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昨日の夜、お付き合いしていた方にフラれました。予感はしてた。でも、フラれるとしてもまだまだ先だと思ってた。だって、先週会ったし電話もしたし、一緒に展覧会行こうねって約束までしたからさ

別れたい理由は一人になりたいから。は？

確かにあなたは情緒不安定がすごくて、私の頭を悩ませてきた。それでも今回はとくにひどかった。

私、あなたが忙しいの知ってたから、LINEも電話も負担にならないように全然しなかったよ？無理に会いたいなんて言わなかったよ。

それがどうしてどうなって、そうなったの

こんなに自分勝手なクソ野郎でごめん。って本当だよ。そんな風にごめん。申し訳ないと言って謝ってたのに

別れた途端、インスタやTwitterをどんどん更新し始めた。ここ数日は全然更新してなかったのに

そんなに私の存在はあなたにとって重かったんだね、邪魔だったんだね。

以前付き合っていた彼女さんとは結構長く続いてた。どうやったらそんなに長く付き合えたの、私何がいけなかった？

もっと痩せて綺麗だったらよかった？すっぴんがかわいければよかった？もっと追わせるような魅力的な女性だったらよかった？

あーもう頭と目がパンパン

こんなに泣いても、しんどくても期末レポートの締め切りや発表資料の締め切りは迫ってくる。就活もしないといけない。

ここまで必死に頑張ってきたけど、ここまでHPがゼロになるなんて、

自分のことが大好きで自分のことしか考えられなくて、どこまでも自分勝手だったけど、私はあなたが好きでした。

あなたがこの先どうなるのかは知らない、知りたくもないけど

後になってからあんなに自分のことを好きだと言ってくれて、尽くしてくれた人はいなかったと気づき、苦しみもがいてくれ。

そういえば、別れる電話の最後に「俺に罵詈雑言言って切っていいよ」って言われたから、わかったと言って

○○さん大好き。今までありがとうございました

と言って切りました。どこまでも救われないお話、