こんにちは。 毒親と距離を取っているのに 今もこうして愚痴を垂れ流し続けている事に矛盾を感じる人もいるかもしれない。 実際、毒にさらされてきた期間が長く、まだ解毒の治療中 昔受けた毒が体のどこかに残っていて、そういうのが時々ポロッと出てくる。 本当の自分を少しずつ解放してあげられている実感がやっと出てきた。 つい最近のこと。 何かといえば 甘えてる 大人としての自覚が足りない と事あるごとにお説教してくる長年の知人を返り討ちにする事ができた 心配してるんだよ
ヤツらの情報が殆ど入ってこないし、こちらからも接触していないので、平和な日々を過ごせている あの人たちの近くで過ごしていた頃の自分は 嫌な表情をしていて 浮腫んでいて 不健康で 目が死んでて 四ぬ事ばかり考えていて 人を寄せ付けない嫌なオーラを発していた その頃の写真を見返していたら 自分の醜悪さに悲しくなった 今はちょっとマシになった 浮腫も取れたし 口角が少し上がった 勘当してくれて ありがとう って気持ちが芽生えてきたのは 少し治ってきた証拠なのかも その気持ち
古い知人に久しぶりに連絡した ちょっとした事ではあったけど、伝えたい事があったから。 別に気を遣うような間柄でもないので、軽く"元気?"程度の気持ちもあった 返事は どうしてるかなって思ってました。以心伝心だね。 と。 ‥‥‥‥ ‥‥ん？ ‥‥あれ？ 違和感アラート発動 きっと向こうは、連絡きて嬉しいとこちらに伝えたつもりなのかもしれない 悪いけど、ちょっと違う。 もし誰かの事を思い出して どうしてるかな？ と思って、今すぐ手軽に連絡が取れる手段があるのなら
毒親の勘当宣言からほぼ10ヶ月 その後もズルズルと 接触を図ろうとしてくる毒親ども (今も接触しようとしてきている) そんな奴らと、こちらから完全決別を宣言してから半年。 奴らのことを思い出さなくなったし考える事もなくなった もしかしたら、自分は奴らのせいで路頭に迷って野垂れ死するかもしれないと思ったけど 一応健康体でまだ生きている 少しずついろんな事を 引きで見れるように 視界がクリアになりつつある 時間薬って遅かれ早かれ効く 奴らに関係する物や人々を 少しずつで
失敗した 取り戻そうとしたけど 失敗したことばかり考えて ヘトヘトに疲れた 夜も食べたい気分にならなくて 青汁とヨーグルトで済ませてしまった 多分そこまで悪くないんだけど、こういう時に自己肯定感がダダ下がりしちゃうのは… まぁそうだよね 考え方のクセだよね いつも一方的に責められてばかりだったから ま、いくら誰かに言ったとこで 分かってもらえないよね そういうとこももう少し上手くやれるようになりたい また頑張るために今日は一日休む。 生きるってたいへん。
毒親に求めている事 なんだろうと考えてみた 謝罪？ してくれるならありがたい が、いざ謝られても 俄には信じがたいので ちょっと違うかな こちらが求めているのは 今の自分を尊重して 誠実な対応をしてくれる事 真摯に向き合って キチンと話を聞いてくれれば それだけで充分なのに。 過去は戻らない 失敗は誰でもする 今を考えろ と奴らは言って(言い訳？して)くる それが間違っているとは思わない が、以前と変わらず 嫌がらせ ハラスメント 傲慢な振る舞い を続けているのなら そ
実の親は 金持ちで 社会的地位もあって 周りからチヤホヤされていますが 内情は老害の毒親です 自分の子供を 恐怖で支配し 精神的に追い込んで 心を潰すような 人としてはクズです でも外ヅラがいいので 誰も子供の話を信じません。 子供がSOSを出しているのに 誰も助けの手を差し伸べません 傷ついた実の子供に 追い打ちをかけ 完膚なきまでに心を潰すことに 無常の喜びを感じているような そんな人間でも子供を持てば 親です 子供は親を選べません そんな親を持った子供が 親を
毒親から離れて2ヶ月半 メンタル安定してきた 向こうは何度も接触を試みているみたいだけど 結界張ってるから届かないよ 残念でした あまりにうるさいので 手紙を送った 切手代もったいなくて嫌だったけど 一言だけ 卑怯者 と書いてペラっと入れた 読むのに1秒 自分の親切さに涙出るわ
わかる 服なんてそんなに必要ない でも見ると欲しくなるし しばらく買わないと 見に行きたくなって 欲しくなって 我慢する事もあれば パッと買ってしまうこともある あまりの服の量にゲンナリするけど、結局服が好きだから さ、着ない服整理しよ
相変わらず 食べたくもないのに 満腹以上に食べて すぐリバース 食事→リバース までが1セット わかっているけど やめられない やめなくていっか そのうちやめられるかな
こうしないと怒るでしょ(ﾆﾔﾆﾔ) ってわざわざ言わないといけないこと？ 言う必要ないことを わざわざ言ってくるのは 挑発？嫌味？ そのままスルー 1日半くらいイラッとしたけど 消化したよ もう会う事もないだろうし いいや 放っておこう 言葉には気を付けよう 勉強になります
きちんと 絶縁宣言したので きっともう会うこともない 会ったとしても いつもの自分でいられるように 心を整えておきたい ヤツらと一緒にいるだけで 自分がどんどん嫌な人間に なっていく それは、誰にとっても良くない おめでとう がんばったね 拍手喝采 至誠通天 一陽来復
ポジティブな開き直りと ネガティブな開き直りがあると思う 毒母は開き直る 私はバカだからわからない だから何を言っても無駄だと だから信用できない バカならバカなりに 出来ることがあるはず バカだからと他をシャットアウトするような、卑怯なヤツが 自分の親かと思うと ゾッとする 生きていたくないけど バカに人生捧げるのは さらにバカバカしいので 毒親の言うところの 性格最悪な底辺クズとして 生きていくことにした これ、ちょっとはポジティブな開き直りと言ってもよいかな、と思
全て失った でも後悔していない 玉砕って怖いけど 意外にスカッとした 心に溜まっていた事 少しずつ吐き出した 自分でも驚くほど 黒くてドロドロしてた もちろん 受け止めてはもらえなかった 当然 相手は猛毒親 今は生きている事が恨めしい 自分の存在が疎ましい その気持ちを忘れずにいたい さて。 次のフェーズへ
大好きな 尊敬する 両親 なんて言ってみたかったねぇ もう父とも母とも呼ばない 子供って 親にとって何にも変え難い存在だと思ってた いつかは分かってくれると信じてた でも敵は本物の冷酷無比 期待した自分がドアホだった 親を嫌いな子供なんていない 自分の子供から嫌われる親って 相当問題あると思うけどな 自称最高の親なんて傲慢の極み 気付けよ
また意地悪された 自分の全てをぶつけたら 開き直られてしまった 受け入れてもらえない子供の辛さを理解しようとしてくれない親なんか不要品以外の何者でもない。 困っている子供に手を差し伸べない親なんていらない 生まれて、生きてる意味なんてない この世の猛毒親全員滅べ
