たまごに入りたい（心折れた）

利き手のみぎぃちゃんは、腫れこそパッと見た目には感じないくらいまでに落ち着いてきました。
けれど、痛みは相変わらずで
筋肉痛みたいなこわばりだったり、動かすと痛みが走ったり
それでも日常の家事でさえ手を使わずにはいられないので
左手に頑張ってもらいつつも、みぎぃちゃんを使っては

「痛っっ」

そんな繰り返し。

週末のこと。友人と食事して会話して楽しい時間。

そろそろ帰らなきゃ
って頃、急に胃袋から上がってきた液体😱

嘔吐しちゃうって事は無かったけれど
鼻まで上がった胃液は
とにかく痛くて
心配してくれた友人にティッシュもらったりで処理しつつ痛みを耐えていたら

ポキっ

全然関係のないタイミング

ここで心が折れちゃいました。

溢れてくる涙とか感情とか
なんで…
なんでなの…って急に心からの叫びみたいに泣きじゃくってしまいました。

心の中は
みぎぃちゃんの負傷で出来ないことのイライラ
それと
股関節からの痛み…帯状疱疹、丹毒、利き手のこと
やりたいことが出来ない
思うように処理できていない目の前にある物
次々に溢れ涙が出てくる

母の事だったり
そんなこんなで病院通いばかりだったり
特に今月に入ってからは、ぼーっと出来ないくらいだった。

その日も体中が筋肉痛のような、これって倦怠感っていうのかな？
暑さもあったので
全体的にダル重っそんな感じだったな。

傍にいてくれた友人が
『そんなに頑張らなくていいんだよ』
そう言ってくれた時に

頑張ってるのに…

って言って泣いてる自分に気がついた。

次々と発症する判りにくい病への対応や知識
その中で母のあれやこれや😯
今更だけど、カレンダーに予定がいっぱいだった。（小さな事柄も書いある）

夜も遅くなり
帰らなきゃって気持ちと急にきた体の拒絶反応、心の感情
余裕もなくて感情に拍車をかける。

数分後。
疲れてすごく眠くなった。少し目を閉じて
「あぁ卵に入りたい」
『え？？？😅』

長い付き合いの友人は、私の発言に戸惑いながらもきっと理解してくれて笑った。

じっとしていられないタイプの私
自分が一杯一杯な時でも、誰かの気がついた事柄とかにも対応しようとしてしまう。自分の事より他人への事で疲弊してしまう事もある。
そんな時
卵に入りたいって。昔はよく呟いていたっけ。
殻に守られた卵の中は
何も目に入らず、動くこともなく液体の中で浮かんで無になれるような気がしていたから。

書いていて思い出したっ
子供の頃、嫌なことがあったりすると何故か私って押し入れに入っていたっけ😌

電車に揺れて少しウトウト
帰宅した頃には、帰宅できた安堵感もあり落ち着いていました。

お礼のメッセージを友人に送って横になった途端に眠った夜
体も疲れていたのですね
心も全て解消できる（泣いたからって）訳ではないけれど感情を吐き出せたのだと思う。
それに気づいてるフリしてる自分が、がんばりすぎだったことも。

卵はココにはないし入ることもできないけれど
少しは休む時間をとりリセットスタート出来るようにって今は思う。