ）
自分の小さな望みを素直に聞いてあげる
そんな日々が嬉しくて楽しい。

自分に素直に生きるって幸せだね。

SNSとかLINEとかやらないってなったら
今まで以上に自然とすごく仲良くなった。
（童心に帰って野生のトカゲとか観察したりしてるｗ）

これから毎日いろんな自分に出会えると思うと楽しみだなああ。

読んでくれてありがとう。