情けない

一度患ってしまったものは残酷なほど身体に侵食しているみたいで、大丈夫かなと思った矢先また少し身体に異常がでてきた。


完治はできなくても、順調に少しずつ元気になってたから、絶望感も暫し。
焦っちゃいけないのもわかってるし、長い目で見なきゃいけないのも重々承知。でも75%まで回復してたものが35%くらいにまで落ちてきたらそりゃ焦る。社会不適合すぎ。もはや笑う。

上の経緯に至ったのは理由があって。

適応障害と診断されてから、不安を抱えたり疲れを感じたりすると身体のけいれんが出てくる。パニック発作を起こす。
最近は全然なかったけど、ここ数日で再発。結構なとこまで。
もうちょっといったらまたよからぬことをして死んでたかもしれない。生きててよかった。

なんでってなった。まだダメか。って思ってる。

仕事をはじめてから空回りして怒られて(落ち込んでんのみてフォローしてくれるけどやっぱり怒ってるっていう空気感でダウン)、優しくしてとは言わないけど、自分の中で苦手となってるタイプの人と関わると思考が回らなくなってくる。パニックになる。明らかにおかしいのは目に見えてる。

あくまで相手はなにも悪くない(ことのが多い)。わたしの神経が狂ってる。

1人で家にこもって、ギターや音楽に向き合ってる時間が今は1番心も落ち着くし楽しい。

でも引きこもってたらなにも始まらないし、ちゃんとお金はほしいし、人と接することで感じる喜びもあるから、仕事もして、人と関わることから逃げないようにはしている。(音楽で食べれるようになったらもうちょっと心安定するかな？)

でもまたちょっと外に出るのが難しい精神状態になってきてしまってるみたい。本音を言うなら人と関わるのが怖い。無駄なわたしのパニックトリガーを罪なき人に引かせたくない。

世界は捨てたもんじゃないの裏腹にある、世界はこんなものかの二重感情がとりあえず苦しいです今。

バグった神経どうにかならないかな、ほんと情けない。せめて普通の精神状態で生活したいものです。