すぐ、普通になりたがるわたし

最近よく思うのが、

ああ私っていわゆる少数派の方の人間なんだな

ってこと👐🏽

世間一般に沿えず、
よく言われる普通になれずに
生きてきたのに。

未だに、もうほんと、嫌になっちゃうくらい笑
未だに自分のことを

普通だと思ってやり過ごしてしまう

でも、でも、私はずっとずっと
きっと少数派だったんだよね。

それに気づいたのはほんの数年前なんだけどね笑

それまでずっと世間にも沿えず、
おかしな考えを持ってる自分が

中々理解されず苦しいな〜☹️
という思いをしながらも

きっと、てっぺんに行けば！
ぎゃふんと言わせられるほどの地位の人間になれば！

そうすれば理解されるんだろうと思って。

この苦しさはそこに行けばなくなると思って。

頑張ってたわけだけど、、

違った。そうじゃなかった。

そこじゃない👐🏽

ただただ、私が普通じゃなかっただけだから
苦しかっただけなの🤣

だからたとえトップになろうが
普通じゃないことには

変わりないのにね笑

それがわかっていなかったから
ほんの数年前まで

少数派だってことに気がつかなかった

だけどようやくそうして気づいた時に

ああ私はおそらく少数派のタイプなんだ。

って思っても、
そこへの覚悟って中々持てなかったの🙈

だって、世間では当たり前なことが
私は当たり前じゃないから

そんな中で生きるってそりゃ怖いよね🥺

理解者は少ないし、こいつナニモン？
って言われてしまう。

みんなと一緒になれないってことは、

みんなと同じように生きられないってこと。

ひとりぼっちになるなんて、こわい。

そう思ってたから。

でもね、これは私の中の矛盾する葛藤点なんだけど

私は昔から、
普通ではつまらないと思っていたし

特別だとか唯一無二だとかそんなものに

目がキラキラするタイプではあったし

そうなろうと見た目とかで
演出した時代もあったの。

突き抜けてみよう！って笑

　

それがいざ自分が

普通ではない。変わり者だ。

って認識すると

見た目を演出したところで
やっぱり怖くなったんだよね。

みんなと一緒じゃないことが怖かった。

だからこの数年間ずっと、
あっちこっちさまよった。

普通の考えに沿うように
自分の考えを寄せてみたり

ぶっとんだことをぶっこむように言ってみたり

ほんと、この人何が言いたいの？

あなたの意見は？

みたいなことが続いてたように思う今思えば笑

でも今素直に思うのは、
ただただ怖かったから

こんな行動をしていたんだと思う。

もうね、みんなに沿っていると苦しいし

だけど突き抜けるだけの度胸もなくて苦しいし笑

こうして文字を綴ることとか、
写真で表現したいとか

曲を作ったり歌ったり
踊ったりすることだって、

アーティストなんてみんな変わり者だよ？

なんて周りに言われようが、
その才能を認めることも

怖かったんだよね🤷🏼‍♀️

だって、そんな生き方
できるなんて思ってなかったから。

占いをすれば、人と違う視点を持てますだとか

アートや音楽などの表現をする才能があると思いますとか

しょっちゅう言われたりして

芸能人になりたかった過去の私はそれを言われるたびに嬉しかったけど

でもそれを人に話すことも怖かったし

その言葉を信じきることができなかった。

だって私は普通の人間だと思っていたし、

私にそんな力なんてあるわけないって思ってた。

普通の人間だからこそ、そうそう簡単にうまくいくわけないと思ってた。

だけど、それも違った。

そう、何度も言うけど私は最初から
普通の人間じゃなかった笑

なのにも関わらずずっとこの”普通であること”

にこだわっていたようにも思う。

ただ、自分として生きる覚悟がなかったから、

周りが認めてくれる才能にも
目を向けられなかったし

自分として生きると、
この世の中を生きていくことが

できないと思っていたから。

そんな私は

未だに普通になりたがる自分が顔を出すけど

でもそろそろ、普通ではない、大多数ではない

世間からみたら今はまだ少数派と言われる
考えや信念の中で

生きていこうと思えてきたの🐬

心理学を学んだ時に講師の方が言ってくれた、

大丈夫、生きれるから。

そんな自分でも社会で生きていけるから大丈夫。

って

ずっとずっと、普通じゃないと普通にしないと

社会では生きて行けないと思って
死ぬと思って怖かった私だけど、

いまようやくその講師の方の言葉が理解できています(理解するまで2年もかかったよ笑)

保証はないけど、根拠もないけど、

普通じゃなくても、
世間に沿えない大多数ではない考えでも

社会の中で生きていけるって思い始めてる🌴

自分を生きるってさ、
人それぞれ受け入れる部分も

認めなきゃ行けない部分も葛藤する部分も

全然違うの🌺

だけど、
それを受け入れて認めて葛藤しながらも

生きていくことが

自分を生きることだし。

自分を生きることできっと、きっとね、

社会で生きていけるって思ってる🌈

だから怖くて怖くて仕方ない数年前に自分に言いたい。

さっさと普通でいたがるの、
やめちゃいなさい！笑

あなたは根っからの普通じゃない人なの！

さっさと認めて自分を生きなさい！

そして、死なないから大丈夫🥰💕🍬

新緑へのときめきで胸がいっぱいの今日でした🥰🌴🌈