書くことしか残らなかったけどね🫧

　　　（約800字）

　人生、どんなに頑張っても上手くいかない時期があって、今がそう。

　誰かにカテゴライズされている気になって、

　何かを期待された気になって、

　どうして分からないんだろうって、

　闇雲に考えてドツボにはまっていた

　「相変わらずで羨ましい」その思考が、多くのヒトに受け入れられることが、私には耐え難かっただけだ

　きっと私の刺々しい気持ちが醜く映っていただろう

　過去にすごく　すごく　好きなひとがいた

　そのひと以外、要らないって思って生きてきた

　たった一人、その好きなひとを愛しく思う気持ちが、全然、上書きできない

　だから、恋愛小説を書こうと思った

　リアルに恋愛のことで頭が充満してるヒトを羨ましかっただけだ

　私の悔しい気持ちの正体は。

　勘違いをし続けるそのヒトが、ストレスだった

　私の気持ちは、かなり前から遠くまで伝わっていて、その中間地点でヤキモキしているヒトがいて、滑稽だった

　分かっていたから。

　現実には何にも起こらず、記事の甘い言葉だけが上滑りしていることが。

　早く恋を終わらせられないかと思って、去年は必死だった

　この文章、伝わるだろうか

　なんで壊れたのか、いまだに分からない

　ずっと違う意味で受け入れると発信していたのに、その理由が分からずに　此処にいる

　成仏できない過去の気持ちは燻り続け、
　何も変わり映えしない日常は続く

　それでも、スキがつかない記事が読まれている

　ずっとスキの１０倍のビューが数だけ叩き出され、私の願いは叶っている

　読まれているかもしれないことだけが、ここで書く気持ちを支えている

　何も知らない人からは、私が何を書いてるのか分からないのだろうか

　多分、意思は伝わっていて、私は物理的な行動範囲を狭くされただけで、何のメリットもない時期を過ごしている

　うん、これでまた嫌われる

　ま、いっか　

　どうせ大した人生じゃない

　今日も　書くだけだ