今も変わらず切なさにギュッとなる人であった。

一昨日の朝、布団の中で目が覚めた時に
あるフレーズが頭にポンっと降りてきたの💭

その言葉は、ちょっと切なく悲しい物語が
始まりそうな言葉だった。

寝起きのぼぉ〜っとした頭で私は

あ、なんかこのフレーズをタイトルにして詩を書きたいな

そう思った。

むかーし昔に、音楽を作っていた私は毎日頭の中で飛び出てくる言葉を歌詞のかけらにして
いっつも書き留めていたんだけど。

その当時はマインドがガタガタで🙄笑

自分の湧き出る感情を無視して何かをしている自分。
夢を目指している自分。

に価値を置いていたような気がするから、
大きく揺さぶられるような出来事が起こる度にそれが

歌詞に変わっていっていたのね🐒

そんな音楽を作ることから離れて何年も経つ私の脳みそはすっかり鈍ってしまっていたの。

そんな日常を離れ、そして今年になって講座で学んだりだんだんと自分を見る視点も変わってきて

今満ち足りている。
今幸せである。

そうして、
気持ちが揺れる事が少なくなった。

あんなに泣き虫だったのに、
もしかしたらもう泣かない人になれるかもしれない😀(ちょっと嬉しかった🤫)

でもね、

小さな小さな出来事にいちいち感動して涙したり、傷ついたって感じて泣いたり、
嬉しくてたまらなくて胸が熱くなって涙したり。

そんな経験があったから書けたものが
書けなくなるかもしれない事にちょっと
寂しさを感じていた☹️

そして実際、講座を始めてからは特に
書きたいと思っても、もう以前のように
人の心が分からなくなってしまって笑

みんなが悩んでることも全て、
曲や歌で勇気をもらう歌詞を見ても全て

そこに共感できなくて笑

悩みは自分で解決できるよ〜♪
あなたと私は分かり合えないのは当たり前だよ〜だって別の人間さ〜♪

みたいな情緒も何もない能天気な言葉しか出てこなくって笑

ちょっとね、
ああもう私は歌詞を書くことや
音楽に感動したり人が共感できるものを
提供する事はできないんだと思ったの。

しょんぼりしちゃったの。

ずっと好きだった事を捨てる、
手放す時にきたのかな？って思ったの。

だけどね、神ちこの視点で自分を見たら

好きなら握ったままでもいいよ。

いつか時が経ったら自然と手放せるかもしれないし、新しい自分で生み出せるものがあるよ。

そんな風に自分の事を思えたんだよね💭

そして私は、一昨日の朝目覚めた時に湧き出た
書きたい。のその気持ちだけを持ってカフェに向かったの🐒

そしてスイッチを入れる為に切なさ全開のメロディを聴きながら、主人公になりそうな人の写真を眺めていたら…書けたのです😭👏

切なくて悲しい恋がずっと好きで。

そこに胸がギュッとする、
そういう癖がわたしにはあって。

その自分で、今の現実とは違う世界に飛び込んで集中してみたら、ワンコーラス分くらいは書けたの🥺🍬

そして思ったんだ🐊

自分のマインドや考え方が環境やら経験で変わろうとも

自分の、好き。が環境やら経験で変わろうとも

元々持ってる自分の性質は変わらないし。

好き。の気持ちを無理に苦しみながら捨てたり手放したりしなくても、
形や視点を変えて甦ることもあるんだな。

って🧚🏼‍♀️

だから大事なのはまず、眺めてあげること。
だと思うの🌈

今何を感じてるのか。
それでどうしたいのか。

それを眺めてあげる。

すぐには動けなくてもよくてね😗

時が経てば変わる事もあるって気持ちで
握っていたいなら握ったままでずっと追いかけてもいいんだなって🌈

そう思えたらそこからまた新たな何かが生まれるかもしれない🌺

最近ゆで卵に顔をつける遊びにハマっています😆✨