好きになれないならそれでいいで終わらせる

またまたお久しぶり〜🧚🏼‍♀️
最近またブログが書けない病🙉笑

思うことはたくさんあるし出来事もたくさんあるのだけどなぜだろうか🤔

ただその分LINE@の更新率が上がってる気がする😀

LINE@はブログよりもっとプライベートというか
独り言のような内容を長々と書いてます笑
よければ登録を🧚🏼‍♀️
@vcv7849gでLINEから検索して登録してね🌈

そんなこんなで、
先日誕生日を迎えちょっぴり意識が生まれ変わり
そしてクリスマスイブは友人たちとイルミネーションとお食事を楽しんで幸せを引きずってるちこです🦍💕

今日はね、人と自分の違いから気付かされたことがあったからお話するね🐒

私ね、以前インスタライブでも話した事あるんだけど先日ある方の話を聞いてそれが確信に変わったことがあるんだ🕺🏽

それがね、

私は自分の見た目や顔に対してそこまで大きなコンプレックスがない

ってこと☝︎

全くないわけではないの、もちろんコンプレックスもあるの。

例えば顔だったら鼻の穴がでかいとか目の形おかしい時あるとか二重アゴになりやすいとか🤦🏽‍♀️
体型だったら背が低いとか足が短いとか脚の形が綺麗じゃないとか。

でもね、それのせいで
自分に自信が持てないってことはないんだ。

なんでかっていうと、
私はコンプレックスがあろうが今の自分の顔も見た目もちゃんと好きだから。

そしてそんな自分に酔いしれることもできるから🦍笑

どうやって好きになったの？って事なんだけど、
これね、私ね、

鏡見ることは昔から大好きだし、
自分可愛い！って言い聞かせることも抵抗なくできる人なのです☝︎

っていうことは、
その部分に対してのブロックが小さいってことなんだろうなって思ったの🌺

あまりにもそのコンプレックスが大きすぎると簡単に好きになれないし、
好きになれって言われても無理。ってなる。

なかなか変われないってなる。

でも、数あるコンプレックスの中でも
私の場合簡単に外れたのは、意外にもこの
見た目や顔に対するコンプレックスだったんだよね🧚🏼‍♀️

そこでこう思ったんだ。

さほど、言うほど、元々それはコンプレックスじゃなかったのかもしれない。

実は、本当の私は、その部分ちゃんと好きで愛せてたのかもしれない。

周りに合わせている内に、
本当の自分を見失って大きなコンプレックスになっていったのかもしれない。

ってね🐒

本当の私は、いわゆるナルシストというくらい
自分の容姿に酔いしれることができる人間なのかもしれない🤔

だけどそれを認めたくないがゆえに
周りに合わせて、周りと比べて
勝手にコンプレックスを大きくして
自己否定してた。

のかもしれない。

そう思ったらさ、
やっぱり人の目ってそれほど私たちにとって
大きく左右されるものなんだなって思ったの🤔

たぶん私の場合はね、(自己分析結果です笑)

ナルシストな自分が嫌だった。
だってナルシストって、自分大好き人間って、
人のこと愛せないみたいで嫌だ。

これは完全に思い込みだよね。
ナルシストの定義とかよくわからないけど
自分大好きな人でも、自分以外の人のこと愛せる人だっているはずだもん。

でもそんな自分自身を認められなくて
自己否定をする事で周りに合わせていると
周りから浮かずに済むし、
変に思われることもないし
仲間外れにされることも嫌われることもないからね。

そうして勝手にコンプレックスを大きくしていったのかもしれないんだ。

だから本当の自分に戻った時に
あれ？全然気にならない〜🐒ってなった。

ただ嫌われるのが怖かっただけなのかも。
ってね。

でもこういう話をするとさ、

ちこちゃんは容姿や顔にコンプレックスが元々なくていいな〜🥺
簡単に可愛いとか思えていいな〜🥺
私も可愛くなりたいしそう思いたいし
この見た目を好きになりたいのになれないし😭

みたいに思う人もいるかもしれないんだけどね、

これも人それぞれでさ🧚🏼‍♀️

私は容姿や顔へのコンプレックスは簡単に外れたけど
健康や自分の病気の部分では未だにぐるぐるしてるの。

私は今、病気もなく普通に過ごせる人が羨ましくてしかたないもん😗

あの人は元気に動き回れていいな〜
元々丈夫な体に生まれてタフな人っていいな〜
私も健康でいたいしはやく病気治したいしそう思うけど中々変われないし😭

って部分が私にもあるんだよね。

だからなんだろうな🤔

人間は完璧じゃないし、簡単に越えられる壁もあれば越えるのに大変な壁もあるのかもしれない。

だからそこをいつまでも悩んでても辛くなるだけだし
自分にないもの持ってる人を羨んで辛くなるなら自分にあるもの上手に育てた方が良くない？

って思う✨

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だからコンプレックスを愛す必要もないし、
愛せないならそれでいいじゃんって思う。

私は未だに便秘症な体を愛せませんよ😑笑

なぜ私の体はこんなに便秘症なんだ！って思うことも多々あるよ🤦🏽‍♀️笑

でも私は、便秘症のこの身体、
好きになれないんだもん😂

だから、好きになれない。以上。

で終わらせるようにしてる。

便秘症の身体が好きになれなくても
少しでも良くなる方法探して試して生きていけばいいし、便秘だからといって幸せになれないとは限らないでしょ🧚🏼‍♀️

見た目のコンプレックスと便秘症の身体のコンプレックスを比べるな！って思われそうだけど笑

でもジャンルは違えどみんな同じなんだよね
抱えてるものがそれぞれあったりする。

ってことなの🕺🏽

私は見た目にコンプレックスもなくブロックもサラリと外れるけど健康はかなり拗らせてる人間🐒

これがいまの現状の私。
そして本当の私。

それを認める。受け入れる。
本当は自分大好きでナルシストな自分もいる。
その反面、健康ではかなり苦労する自分もいる。

それをちゃんと知って認める。
周りの声や周りの目に怯えないで
私の中でちゃんと認める。

ここから変えたい部分はいくらでも変えていけるし、愛そうと思えばそれもできる。

だから選択は自由🧚🏼‍♀️✨

今日はそんなことを言いたかった🐒

おそらく今年最後の更新になりそうなので、
一足先に挨拶を🌺

今年もブログを見てくれてありがとうございました😊
そしてみなさん、良いお年を〜💕