それでも生きてるだけでもう十分だから

自己否定は本当に良くない😂

と思うけど、この癖がすごい🙄(千鳥ノブ)

最近毎日逃げないように時間とって
はいそれでは今日の議題です🧚🏼‍♀️

って自分の問題と向き合ったりしてるんだけどね、
この数日を振り返ってみると、
全てのものにおいて怖さから逃げてきたんだな〜って気づいた。

そしたら
それに落ち込んだよね🤷🏼‍♀️
また自分が嫌いになったよね🤷🏼‍♀️笑

これが自己否定ってやつだ〜🙈

人に決めてもらいたいとか、
責任負いたくないとか、
楽な方ばかり考えて逃げてきたんだなわたし🥺

そう思ったらそんな自分がカッコ悪くて〜😂
ダサくて〜😂
そうなりたくなくてさ、
繕ったりメイクみたいに隠したり演技力身につけたり頑張ってきたのに

蓋を開けたら結局意味なくて、
カッコ悪いしダサいし🤦🏽‍♀️

そう思ったらもう、あんた最低ね🙄って
自分に思って失望したよね。
嫌いになるよねこんなん🤦🏽‍♀️

これが、俗にいう自己否定ですよきっと！
ってわかったけど、
嫌すぎてしばらくチーン🙄って白目でいたよ。

一難去ってまた一難。
私は現在そんな状態の毎日だよ〜。

苦しいね。

苦しいんだね〜こんなに☹️

本当にさ、もっと簡単だと思ってたよ☹️
もっと簡単に大人になれて夢も叶えられて幸せにもなれてさ。

キラキラした目で夢を描いていた小学生くらいの私にもし会えたとしたら、
こんな状態で大人になってごめんねって言葉しかかけてあげられないし
その瞳を見るのも苦しいだろうな今はきっと☹️

そしてきっとそんな無力で最低な自分に気づいた時死を選ぶ人もいれば
諦めて死んだ魚みたいな目で生きることを
選ぶ人もいるんだろうなって。

苦しいな苦しいな毎日つまんないな、
幸せになりたいのにな、あーあ。

って言いながらただ歳を重ねて死を待って
生きる人がいるんだろうな〜。

そう思うとそれって、やっぱり悲しくて。
やるせないし。

もうこんな世界爆発しちゃえばいいのに！
とか歪んだ気持ちさえ湧いてくる。

その気持ちを私は今、
本当の意味で理解してきていて。
要は痛感していて。

もう一人ではどうしたらいいかわからないから😂
お手上げ状態ではあるけど、

でもそこから死なずに、死んだ魚にならずに

生きて幸せに感じることがもしできたら…💭

この気持ちが活きるように命を使いたいと思うよ🐒

小学生くらいのキラキラおめめのちこちゃんに遅くなってごめんねってその自分を見せてあげたいしね🧚🏼‍♀️

生きてるだけで十分だよ。
とかよくある言葉だし、みんないうでしょ？

でもね、ずっとそうは思えなかったのだよ私は。

そうかね🤔もっとやらなきゃダメじゃない？
こんなんで生きてていいわけ？とか思ってたけど

今ならちょっとわかるな〜💭

死がよぎるような苦しみを前にしても
生きていたいと思って生きているなら

そりゃそうだよな。と。

今生きてるだけで偉いよ、十分だよ。

って思えるなって。

言葉の真意や重みや深み。
人に想いを伝えるということの責任とか

そういうのってわたしはやっぱり
こう見えても簡単に、そして軽く
やりたくてもできない。

過去にそれをしてた時期はあるけど、
もう今はできないと言える。

だって勘違いが一番嫌だもん。
勘違いして伝わるのはとてもとても怖い。

勘違いで遠回りしたような気がするから私は🤫笑

だから、もっと生きて
もっと鍛えて、伝えたいよね。

そう思うようになってます🌺

今はこの疎い文が
誰か必要な人へ届けばいいな〜なんて
気持ちも持てないほど自信はミジンコレベルまで
下がってしまったけど😂

これからもやめずにただただ、
自分の気持ちは表に出していきたいなと
思うよ🐒✨

カフェにて、
リップが落ちるのが嫌で、お水にストローがほしくて短いストローあるか聞いてみたの。
そしたらないけど、切ってもいいなら
それでもいいかって言われて切ってくれて
お水にストローがさせてなんだか
見た目まで可愛くなって🙈💕
その親切さと優しさに胸があたたかくなったよ。
また絶対このお店利用したいって思った。