それは、消すことができない

ちょっと前のブログにも書いたのだけど、
夏の終わりって、私はいつも毎年苦しむんだよね。

キラキラだった景色が一気に息を潜める。
肌に感じる熱さが涼しさ冷たさに変わる。

楽しくてときめいていた瞬間が無くなる。
消えてしまう。終わってしまう。

それに対して毎年いつも心が反応して
胸が痛くて切なくて泣いてしまう。

私には昔からそういう面があるんだ💭

切なさにどうしようもなくなって
涙しちゃうような私がいる。

でもね、

見た目の私。私の好きな私に
引っ張られすぎたから。

もしかしたら無意識に、自分の繊細な部分。
弱くて脆くて消えてしまいそうな感受性を

見ないようにしていて、
否定していたのかもしれない。

と気づいたんだよね。

あとさ、弱い自分ってあまり人に見られたくないでしょ？

私は見られたくなかったし知られたくなかったの。

そんな弱い自分ってかっこ悪いと思ってたし
強い女性でありたかったしね😗

だからさ、人前では絶対泣かないっていう人も、
弱さを見せたくないから泣かないんだと思ったりするな〜🤔(あ、ちこは泣き虫なので我慢できずビービー泣きますが🤫笑)

もうね、こういうのって無意識だから怖いよね😂
そんな自分がいる事さえ気づかなかったり、
気づいていても見ていなかったり🙉

そうするとそりゃあ苦しくなるよな〜🤦🏽‍♀️と
今は思う。

私が1番、繊細で潰れそうな感受性を抱えてどうしようもなくなってたのは中学生とかの思春期の頃だと思うのだけど

その頃からいわゆる、切ない世界観、
悲しい世界観、消えてしまいそうな脆い世界観

そういうものに美しさを感じていたのね🌺

でも、私の見た目から得られる印象は
笑顔で陽気で明るい子で。

そんな面をもう今までずっとたくさんの人に褒めてもらえてきて、それがとても嬉しくて😊

私自身もそんな自分が、
そうやって周りを陽の光で照らす自分が、

好きで、気に入ってて、たまらなかったから。

悲しくて切なくて脆くて消えそうな辛さみたいな
世界観が好きな私ばかりに触れていると、
明るい私が消えていなくなりそうに思えてきてたんだ。

みんなも知っててくれて認めてくれてて、
自分も大好きな自分が消える事ってさ、

ものすごく怖い事だったんだよ。

死ぬまでいかないけどそれくらい恐怖だったの☹️

たぶんそれを無意識に感じていたから、
どっかで察知していたから、

だから中学生を卒業すると共にそんな繊細さ全開の自分を無意識に、見えない所までしまった🙈

それからは、

笑顔で陽気で明るくていっつも健康で太陽みたいな自分を一生懸命育ててた🌈

でもさ、そこに本来なら居る自分、
そこにたしかに在る自分を
見ないってさ、
そのうち苦しくなるんだよね🤷🏼‍♀️

私はYESorNOな所のある人間だから、

陽気な自分、繊細で消えそうな自分
その両方を自分の中に飼う事がダメだと思ってた。

20歳を超えても、
どっちが本当の私😭？って
ずっと思ってたから、
だからたぶん無意識に繊細さ全開の部分の私を
いつも切り捨ててきてた笑

今ならね、

両方共、私の中にある私なんだ。

と思えるけど、
今まではずっと思えなかったからね。

ずっと苦しかったんだな〜。

今も大好きな自分が消えそうな不安や怖さが
無いわけではないよ。

まだ怖いところもあるの😂

でも
最近は気分によって、陽気な自分と繊細さ全開な自分を感じて浸るようにしてるんだ🐒

そして気づいた事があるの😀

安心したり
じわ〜っと広がるような満足感？
落ち着いてスーッとした気持ちになれる私が居るのは、
繊細で切ない世界に触れてる時だと感じたんだよね🧚🏼‍♀️

だからそういう時に聴く音楽はだいたい、
歌詞が切なかったり悲しかったり
サウンドが心地良いものだったりするな〜とか✨

そんな自分の変化を感じてちゃんと体で
体感して認識できるようになれてきた事が
実はとてつもない成長だなと思った🧚🏼‍♀️

要はそういう表裏ってさ、ギャップだよね😗

私にはギャップ萌えがあるって考えて捉えてみるとなんか、また世界が広がる笑

そうやってもっと、会う人触れる人に
たくさんの魅力を与えられるって素敵だな〜と思ったよ🐒

って事で、

裏表のない人間も素敵だけど
隠せなくて苦しいなら
表も裏も両方どこでも見せちゃうぜ😙💪💕

な自分をちょっとずつ勇気を出して
実行していきたいな〜💭

そのためにブログでもこれからも
書くの躊躇ってたもの書こうと思ってるよ🌈

好きな色味と景色だなぁ😍✨