めんどくさいやつが好きになってきた

私は自分のこと、
はたからみたらめんどくさい奴だなって
思ってはいたけど認めてなかった。
でも認めるようになれてきた。

好かれたい気持ち、愛されたい気持ち、
みんな当たり前にあると思う。

兄弟が多いと愛されることに対して
拗らせている人っていると思うの。

そしてそれってそのまま人間関係にも影響するよね〜って話🕺🏽

例えば長女の苦労とか…。
あ、でもごめん、私は長女じゃないからよくわからない🙈

私も姉妹がいるんだけど、
私の妹って愛されることに抵抗がない。
おそらく末っ子だからかな〜と思うのだけど。

そんな私は7年間は末っ子として生きてきて、
わりと甘やかしてもらえてた幼少期を過ごしたの

でも妹が生まれてからの7歳からの私は
全部愛情が妹に持ってかれた気がした。

なにかのイベント事だって、
まずは姉が先(入学卒業とかそういうのも含め)

だから親からの優先順位って姉→妹→私じゃん😑

みたいに感じるようになったんだ😗

7歳までは、優先的に私。
姉がやってもらったら私もやってもらえる。
だったのが、

順番が2ランクも下がった☹️笑

なんで私じゃないの？みたいなね。

そこから注目されたい欲が強くなったと
今は思えるの🌴

だからこそ注目されたり見られると超嬉しい
(別名、露出狂ともいう笑)

そんな陽気な露出狂😙に育ったから
見られると嬉しいけど、見られないと
チーン😑ってなる。

見てよ見てよー！ってなる。
まるで構ってちゃんのように。

そしてそれを他人で埋めようとすると
恋愛や対人で拗れたりすることも
今はちゃんとわかる。
(それを知らない頃は欠乏だらけだったよ🙄笑)

私は昨日のインスタライブで、
1時間のライブ内前半30分くらい全く人が来なくて

一人で喋ってた時に久しぶりに

あ、誰も私のことを見てくれない。
話してもくれない。

価値ないじゃん私。無力。チーン🙄

ってなった。

でもそこから気づいたのは、

私は注目されることに喜びを感じるということ☝︎

そして、構ってちゃん。とかいう言葉もあるけど、

ねぇ見てねぇ聞いてって見せたもので
私が話した事で

目の前の人が笑顔になることがこの上なく嬉しいということ🌺

だからそれがほしくて、陽気な露出狂になってるのかもしれないなと思ったんだ🌈

誰だって、認められたら嬉しいよ。
誰だって、愛されたら嬉しいよ。

だからその感情を誰かが言った
悪く形容する言葉(例えば構ってちゃんとか承認欲求の塊とか嫉妬深いとか束縛っきーとか)

そんな言葉で落ち込まないでほしい。

だってその認められたい。愛されたい。
の感情に悪はないから。

感じていいことだから。

まぁただ、歪むと恐ろしくなるだけよ笑

拗らせすぎるとちょっと厄介なだけよ笑

だから私は自分の
注目されたがりのくせに急に自信なくして臆病になったり陽気な露出狂なところを笑

やっと認めるようになってきたよ

中学生の頃、友だち関係で悩んでたときに
母と姉に言われた

「みんなに好かれるなんて無理だよ」って言葉

万人に好かれるのは無理。

わかる。今なら超わかる。それな。って感じ笑

それでもcrazyだから私はこう思ったりもする。

だったとして、それでもなおみんなに愛されたいって思う事も良いとおもうよ。

そんな人いないかもしれないから
あなたがその1人目になれば？

って。

かくいう私は、どうしたいか…🤔？

うーん。万人受けするスタイルじゃないからな〜(陽気な露出狂とか🦍)

でもそのスタイルでも今私を見てくれる人の200倍くらいの人に見てもらえたら嬉しいなと思う😊

自分を犠牲にしてまで愛されたいとは
もう思わないかな。

それは、その世界の人たちに任せる🕺🏽
よろしく！

もう善悪も比較もない世界で生きようと私は思うから。
そしてそんな世界で共に生きてる人に
注目されて愛されたら最高じゃーん😙笑

その世界はたぶん、1番とかないけど
みんなに知られていて愛されてたら最高だな〜🤤

そんな妄想が広がる満月でした🌸

春みたいな暖かさの今日はただただ、
幸せだった🌺