令和6年7月19日(金)

おやすみなさいませ。って打っておきながら、うだうだ起きてる。
少しだけ感情を吐露して寝る。

本気で向き合って生きたいとは思ってるけど、死にたい気持ちは消えない。
正確には、たまに急に現れる。
生きたいけど死にたい。
今度こそ寝る。
起きたら、目覚めからの文章を書く。

起きた。眠い。
でも夜中に目が覚めない。
寝れなくなって、10日程度でよくなる。
ほんとに、こんな自分が嫌になるね。

88.3kg
増えてない。からよし。
食べる量云々より、多分浮腫がとれて減った分以降は、そんなにかわることないから気にしない。
来週辺りに減ってればOK。
目標は年内80切ること。
ちょっと厳しい気持ちもあるけど。

ああ。
愛が欲しいのか。
足りないのか。
子供の頃あんなに愛されてたのに、愛されてる自覚が無かったから。
今になって無償の愛が欲しいのか。
そんなもん、あるわけないのに。
当時自覚出来なかっただけで、貰っていたのに。
沢山愛されたいから、沢山愛しちゃうのか。
何かもう、ほんとに駄目だねえ。
愛をください。なんてね。

映画と読書はするけど、観劇もしてみたいな。
気になるのあったら、1つくらい観に行けるようにしてみようかな。
目標にしたら、絶対行かなきゃって思うから、心の中のやれたら良いなにいれておく。
ミュージカルでも、歌舞伎でも、舞台でも。
何かしらの観に行きたいな。

みなとみらいのドラクエイベントちょっと行きたいな。
暑いからなあ、悩むね。

何か書きたいことあったのに、スマホ触れない間に忘れちゃった。
何だったんだろう。
多分大事な事。
でも、忘れちゃったなら大事じゃないのかな。
多分凄く大事だったと思う。
忘れたかったんだろうね。
また逃げたのか。
逃げないようになりたいなあ。

血濡れの堕天人形書き終わり。
めちゃくちゃ恥ずかしい。
恥ずかしいの見せるんだから金くれよ、が漆黒の殺戮者と血濡れの堕天人形。
いつかこれで、小説か漫画、やれたら最高だなあ。
小説でプロット組んで、画力あげたら漫画とかが良いんだろうけど、描ける気がしない。
から小説が濃厚。
やれるかなあ。
やるためにはキャラクター名くらいは決めないとなあ。
思い付かないからジェノとかラディとかにしようかな、流石に酷すぎるかな。

ちょっとお昼食べ過ぎた。
ちゃんと夜を減らす。
きちんと減らすこと。

思い出して辛くなるのは仕方無い。
そういうの抜きでただただ遊んだりお話するの凄く楽しかったから。
もう遊べないしお話も出来ない、というかしちゃいけない。
最初から隠さなければ、お友達にはなれてたのかなあ。
多分隠してなかったらお話すら出来なかった気もする。
お友達では居たかったなあ。
アニメの話とかするの凄く楽しかったのに。
傷付けて向こうは嫌な記憶だろうけど。
俺にとっては本当に楽しかった思い出なのが申し訳無いなあ。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
直接は言えないから此処で。
罪悪感とかそういうもあって、変になってたなあ。
今ならわかるけど、あの瞬間は何もかもわかんなかったな。
結局全部、罪悪感が強すぎたんだなあ、って思う。
本当に失礼な事してたね。
気軽に何でも良いじゃんって言ってたの、多分良くなかったなあって、それが一番後悔。
ちゃんと考えたらわかったかもしれないのに、裏まできちんと考えて答えてなかったなあ。

全部無かったことには出来ないけど、自分の中で区切りをつけるために、色んな人と飲んで楽しかった記憶を呼び戻す。
来月は沢山の人に会えたら良いなあ。

何かめちゃくちゃ良かった。
本当に良かった。
心の底からほっとしてる。
気軽に良いじゃんって言ってたけど、多分問題なかったね。
後悔だったけど、後悔じゃなくなりそう。

今日の俺の感情、めちゃくちゃジェットコースターみたいに上がったり下がったりしてて笑う。
個人的にはめちゃくちゃ良いこと。
帰って軽めにお酒飲みたいね。

なんかずっと愉快。
ほんとに安心したんだなって思うね。
ほんとに良かった。

あとそうか。
もう会うことないと思ってた人に会えたのも今日のテンションの高さに繋がってるな、これ。
めちゃくちゃ良い日だったね。

今日はほんとに思ってるより、めちゃくちゃ良い日になってるな、これ。
前向きになるって決めたからかな。
単純にいつもと変わらないのに、前向きだから良く見えてるのかな。
だったら良いなあ。

筋トレした。
めちゃくちゃきつい。
筋肉痛がきた。

お酒が本当に美味しい。
幸せ。

この後ネトゲして風呂入って寝る。

ちょっとちゃんと書けないと思うからこれで公開。
何かあれば明日の朝書くと思う。
それで許してください。