体調を崩しがちな最近の日常

自分の気持ちを誰かに共感してもらたいたい、何年か後に読み見返した時に いつかは笑って振り返りたいと思い noteを始めたが、予想以上に続いていて自分でも驚いている。

私はストレスとか不調がすぐ皮膚に出る人間なので皮膚科には毎月のように通っている。

今日は午後から大事な会議がありリモートで参加しようと思ってたのだが、6:30にアラームが鳴って、頭が痛く体が怠かった。

最悪在宅勤務にすればいいやとか投げやりな気持ちになり、目覚ましを止めて二度寝した。

ゴミは8時半までに出さないといけないので夫が家を出るときに 寝ぼけながらゴミ出して〜と言った。
なかなか起きない私に、何も言わずに仕事に行った夫。

ここ最近、仕事辞めたいと毎日言い続けてうんざりさせてしまっているので、なんとなく察してくれていたんだと思う。

夫がいなくなった寝室を見て、仕事に行かなかったことへの罪悪感が募る私。

午前中ぼーっとしながらテレビを見ていて涙が出てきた。
最近なにも考えたくないけど涙が出てくる。

頭が痛いってのは 多分ストレスからくる頭痛だと思った。
あと、ルナルナによる排卵予定日が昨日だったのでタイミングを測ろうと意気込んでいたのだが 夫の調子が悪くうまく行かなかった(こんな時もまあある)ので少し落ち込んでいた。

月に1回しかないタイミングを逃すと 妊娠がまた遠のく気がして (確実に1ヶ月は伸びるけど体感だともっと)時間だけが過ぎてゆく。

今周期はタイミング1回しか取れなかったという事実に辛くなる。

最近はタイミング取るのが義務的になってしまっている。
生理がきたら、ルナルナで排卵予定日を確認して 夫婦でインストールしているスケジュール管理アプリに赤ちゃんの絵文字👶🏻を入れる。
そしてその日にそれとなくタイミングをとる。
といったような感じ。

逆に言うと、それ以外はタイミングを取らない。
お互い仕事で疲れていて 早く寝たい、と言う感じになってしまう。
いっそのこと早く タイミングを取らなくていい人工授精にステップアップしたい。

その前に 卵管鏡下卵管形成術(FT)を受けないといけない。
ほんとは確実に両側 手術を受けたいけど、費用が結構高いので迷う…。
それで妊娠できなかったらと思うと。

不妊治療のこともそうだけど、それ以上に仕事のストレスがやばい。
夫は辞めていいよ、パートしなよ、と言ってくれるけど、今後 体外受精にステップアップするとなったらお金が一気にぶっ飛ぶことになる。

あと、妊娠すれば 産休育休と少なくとも1年くらいは仕事から離れられるので、産休に入るまでなら頑張れる気がする。
妊娠すれば、ね…。

そんなこんなで仕事を簡単に手放せられない、決断できない、でも仕事のストレスがやばくて上司と面談して 異動したい意思を伝えてるんだけど、異動させてもらえないといった状況。

ちなみに面接は2回もした。
いつも説得されてそれで終わる。
私の意志が弱いのか？仕事のパフォーマンスを期待されてもそれに応えられてもいないのに。

不妊治療のことを伝えたいけれど、男の上司ですごくお偉い方なので話しやすい感じでもない。 
せめて女性の上司だったらとも思う。

こんなにメンタル崩壊してるのに妊娠なんてできやしないとも思う自分がいる。
はやくストレスフリーにならないと。フリーともいわなくても、異動する前の仕事に戻りたい。

とりあえず今日は在宅勤務する気にもなれず、仕事を休んでしまったので 平日できていなかった洗面所の掃除と、マット類の洗濯を終えた。
家事をやることでせめてもの罪悪感を消し去りたい。

妊娠が先か、退職が先か、
時間だけが過ぎてメンタルがもっとぼろぼろになるのは避けたい。

早くリセット(生理)がくれば クリニック予約できるので そのときにFT受けますという意思を伝えて、予約も取ろう。