夜の散文

ここ最近はすこし疲れ気味で、
精神的にも迷うことが多いです。
慢性的に風邪だし…

今週末もこんこんと眠り続けて、頭痛と腹痛でさっきロキソニンを飲んだところ。

眠る前に近況というか最近思うことでも描こうかなと。

最近は画材屋さんでのバイトと、家で絵を描くことがメインの毎日で
日々、自分がどうなりたいか、何をしていきたいのかを問われるようなことが多く
また沢山の人と関わることが増えた。

画材屋さんでの仕事は楽しくて、いつも新しい知識が増えていくし好きなものに囲まれていて、生きてきて働いた数々の仕事の中では珍しく「わりと精神的苦痛がすくない」仕事です。

ただやっぱり、立ち仕事で頭も使うので
週5とか８時間以上とか働くとメンタルがすぐやられるのは困ったものなんだけど
店長がとても褒めて伸ばすタイプのひとで、話も聞き上手なのでなんとか体調を相談しながら働かせてもらえている現状。

一方で、呑気に描いていた絵がジワジワ売れ始めて、燃焼しすぎてまいってしまったり、インプットのために美術館やギャラリーカフェにいそいそ休日に出かけるようになりました。

絵はもっぱら好きに描いてるだけで見ることは少なかったので、いろんな絵に触れるのは楽しかったり悔しかったり憧れたり、とにかく絵をみることによって色んな感情がわたしの中に生まれていくかんじ。

その感情がボーン！て生まれる衝撃自体も、わたし自身はけっこうこたえてしまうので、美術館やギャラリーにいくと必ず少し寝込んでしまう。
それだけなにかを得た証拠なのだけど。

困っているのは、人とのふれあいが私のキャパシティを越えていることか。
画材屋さんのバイトということもあって、いろんな人とお話しする機会をいただけるのもあるけど
わたしは昔から他人の感情や言葉のエネルギーみたいなものに近付きすぎると具合が悪くなってしまう。
最近、そんな種類の性質が実際にあり名前がつけられていたけど名前忘れた。とにかくたしかにあるみたい。

で、絵を描くひとっていうのは特にその、みんななんというか強いものを放ってくるので
仕事内容とか何よりもそれにやられてしまう。

絵を描くのは楽しい。
わたしは絵を描いたり歌ったり踊ったり演劇をしたり、そんなことをしながらただひたすらのんきに生きていきたい。
ビッグになりたいとか売れたいとかは特になく、ただ自分のできる仕事をしながらチマチマ稼いでほのぼの生きていきたい。

これをどうすれば実現できるか、全ては0か10ではなくバランスで出来ている。

曖昧な線の上で、一番居心地のいいところを模索している。

あれ、はじめはこのことを書きたかったんじゃなかったはずなのに！

本当は最初、昔からわたしはそこまで行動力もないし人も苦手だし、なんというかHPもMPもないので、
いつもモヤモヤとしたいことやなりたいものを想像していて、そのイメージが固まったら、とりあえず出来る範囲でたのしくはじめて「いまこれが楽しい、これがしたい」みたいなことをぼやいていると
周囲のひとが、じゃあこっちにおいでと色々してくれて、いつのまにかしたいことをしているみたいなのが非常に多くて
しかもわたしは「楽しい範囲でいい、ちょっとだけ欲しい」みたいなことばっかり言うから全部あまり形にはなりきってないんだけど
本人からしたら楽しいからそれでおっけーなんだ。

文章にしたらわがまますぎて自分きらいになりそうだけど、でもどんなことも楽しくないと素敵じゃない。
他人に感動を与えられても、わたし自身が楽しくないと意味がない。
だからやっぱ、自分が楽しくいたい、どんなこともね。

絵を描くことにおいても、いま
「どこまでが楽しくいられるか」を探している途中なんです。

いやでも、楽しくしているわたしがわたしは好きだから、ここんとこは大事にしていきます。

ちかちゃんは本当に楽しそうに絵を描くね、ってたくさんの人から言われるようになって、その様子を好きだといってもらえて嬉しいからね

そんなことを考えていましたとさ。