さよなら、今までの私が好きだった君へ

自分の中の器用な部分と不器用な部分、
使いこなせてる部分と使いこなせてない部分。

それがどんどん大きくなって
知らない内に無視してっちゃったから
苦しみとか生き辛さになるのかなって

ふと思ったんだよね🤔

私が占星術を知ったのはもう数年前で
自分がどんな人間なのかを知り始めたのも
だいたい同時期。

だから、知ってるんだよ。
わかってるの。

自分の性質とか、癖とか、
調べて、見て、そうなんだ。ってわかった✨

でも、変わらなかった部分や
どんどん大きくなっていく心の歪みや
空回りしているような現実や

幸せなんだろうけど、前よりは幸せなんだけど
ここだけいつも上手くいかない。とか…

そんなのが今年になって
どんどん出てきてね、

そして爆弾は不意に落とされた👻

闇の中にもぐることになった2ヶ月前から
現在ずっとその状態🐒

そこで限界も知って、
誰にも知られたくない私の醜い欲望も知って、

今まで一生懸命に繕って築きあげた
大好きな自分が消えていくような感覚に
陥って、気づいたんだよね。

知ることで安心したり腑に落ちることもあるけど、
知ってもそれをどう扱うかがわからなかったから
そこから広がる事がなかった。

ああ私はこういう人間なんだ。
そうなんだ。ああ良かった、間違ってなかった、安心。→で？何も変わらない

ああ私はこういう人間なんだ。
そうなんだ。なんか嬉しい、わーい😆
→開き直ってるだけで弱さはそのまま
(天狗になる危険性あり)

自分を知ったら、それを正しく使わなかったら
何も変わらないことをこの2ヶ月で痛いほど実感した。

知って安心しただけではモヤモヤは消えないし
知って嬉しんでるだけでは弱さは置き去りのままだし

結局繕ってるだけだって知ったの☹️

もうね、いーっちばんカッコ悪い、
私が昔なりたくなかったカッコ悪い人間。

その、仮面を重ね重ね、かっこよくなりたがっていた自分は、蓋を開けたら

とても滑稽でかっこ悪かった。

そんな人間がいつのまに出来上がってしまった🤷🏼‍♀️

だからね、人に良く見せようとするの。

私は特別！とか、偉い！とか
そんな気持ちを前面に出す人もいるかも
しれないけど、

私みたいにそんな気持ちさえ隠して隠して
善人を装って🤫

とにかくなりたい自分、在りたい自分を
演じて過ごしたり人と接したりするの。

でも全部無意識だったり、
繕ってることにさえ気づかないから、

それが正しい方法って思ったり、
メンタル安定に整ってまーす💪って
言い聞かせて、そうなりすまそうとするの。

それが3〜4年前から始まって、
2ヶ月前までの私の現実の姿だった。

周りはね、一見それに気づかないんだよ。

本人も無意識に繕ってるから
表に、いやらしさとか嘘っぽさが
出にくいのかもしれない🤔(これは私の憶測ね)

まぁでも見抜ける人は見抜けるかも🤔？

でも私は繕ってるとは思ってないから
(無意識だからね)
自然体の私で人前にいて
在りたい私、なりたい私を目指して
生きてると思ってるわけ🐒

だから人は褒めてくれたりもするんだよ。
評価してくれたりもするんだよ。

ちこちゃんはすごいねとか
ちこちゃんだからできるんだねとか

一見ものすごく嬉しくて喜ばしい言葉を
もらえたりもする。

でも、私はね、
嬉しいのに喜ばしいのに、
だんだんそれが違うってわかっちゃったの🥺☹️

その言葉、今の私にかけてもらう言葉じゃない。

何かが違う。

嬉しいのに全然嬉しくない
みたいな気持ちになるのはなぜ？

って。

そこで申し訳ない気持ちになったり
罪悪感が生まれ出したり

そう、悪循環の方向に向かっていったりしたの。

そうして、かっこ悪い自分は出来上がった👻

今その自分を思うと、消したくてたまらないよ😂

繕ってただけなんだ、
進化したわけではなかったんだ。

そう実感するたびに、その自分を見るたびに、

まぁ、前にもブログに書いたりしたけど
苦しくて、人が死を考えたりするのに
こういう気持ちが引き金にもなったり
するのだろうなと思った。

(でもね、不思議と今の苦しみは
冷静に受け止められるし乗り越えられると思えるの。それよりもっと過去にもっと苦しくて体がおかしくなるような経験のほうがレベル的には辛かった笑
だから死なないよと胸張って言える😗)

だから今は本当に、
もう弱くて無力でひたすらかっこ悪いんだなぁ
私は現在そうなのだなぁ

としょぼくれて拗ねて沈んでいるのだけど🤫笑

でもこうやって気づかないと
ずっと勘違いしたままだったから

生まれ直すような気持ちで
自分と向き合っていくことにしたんだ🐒

今までの私の想いや発言や行動に
全て嘘偽りはなく、
全てその時その時の本気だった🌺

そこに間違いはないけど、

今は、過去の私は間違っていたな
と思うからこれからは
繕う事なくフラットに
感じた事や腑に落ちたことしか言わないし言えないし動けないと思うな〜🤦🏽‍♀️

ずっと期待に応えたかったし、
それ以上を与えたかったし、
がっかりさせたり傷つけたりしたくなかったから
たぶん怖くて弱さを見せられなかったんだな

と思うんだ。

でも、今はもう降参です🤷🏼‍♀️
これ以上は繕えないし、気づいちゃったから
嘘つけなくなる。

だから、今までのちこは一旦無くなるかもしれない。消えるかもしれない。

今までのちこが好きだった私はもちろん
誰より1番がっかりしてるし悲しんでるし泣いてる😂笑

だからさよならです。

今までのちこが好きだったと思う、君とは
さようなら🙌

悲しいし怖いし、尾を引かれる感じは
止まらないけど💭

勘違いする事なく、
自分を知って扱えて、今までとはちょっと
違った私になれたその時(本来の私になれた時)

もし私を見つけてまた私を好きになってくれたら
きっと素直に嬉しいし喜べるし
受け取れると思うから
それまでみなさんさようなら🙌

というわけで、
たぶん今後はひたすら
現状の私を発信する事になると
思うから
つまんないかもしれない🙈

赤ちゃんみたいなゼロになるつもりでいるから
(なるかどうかは不明だが笑)

赤ちゃんの発信を見たいと思う人は
これからも見てくれたらと思うけど
期待には応えられないと
最初に言っておくね🐒🙏

ありがとう🌺