無題

私の仲良い人には、
私なんかよりもっと仲良い人がいて、
ふとインスタのストーリーを覗けば
昔 仲良かった人たちが
自分除いたメンバーで集まっているのが見えて、

なんか 私って
ずっとそんな人生を過ごしてきた。

でもなんでかって考えたらね、
それは今まで私がどんな環境からもすぐに逃げ出してきたからだ。

もうこんな所逃げ出してやる、全員と縁切ってやる、って
全てを捨ててきたのは私自身なんだよね。

なのに時間が経って自分以外のメンバーが集まってるのを見て嫉妬するなんて、それはあまりにもキモすぎる。

たまにこの人生を全部投げ出したくなる時がある。
今日はソファでiPhoneいじってる時、
嫌な過去がフラッシュバックして涙が止まらなくなった。
もう自分なんて辞めたい、一旦リセットして
もうここには戻ってきたくない。

そう思った。

旦那はこういうときいつも寄り添ってくれる。

父親にすら愛してもらえなかった私を、
こんなに大切に思ってくれる旦那のことすら
ちゃんと信じることができない私が嫌い。
ママからもらった愛情だけじゃなく、
パパからもらわなきゃいけない愛情がきっとある。

裏切られた経験は消えない。

父親を尊敬できず、恨みしか感情の無い私には
きっといろんなものが欠落してる。

思い出しては悲しくなって、
過呼吸起こすくらい涙を流して
全てが虚しくなって、泣き疲れて眠る

今日だけは環境のせいにさせてほしい