カッコつけたいこだわりつよし君

ブログっていろーんな人が見るから、
クローズドな発信じゃないから、
私の気持ちはこんな人に向けてとか
こんな人に読んでほしいって気持ちがあるから

めちゃめちゃプライベートな自分の話は
LINE＠で限定のお話にしたりしてたんだよね。
(だって例えば生理の話とか男性は興味ないでしょ？笑)

ブログに書くのはオブラートに包んで、
LINE＠にはもっと素直に。みたいな。

その理由もね、見えてきたんだ〜🐒

(ハートみたいになった前髪😗)

私はきっとおそらくカッコつけたがりで🤫

私の中の美学に反するカッコ悪い姿とかたぶん見せたくないんだろうな〜。
(え、インスタとかで半目や白目の写真載せてるやんって思うでしょ？あれはね、また別なの笑)

だから良いところたっくさん見せたいし、
カッコ悪い所はなるべく見て欲しくない。

私は元々、見られることが好き。

という、一歩間違えればとんでもない事になりかねないという露出狂の精神がある🤦🏽‍♀️

それはただ理由なく、
見られてる。とか、見てもらえてる。

って事に喜びを感じる変態でございまして😂🤫

だからSNSとかいいねの数とかも、
多いとわーい😆✨
ってなって少ないとしゅん☹️って拗ねるのは
誰かと比べて劣ってるとか競ってるって気持ちよりも単純に、

こんなに見てくれた〜✨👏
あんまり見られてない〜☹️

っていう気持ちが強いんだよね。

でも、そんな露出狂でもプライド？は
あるみたいで、見られるからには
カッコいい姿を見せたい💪と

思ってるんだよね。

だからどうしても、ブログや文章では
ちょっとアーティスティックに💭
みたいな…カッコつけたいと思ってたの🤣笑

それに加えて私は、こだわりの強い所もあってね🤫

だから、どの写真載せようかな〜
どんなタイトルでどんな言葉遣いにしようかな〜

ってのも、こだわり出したら、
疲れてきちゃってブログアップできないや😂

ってなった事もわりとあるの笑

こないだのブログで、
言葉で説明したりするのは私には難しい。
って書いたんだけど、

それもね、ちゃんとしなきゃって責任感が強い真面目な部分に加えてカッコいい所見せたかったから。

だと思うんだよね。

カッコいい人として見られたい。

みたいな気持ちが強くて、
言葉を選んで伝わるように書かなきゃの気持ちがあったのかも〜って今は思う🤔

この数日、自分の中でこれはもう諦めよう。
っていう事柄がいくつか出てきたんだ🧚🏼‍♀️

説明下手なのは認めて言葉で上手に伝えるのは諦めよう。
難しい言葉はその感覚が理解できないけどそれでもいいと諦めよう。

やってみたけど続けられない。
やってみたけどやっぱり苦しい。

って物事を少しずつ手放してるの。

そうやって諦めた事柄は今度のインスタライブで話そうかな〜。
どんな事諦めたかってね🧚🏼‍♀️

自分に還る感じって、
自分を守って責任持つって
もっとでっかくて大変な事だと思ってた。

自分を信頼するって、
もっとたくさんの壁があると思ってた。

でもね、今の私はなんかね、
スン😗っとしてる。

自分に安心できてるし、
自分を信頼できてるし、
怖いものはあるけどそれでも大丈夫なんだ。

と思えてる。

だから、あれやこれやを諦めて手放せるようになれてきたのかもしれないなと思うんだよね🐒

過去何度も、私は大丈夫！私は自分が好き！
なんだってできるぜ〜！
の気持ちになってきたけど

諦めたり手放せないものがたくさんあった。
なんでかってね、怖かったから🤫

諦めたら手放したら、この世で生きていけないダメ人間になると思ったから😂笑

でも今は手放そうって思ったら手放せる。

怖かったとしても大丈夫と思えてる。

本当に心から自分で自分のこと信じていて
守っていけて責任をおえて、安心できるっていう
その感覚を体感してるからかもしれないな🤔

これ読んでモヤモヤした人いるかもしれないけど、どうやったらそうなったのか知りたい！
って思った人もいるかもしれないけど、

ごめんね、無責任だけど、
それが私は言葉で説明できないんだよな〜😭笑

と言っておきながら、日曜にインスタライブで
話そうとしてる人です🐒笑

どうにか、ジェスチャーと表情と声で伝えられるように頑張る💪

なのでみんな見にきてね〜😙💕
見られてないと拗ねる露出狂なので🙏笑

見てくれたらすっごく嬉しい！
って感じなので😆

というわけで、明日も楽しく生きよう〜🌺
未来はいつでもみんなに明るく優しいぞ〜🌈

冬でもできたらタピオカ飲みたい人なんだけど
冷たいドリンクは辛い🤣
だから温タピのあるお店はご贔屓したい所存🙏

ちなみに、温タピもストローで飲める温かさのお店ね💪(こだわりつよし君が顔を出す🐒)