いや全然だめだもう生きるのだめだなって思ってたけど、書いた文もう一度ぐーぐる翻訳にかけてみて日本語で読んだらまあそれなりにがんばって書いたのでは、、？と思ったのでもうなんというかその妥協点に達することができた、あとはもう体裁だけ整えて出そうと思う、もういいんだそれでいいんだよって

もうハードな状況を頑張って！努力で！乗り越える！みたいなあらすじを書くのやめよう。この1年でわざわざ自分から大変なものを選んで時間と体力を犠牲にしてる暇はないとよくわかった。追い込まれると人はおかしくなる。今ちょっとほんとに人生やめたくなってる

カウンセリングがおわった。最後はちょー涙だったけど言いたいことも言ってすっきりした！

というわけで今日はだめすぎた、当たったのか、ストレスか、免疫抑制剤で腹下すやつなのか分からんけど、トイレばっかでふらふら。家ではストレスが増すし、おかしくなりそうだった、ジムで走ってとにかく気晴らしした、今日は早めに寝る。あまりにも辛くてカウンセラーにメールで弱音を吐いてしまった

去年初めて慢性的な病気になってからなんだろいわゆる病気による配慮、みたいなのを受けることが何回かあり、配慮がないととても健康な人ほどのパフォーマンスができないのは確かでそれで助かってはいるが、自分がただだめな人間にしか思えない瞬間もそれで増えて、これもこれで地獄で落ち込んでいる。

数日前の失恋（付き合ってもいないし何も言ってもいない）を1日のところどころで思い出してあーあってなってる。パートナーいるって知ってパニックで涙が出た笑　感情を病気でなくしてしまったと思っていたけどそんなことはなく、やっぱり好きだったんだなあ。次会ったらちゃんと伝えようと思った

やっぱり他人と暮らすことがしんどすぎる。夕飯時とてもイライラしたんだけど、それでやっぱり足に炎症の前ぶりみたいなのを感じてしまった。びっくりするくらい正直な体。蓋をするように薬を飲み込み、レスキュースプレーして耳栓して寝ようとしている。あと少しなんだけどギャグに昇華できないレベル

今日先生と話してて気づいたんだけど、手首にタトゥー、耳はインダストリアルピアスぶっささって、足サンダルだった笑　普段気づかないんだよね。ちゃんと仕事してれば服装は関係ないという証拠か。どこの国であれ容姿ジャッジは身なりとしてあるけど、それが自分の評価に直接関係ないのはいいよねえ

例のニュースでカオスな中、フットボールで街はめちゃくちゃ盛り上がってみんなお祭りの準備をして→からの負け→なんだかそれにメンタルをもっていかれた週末であった。明日はおそらく町中ゴミだらけだろう。（勝っても負けてもだけど）にしても世界中どこもカオスでディストピア感すごいなとおもう。

今日はなぞに、知らない人から道を聞かれることが2回もあった。不思議。なんとなく、ポジティブなエネルギーをもらえた気がした！夜はジム、すぐにバテてしまい、栄養不足がやばいのかなと思ってちゃんとした夕飯を食べた。毎日、動けると予想した半分くらいしか体が機能しないから、ほんと難しい。

教授とコミュニケーションがまったくとれないまま1年が終わりかけている。自分がただばかなんじゃないかとか、言語使えてないからじゃないかという思いは最後まで変わらなかった。さっきオンラインで話したのだが、忙しいと実質2分くらいで切られてしまった。質問リスト作って期待しただけ無駄だった

ポジティブなこととネガティブなこと

今日はカウンセリングの日であったので、内容をメモっておこうと思う。 カウンセリングの後いつも頭が痛いなああ〜と思ったら、 緊張性頭痛？でそうなる人がいるらしい。 カウンセリングだけでなくて、他の人と話した時もそうなると思った。 嫌いじゃない人と話したあと、いい会話だったし楽しんだけど、その後頭が痛くなる時がある。 カウンセリングの後は疲れている気がする。 普段言わないことや考えないことを外に出す。 今日自分から出てきたのは全部ventというか、愚痴みたいなものだった。 つ