帰りたくないの裏側に隠れた本音

先日、お誕生日を迎えたわたし🐒
(おめでとう〜✨)

実は3〜4年ほど前から始めた試みで、
お誕生日は自分で自分を喜ばせる日🍬
にしているのね。

全部の選択権を、
この日だけは自分主導を絶対貫く💪
って普段はどんなに周りに左右されて気にしていたとしてもこの日だけはものすごく強気💪

わたしが姫だぞっ🧚🏼‍♀️✨

な精神でやりたい事をやらせる日にしてるのです。

(12/13の誕生日当日は天気に祝福されず
着いて早々食べ物探して引きこもった)

で、毎年どんな過ごし方をしているかというと私の中の贅沢を許してあげようと、
景色が良いホテルに泊まって、自然を楽しんで
自由を感じまくる。そんな過ごし方になる🌈

今の私にはこれがとてもとても豊かさを感じられて自由になれるものだから。

(クリスマスマーケットでチョロスとか食べたよ)

そしてわりと毎年思うことなんだけど、
今年はより顕著に感じた気持ちが

「帰りたくない😑」

だったの笑

一泊してちょっと観光して、
でももうさすがに帰らなきゃ。

ってなった時はもう駄々っ子になってたくらい笑

いやだー！帰りたくないー！
ここに住むー！
びえーん😭

な感じ笑

(ホテル着いたらホッとして寝てしまった人🤫)

この気持ちは毎年感じてきてたけど、
今年はなんかもうそれが、
ホテルに到着した時から感じてて。

溢れ出すしとめどないし、
なんていうかごまかしのきかない。
嘘のつけない気持ち。

そこでずーっと見ないようにしてきた
気持ちを直視する事になったんだよね。

ああ、そうだったよね。
もう、一人立ちしたいんだよね。

家に帰りたくない。のは、

一緒に住んでる家族に嫌なことをされるからとか
居場所がなくて寂しいからとか

そうじゃない。

自分一人で、自分の足で立って
世界を見てみたい。

世界を私が作っていきたい。

その気持ちがずっとあった。
でも、なんやかんや言い訳して見て見ぬふりしてたんだな〜🤣
(自信がない。どう見られるがわからない。孤独が怖い。などなど…。)

でも今はね、そんな自分をぜーんぶ
抱きしめてあげてる。

だから今は、
よし今年は家出するか💪って思えてるの🐒

この3〜4年ずっと思ってても
家出するか💪って俄然やる気モードに
なれなかったのは、

自信がない私。
どう見られるかを気にしてしまう私。
孤独が怖い私。

そんな様々な顔が隠れてるわたしを
見つめてあげられなかっただけだったから。

(翌日はとても晴れたよ🌈)

でも、そんな自分も抱きしめてあげられるようになれたこの数年間(というかこの3ヵ月だな笑)
のおかげで、
家出してやるぜ！の俄然やる気モードになれたんだよ🧚🏼‍♀️

だから私は現在引きこもりのご隠居生活して
孤独期を過ごしているのです🤟🏽

怖くてもいいの。
怖いもんは怖いし、不安になるし。

だってわたしたち、女の子なんだもん😗
(ああ最強ワードだわこれ🤟🏽)

この数ヶ月、講座で生き方を学んだ講師が言ってたの。

女は揺らぐ生き物🐊

そう、それでいいのさ👍
揺らいじゃっていいの。
その自分全部抱きしめてあげてからが
スタートなんだよ🌈って。

それを知ったので今は孤独期過ごしてまーす😗

絶対越えられるから大丈夫🍬
一人に見えても一人じゃないぞ〜🌺

ホテルでの引きこもりがほんっとうに
楽しくてたまらなくて、一人でライブ配信ならぬ動画撮って発信したり、景色見てるだけで
どんどん気持ちが溢れてきて面白かった。
クリスマスマーケットではドイツソーセージ食べたりチョロス食べたり、海と空と太陽と木と緑と太陽光と自然をたっぷり感じて幸せだった。
そして姉からもらった誕プレは腹巻き🐒
Young forever！のワード最高🤟🏽ってなった日でした笑