愛を届けることは当り前にやってきた。 だけど、受け取ることはできなかった。 というか、拒否してた。 強がってたんだよね。 愛って言うと 何だか照れくさいような くすぐったいような そんな感覚がある。 だから、そんなの要らないって たくさんの愛を受け取らずにいた。 その結果、愛というエネルギーは枯渇する。 悪循環のなにものでもない。 わたしは愛を受け取ってもいいんだ。 いや、受け取るべきなんだ。 なにをカッコつけていたんだろう… これからは愛を循環させていこう
今まで、なりたい私になろうと必死だった。 その結果 苦しくて、辛くて･･･ ちょうど1週間前に 『自分のペースで、自分のやりたいようにやりたい』 ということに気付いた。 そしたらね、胸の奥がすーっと軽くなった。 あー、これが本当の私なんだ。 ずっと他人のペースに合わせてた。 そりゃ疲れるよね。 わたしは私なんだから ありのまま生きていくよ。
やっと長いトンネルを抜けたように感じた。 人から構ってもらいたいと思ってた。 それって『自分で自分を構って！』という サインだったようだ。 でも、どうやって構えばいいのか･･･ 自分の構い方がわからない。 今までやってないんだから、わかるはずもない。 昨日、本当の自分をみつけることが 自分を構うことになるという体験をした。 なんだか熱いものが 頭から下へ下へと落ちていく。 とても不思議な感覚。 でも、なんだか心地がいい。 そして、こころがすーっと軽くなった。
★今日のイライラ★ 「靴は揃えて脱ぐ」← これが私の常識。 脱ぎ散らかす人が身近にいなくなったら、違う人から見せられるというね。 まぁ、本人がそれでいいならOK！って話だ。どうでもいいわー笑
幼い頃から、ずーっと自分の気持ちにフタをしていた。 気が付いたら、偽りの自分が存在していた。 いつからか、硝子のハートを隠すように 強がって 突っ張って生きてきた。 理想の自分を追い求めるように生きてきた。 良き娘、良き妻、良き母、良き人を演じてきたのだ。 誰かのために役に立つ自分になるために。 嫌われないために。 本当の私はどこにいるのだろう･･･ 自分のこころの声もわからないくらいだった。 そんな私が今、自分を取り戻そうとしている。 ”自分らしく＝ありのままの
「私は今どうしたい？」と問いかけながら 本当の自分を探っていく。 自分の心に従って生きていく。 私はわたし。他者と比べる必要なんてない。 今のままで完璧なんだ。 何を恐れてるの？ 何が不安なの？ 何がやりたいの？ 思考じゃなくて、ココロが感じるままに生きていこう！ そう決めました。 そんな私の『こころの旅』のはじまりです。 どうぞよろしくお願いします。
